Ma chinui de cateva ore sa scriu despre ultima experienta la mare. O voi numi generic VV No. 5. Da, m-am dus din nou in Vama sa ma fure mangalezii. Da, pentru a cincea oara anu' asta la mare. (asa ca sa se oftice feta people)
Nu-mi dau seama de ce a devenit atat de greu sa scriu despre asta. Poate pentru ca devinde ceva obisnuita de week-end sau pentru ca space-bar-ul meu e inclinat spre dreapta sau pentru ca mi-e rusine sa ma laud pueril cum mergeam in zig-zag si incercam sa intru in alta masina. Sondez mai adanc. E de la febra musculara generata de prea mult volei cu baietii la fileu si lipsa sutienului ce mi-a fost instrainat saptamana trecuta.
Folositor ar fi sa vin cu cateva informatii utile pentru cei ce nu au prins inca algele intre dinti si soarele intre degetele de la picioare. VV No. 5 recomanda:
-Micul Mare din 2 Mai pentru mancare ieftina si buna. Şoni ramane doar de chill ca e calic la portie si scump la portmoneu. Cu atentie insa - carnea e calculata la suta de grame
- Noul El Comandante pentru party-ul de noapte. Are foc, plaja, atmosfera ca la carte, oameni frumosi dupa a doua bere si un barman englez. Locatie - in spate la Corsaru - urmati linia fumului.
- Tot in spate la Corsaru gasiti neschimbata Tequila Sunrise: metrul e la fel de ieftin ca si atmosfera peitenoasa. Cristi din Arad da shoot-uri moka.
- Masa VIP de la GuglaG.
- Mancarea de la pescari.
- Faleza inca neatinsa.
- "Centrul de lectura" marca Cotidianul de la Şoni
- Clatite la ora 3.
- Aftershock de la bulgari.
VV No. 5 va recomanda sa evitati:
- Stuf - fumat, plin de lume pestrita, servire tafnoasa, copii.
- Gulasul de la Şoni pentru ca desi e foarte bun, e prea putin.
- Sandwichurile alea minunate de pe ulita principala pentru ca sunt 9 lei in loc de 4, cat erau de 1 mai
- Expirat - only if it's a must, people are boring.
- Drumul in si dinspre mare.
Sunt multe repere pe care VV No.5 nu le-a inclus in repertoriu... dar sunte abia la a cincea editie.
marți, iulie 01, 2008
marți, iunie 24, 2008
Marketing - sa ne amintim de sesiune
Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).
1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Asta inseamna marketingul direct
2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Asta inseamna publicitate
3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine" - Asta inseamna telemarketing
4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice
5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului
6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor
7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta
8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata
9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.
Sursa: de ici de colo... google.
1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Asta inseamna marketingul direct
2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Asta inseamna publicitate
3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine" - Asta inseamna telemarketing
4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice
5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului
6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor
7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta
8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata
9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.
Sursa: de ici de colo... google.
luni, iunie 23, 2008
saşe, hoţii!
E a patra oară când merg anul acesta la mare. Şi a doua experienţă nasoală în Vama Veche, dupa ce de 1 Mai muncitoresc mi-am propus că nu mai am ce căuta acolo. Dacă data trecută m-am rezumat la 12 ore, desi plănuisemn 3-4 zile, acum am rezistat eroic 2 zile.
Iubesc săa îmî pun cortul pe plajă. Am fugit cu două prietene. Era ziua uneia dintre ele şi am sărbătorit-o în stil mare, cu low budget. Distracţia trebuie să recunosc că a depăşit limitele şi ne-am batjocorit corpul în jurul focului, în Expirat şi în Tequila Sunrise. Am întâlnit şi moldoveni de-ai noştrii din Galaţi, foarte petrecăreţi de felul lor, precum şi nişte vecini de cort foarte simpatici, ce ne sunt totodata şi vecini de cartier.
Da, veselia a fost în toi până pe la 3-4 cand am primit un telefon disperat: "Ne-au furat cortul". Am alergat către El Comandate, acolo unde obisnuiesc să îl pun de vreo 5 ani de zile. Rămăsese doar prelata (folia a doua) pe jos. Eram uimite. Nu-mi venea să cred pentru că de multe ori îmî lăsam telefonul sau portofelul pe plajă şi le găseam neatinse... şi acum nu mai era cortul... cu totul. Şi nu eram singurii. Unui vamaiot cu tradiţie de 15 ani îi zburaseră 2 rucsacuri. Şocul a fost destul de puternic, atât de puternic încât am început să facem haz de necaz. Găsim şi doi jandarmi, dar de acum nu se mai putea face nimic. Începem sa cercetăm zona, gândindu-ne că au renunţat la o parte din "bagaj". Găsim cortul la câţiva metrii distanţă- răvăşit. Spre fericirea noastră nu lipseau multe : salteau şi bagajele fetelor în siguranţă, doar rucsacul meu şi sacul de dormit făcusera picioare. Mă mir că nu ne-au furat salteau. Nu aveam nimic cu adevărat valoros în cort (nu suntem chiar inconstiente), dar rucsacul meu avea câteva haine luate doar cu o zi înainte, adică brand new. Mi-era ciudă. Şi mai ciudă cand la 4-5 se face frig si chiar începem să ducem lipsa sacului de dormit. La 10 realizez ca îmi lipseşte şi sutienul, nu că aş fi avut mare nevoie de el.
Probabil au vrut să il fure cu totul, au realizat că e prea greu şi au inhăţat ce era mai voluminos. S-a făcut mult haz de necaz pe tema asta. Bine ca nu s-a sfârşit mai rău. Şi de parcă nu mi-a ajuns adrenalina, m-am intors şi cu autostopul.
Iubesc săa îmî pun cortul pe plajă. Am fugit cu două prietene. Era ziua uneia dintre ele şi am sărbătorit-o în stil mare, cu low budget. Distracţia trebuie să recunosc că a depăşit limitele şi ne-am batjocorit corpul în jurul focului, în Expirat şi în Tequila Sunrise. Am întâlnit şi moldoveni de-ai noştrii din Galaţi, foarte petrecăreţi de felul lor, precum şi nişte vecini de cort foarte simpatici, ce ne sunt totodata şi vecini de cartier.
Da, veselia a fost în toi până pe la 3-4 cand am primit un telefon disperat: "Ne-au furat cortul". Am alergat către El Comandate, acolo unde obisnuiesc să îl pun de vreo 5 ani de zile. Rămăsese doar prelata (folia a doua) pe jos. Eram uimite. Nu-mi venea să cred pentru că de multe ori îmî lăsam telefonul sau portofelul pe plajă şi le găseam neatinse... şi acum nu mai era cortul... cu totul. Şi nu eram singurii. Unui vamaiot cu tradiţie de 15 ani îi zburaseră 2 rucsacuri. Şocul a fost destul de puternic, atât de puternic încât am început să facem haz de necaz. Găsim şi doi jandarmi, dar de acum nu se mai putea face nimic. Începem sa cercetăm zona, gândindu-ne că au renunţat la o parte din "bagaj". Găsim cortul la câţiva metrii distanţă- răvăşit. Spre fericirea noastră nu lipseau multe : salteau şi bagajele fetelor în siguranţă, doar rucsacul meu şi sacul de dormit făcusera picioare. Mă mir că nu ne-au furat salteau. Nu aveam nimic cu adevărat valoros în cort (nu suntem chiar inconstiente), dar rucsacul meu avea câteva haine luate doar cu o zi înainte, adică brand new. Mi-era ciudă. Şi mai ciudă cand la 4-5 se face frig si chiar începem să ducem lipsa sacului de dormit. La 10 realizez ca îmi lipseşte şi sutienul, nu că aş fi avut mare nevoie de el.
Probabil au vrut să il fure cu totul, au realizat că e prea greu şi au inhăţat ce era mai voluminos. S-a făcut mult haz de necaz pe tema asta. Bine ca nu s-a sfârşit mai rău. Şi de parcă nu mi-a ajuns adrenalina, m-am intors şi cu autostopul.
vineri, mai 30, 2008
rebrand
Da, am schimbat templet-ul si puteam sa jur ca am salvat anumite "detalii". Am pierdut cate ceva din lista de blogroll. Daca sunt prieteni ce vor sa am ajute...
luni, mai 26, 2008
inca un post despre O-> 23+
(nu cm, ci primaveri)
Intrebarea intrebatoare cu iz de Pall Mall e daca acest gen de barbati se mai indragostesc, mai admira ceva, daca isi mai pierd capul workaholic din cand in cand sau daca stiu si altceva in afara de bani bucuresteni numiti generic leafa/smecherie/profit.
Si te intrebi la un moment dat pentru ce fac toate astea? O casa, o masina tare, o tarfa intretinuta, o lauda fata de fostul coleg de liceu? Nu va mai cobori nici un cap blond/roscat/brunet cu placere in genunchi in fata unui corp legumatic gol in momentul in care va cheli, va cumpara cravate verzi si va da anunturi la matrimoniale.
Aveam o vorba in copilarie: nu te indragosti de computeristi (nu exista IT-isti pe vremea aia, ci doar NSF si Age Of Empires), fotbalisti ( cazul grav e cel de microbist) si biciclisti (am iesit la o intalnire cu un pusti care isi tinea bicicleta in mana sau intre picioare, in loc de persoana careia i-a "cerut prietenia"). Acum, la 23+, lucrurile se schimba. Nu vrei un iubit workaholic decat daca tu te pregatsti sa te sfarsesti prin epuizare.
Atunci lucrurile erau mai simple. Stiai ca dupa replica, vrei sa fii prietena mea, tu spuneai ca te mai gandesti, el iti trimitea biletele amoroase care ajungeau pe la toata clasa, apoi te tinea de mana....si te saruta. Si tu te indragosteai si te scotea la Cico si la film si iti marturisea ca
"Esti o floare/ Esti un crin/ Esti parfumul cel mai fin."
Acum cunosti exemplarul de club (pentru ca numai sambata noaptea e si el liber si cheltuie 1/4 din salariu intr-un amarat de bar pe wisky cu Red Bull). Si iti povesteste ce a facut Lenuta de la HR si cum a incheiat el un contract dupa 2 saptamani de pressing si cum a uitat ca a dat o licenta, ca a mancat si el parizer cu paine si slana cu ceapa, si ca statea in camin. Nu, el e barbat, trebuie sa isi faca un viitor. Dar langa cine? Se trezeste din betia de munca pe la 30 de ani cand vede ca toti colegii lui se insoara, fac copii si il preseaza maica-sa ca vrea un nepotel. Si ia prima proasta disperata ca o ajunge menopauza si ramane fata batrana si apoi se intreaba mirat de ce divorteaza dupa 3 ani. Si iar munceste, pentru ca meseria e pentru el si bratara de aur si verigheta.
Intrebarea intrebatoare cu iz de Pall Mall e daca acest gen de barbati se mai indragostesc, mai admira ceva, daca isi mai pierd capul workaholic din cand in cand sau daca stiu si altceva in afara de bani bucuresteni numiti generic leafa/smecherie/profit.
Si te intrebi la un moment dat pentru ce fac toate astea? O casa, o masina tare, o tarfa intretinuta, o lauda fata de fostul coleg de liceu? Nu va mai cobori nici un cap blond/roscat/brunet cu placere in genunchi in fata unui corp legumatic gol in momentul in care va cheli, va cumpara cravate verzi si va da anunturi la matrimoniale.
Aveam o vorba in copilarie: nu te indragosti de computeristi (nu exista IT-isti pe vremea aia, ci doar NSF si Age Of Empires), fotbalisti ( cazul grav e cel de microbist) si biciclisti (am iesit la o intalnire cu un pusti care isi tinea bicicleta in mana sau intre picioare, in loc de persoana careia i-a "cerut prietenia"). Acum, la 23+, lucrurile se schimba. Nu vrei un iubit workaholic decat daca tu te pregatsti sa te sfarsesti prin epuizare.
Atunci lucrurile erau mai simple. Stiai ca dupa replica, vrei sa fii prietena mea, tu spuneai ca te mai gandesti, el iti trimitea biletele amoroase care ajungeau pe la toata clasa, apoi te tinea de mana....si te saruta. Si tu te indragosteai si te scotea la Cico si la film si iti marturisea ca
"Esti o floare/ Esti un crin/ Esti parfumul cel mai fin."
Acum cunosti exemplarul de club (pentru ca numai sambata noaptea e si el liber si cheltuie 1/4 din salariu intr-un amarat de bar pe wisky cu Red Bull). Si iti povesteste ce a facut Lenuta de la HR si cum a incheiat el un contract dupa 2 saptamani de pressing si cum a uitat ca a dat o licenta, ca a mancat si el parizer cu paine si slana cu ceapa, si ca statea in camin. Nu, el e barbat, trebuie sa isi faca un viitor. Dar langa cine? Se trezeste din betia de munca pe la 30 de ani cand vede ca toti colegii lui se insoara, fac copii si il preseaza maica-sa ca vrea un nepotel. Si ia prima proasta disperata ca o ajunge menopauza si ramane fata batrana si apoi se intreaba mirat de ce divorteaza dupa 3 ani. Si iar munceste, pentru ca meseria e pentru el si bratara de aur si verigheta.
alte post-it-uri
...pe care nu le-am cumparat.
In sesiunea asta nu mi-am tapetat dulapul cu post-it-uri. Habar nu am cand am examenele. Multe proiecte nepredate. Multe absente. Carti necitite. Cursuri citite 20 de min pe metrou inaintea examenului... a venit caldura, floricele pe campii, hai sa le adunam copii.
M-am invatat minte de semestru trecut cand am luat 10 la mate si 5 la engleza. Chiar nu are rost sa te chinui sa dai un examen perfect, cand nu ai ajuns la nici un seminar. In principiu, asta se intampla, iar profesorii sunt mai "racoriti" in septembrie. Ca si mine, dealtfel.
Ne vedem la olimpiadele de toamna... really don't care, shitty attitude.
In sesiunea asta nu mi-am tapetat dulapul cu post-it-uri. Habar nu am cand am examenele. Multe proiecte nepredate. Multe absente. Carti necitite. Cursuri citite 20 de min pe metrou inaintea examenului... a venit caldura, floricele pe campii, hai sa le adunam copii.
M-am invatat minte de semestru trecut cand am luat 10 la mate si 5 la engleza. Chiar nu are rost sa te chinui sa dai un examen perfect, cand nu ai ajuns la nici un seminar. In principiu, asta se intampla, iar profesorii sunt mai "racoriti" in septembrie. Ca si mine, dealtfel.
Ne vedem la olimpiadele de toamna... really don't care, shitty attitude.
joi, mai 22, 2008
big fat day
... sau cum sa cutreieri Bucurestiul calduros (din epopeea Metrorex&RATB)
11.30 - toata lumea doarme. Apesi cu sila si durere in tastele albe-galbene.
13.00- Urasc 137. Pentru ca vine greu. Uneori vreau sa merg pe jos. Pacat de coloratii de la depozitul de bauturi alcoolice contrafacute de pe Str. Moinesti.
13.30- Intalnit propietar la Unirii. Foarte greu de gasit. Doua trenuri vin simultan. "La care capat al peronului esti? La ala cu reclama la Carrefour?"
14.00 - Treptele faculatii in Timpuri Noi. Xerox (cel mai fidel prieten al studentului). Primit telefon-oportunitate.
15.00 - Aviatorilor - delegatii.
16.30- Crangasi. CEC - cald. Mers o staie de 41 pe jos. Si mai cald.
17.15 - Plaza. Pierdut 137. asteapta 25.
18.00- acasa. cartofi prajiti. netul a picat. copiat.
20.00- Costin Georgian. Vazut baba, platit baba.
21.00- Dristor. Recuperat boarfe de la Lemouton, tigarit cu ea, povestit idile.
22.00- 1 Mai. Recuperat alte boarfe.
23.30- acasa. copiat din nou. Mecanic.
02.00- Taxi. Twice. Baut mult si degeaba. Barbati beti si urati. Prietene bete si amorezate.
06.00- Metrou Unirii...nu, am gresit statia, mergem la Universitate sa luam 137. Dat bani la copilu' ce dormea in pasaj. Pierdut 137. Batut in geamul autobuzului, zambit la sofer. Oameni din schimbul 3.
07.00- gasit regulament de ordine interioara.
08.00- salata cu prea multa branza.
08.30- cica dorm
09.30- cica ma trezesc
10.30- ajuns la Zetarilor cu tramvaiul 8. Pentru necunoscatori, in Ferentari. Pitoresc cartier.
10.50- 220 nu mai vine. Personae dubioase in jur. Pun mana pe telefon si incep sa sun cunoscuti sa ma calmez.
11.30- Real Berceni.....
and the story goes on....
Concluzia: la 6 in club, la 10 in Ferentari.
11.30 - toata lumea doarme. Apesi cu sila si durere in tastele albe-galbene.
13.00- Urasc 137. Pentru ca vine greu. Uneori vreau sa merg pe jos. Pacat de coloratii de la depozitul de bauturi alcoolice contrafacute de pe Str. Moinesti.
13.30- Intalnit propietar la Unirii. Foarte greu de gasit. Doua trenuri vin simultan. "La care capat al peronului esti? La ala cu reclama la Carrefour?"
14.00 - Treptele faculatii in Timpuri Noi. Xerox (cel mai fidel prieten al studentului). Primit telefon-oportunitate.
15.00 - Aviatorilor - delegatii.
16.30- Crangasi. CEC - cald. Mers o staie de 41 pe jos. Si mai cald.
17.15 - Plaza. Pierdut 137. asteapta 25.
18.00- acasa. cartofi prajiti. netul a picat. copiat.
20.00- Costin Georgian. Vazut baba, platit baba.
21.00- Dristor. Recuperat boarfe de la Lemouton, tigarit cu ea, povestit idile.
22.00- 1 Mai. Recuperat alte boarfe.
23.30- acasa. copiat din nou. Mecanic.
02.00- Taxi. Twice. Baut mult si degeaba. Barbati beti si urati. Prietene bete si amorezate.
06.00- Metrou Unirii...nu, am gresit statia, mergem la Universitate sa luam 137. Dat bani la copilu' ce dormea in pasaj. Pierdut 137. Batut in geamul autobuzului, zambit la sofer. Oameni din schimbul 3.
07.00- gasit regulament de ordine interioara.
08.00- salata cu prea multa branza.
08.30- cica dorm
09.30- cica ma trezesc
10.30- ajuns la Zetarilor cu tramvaiul 8. Pentru necunoscatori, in Ferentari. Pitoresc cartier.
10.50- 220 nu mai vine. Personae dubioase in jur. Pun mana pe telefon si incep sa sun cunoscuti sa ma calmez.
11.30- Real Berceni.....
and the story goes on....
Concluzia: la 6 in club, la 10 in Ferentari.
luni, mai 19, 2008
"Sa lasam lucrurile sa vina de la sine"
A fost o dicutie tarzie pe balcon, la un frappe (2, 3), o tigara (2,3), in Drumul Taberei, cu priveliste spre blocuri si pe blocuri. Nu ma bucuram de vreun mascul feroce, ci doar de colega mea de apartament.
Aleatoriu, voi incepe cu concluzia: "Sa lasam lucrurile sa vina de la sine" e o replica ce incepe sa detroneze orgoliul fastacit si nenorocit al cuvinetlor "Ramanem prieteni".
Barbatii cred ca femeile sunt de neinteles si se lauda ca ei sunt doar niste simple specimene ale rasei. Mancare +somn +sex. Nu zic ca noi nu suferim de complexul de a gandi prea mult, dar totusi, 2 pasi inainte si 3 inapoi nu obliga sa punem in functiune sinapsele. Concluzia si mai dureroasa: barbatii sunt si mai greu de inteles.
Si daca tot acest post a plecat pe dos, sa ajungem la premise.
Il cunosti, sunteti impreuna, il placi, il vrei des. Ti se spune ca il stresezi, apoi ca de ce nu mai dai nici un semn de viata, apoi ca e obosit si ocupat, apoi ca nu intelege raceala ta. Insista 30 de min sa iesi cu el in club intr-o seara de marti, pentru ca mai apoi sa dansezi singura si sa primesti mai multa atentie din partea privitorilor de decolteu.
Poate ne-am pierdut noi rabdarea, poate vrem sa se ajunga la declaratii si cuvinte dulci mai repede, poate suferim de lipsa de atentie si de prostie deoarece nu putem sa descifram un asemenea comportament.
Barbatii sunt un dus scotian. Cateva minute de caldura, de priviri bovinale, un sarut pasional - pentru ca mai apoi sa se retraga in traficul din Bucuresti, in proiectul de miercuri, in cochilia lui. Spargi nuca, mirosi miezul , pentra ca ulterior sa o scapi pe jos.
Au ajuns oare sa ne faca atat de tare la un nivel de PR si de negociere incat sa foloseasca metoda "good cop- bad cop"? 5 minute sunt prietenul bun, tot ceea ce iti doresti - 5 min sunt strain. Un week-end te rasfat, o saptamana te ignor.
Da cine ii mai intelege? Dar cine se mai chinuie sa ii inteleaga?
Aleatoriu, voi incepe cu concluzia: "Sa lasam lucrurile sa vina de la sine" e o replica ce incepe sa detroneze orgoliul fastacit si nenorocit al cuvinetlor "Ramanem prieteni".
Barbatii cred ca femeile sunt de neinteles si se lauda ca ei sunt doar niste simple specimene ale rasei. Mancare +somn +sex. Nu zic ca noi nu suferim de complexul de a gandi prea mult, dar totusi, 2 pasi inainte si 3 inapoi nu obliga sa punem in functiune sinapsele. Concluzia si mai dureroasa: barbatii sunt si mai greu de inteles.
Si daca tot acest post a plecat pe dos, sa ajungem la premise.
Il cunosti, sunteti impreuna, il placi, il vrei des. Ti se spune ca il stresezi, apoi ca de ce nu mai dai nici un semn de viata, apoi ca e obosit si ocupat, apoi ca nu intelege raceala ta. Insista 30 de min sa iesi cu el in club intr-o seara de marti, pentru ca mai apoi sa dansezi singura si sa primesti mai multa atentie din partea privitorilor de decolteu.
Poate ne-am pierdut noi rabdarea, poate vrem sa se ajunga la declaratii si cuvinte dulci mai repede, poate suferim de lipsa de atentie si de prostie deoarece nu putem sa descifram un asemenea comportament.
Barbatii sunt un dus scotian. Cateva minute de caldura, de priviri bovinale, un sarut pasional - pentru ca mai apoi sa se retraga in traficul din Bucuresti, in proiectul de miercuri, in cochilia lui. Spargi nuca, mirosi miezul , pentra ca ulterior sa o scapi pe jos.
Au ajuns oare sa ne faca atat de tare la un nivel de PR si de negociere incat sa foloseasca metoda "good cop- bad cop"? 5 minute sunt prietenul bun, tot ceea ce iti doresti - 5 min sunt strain. Un week-end te rasfat, o saptamana te ignor.
Da cine ii mai intelege? Dar cine se mai chinuie sa ii inteleaga?
pitzipoanca
Va recomand cu caldua acest site in momentele de mahmureala, de plictiseala, de nautism perpetuum.
Probabil majoritatea dintre voi au avut sau inca mai au un cont de hi5 (hiV cum il catalogheaza un coleg). Aici veti gasi spuma manelistica, bamboo-istica si intretinuta, cateva specimene care provoaca atat o stare de repulsie, cat si una de amuzament.
Frumoasa e Romania, pacat ca e populata. Si e evidenta.
marți, ianuarie 29, 2008
discutie
Discutie dupa examenul de filosofie ( pentru necunoscatori: Macoviciuc: prof. de filosofie, iar Dominic e asistentul de la seminar, iar Carlan e seminaristul de la ICRM, care a terminat facultatea in 2004):
lorelei: n-a mers cu copiatul
Ioana: stiiiu
Ioana: e, chelia lui e misto, o vad si-n toamna
lorelei: eh..lasa..am auzit lui k nu-i place lu Maco in sept pe la scoala
lorelei: poate poate
Ioana: daaa? adica trece si din pura mila? ca altfel mira-m-as
Ioana: adica na, i-am scris ce am inv pentru admitere
Ioana: sa dea domnul sa fie baiat cu simtul umorului
lorelei: am auzti k e
lorelei: deci..cum vrea el de'acum inainte
Ioana: si, desigur, l-am vazut pe dominic la costum. un castig spiritual avem si noi din examenul asta
Ioana: oare trebuia si noi sa mergem in fusta si camasuta?
lorelei: hai mei..nu vezi k il ajunge pe macoviciuc la chelie
Ioana: pai e filosof, ce mama ma-sii
Ioana: toti filosofii au chelie, de la socrate si pana la becali
lorelei: bei..eu is p jos
lorelei: ma faci si pun conversatia asta pe blog
Ioana: be my guest
Gabi: sa stii ca e adevarat cu chelia
Gabi: e de la scarpinat intens in cap
Gabi: dupa muste
Ioana: profnd, dom'le
Ioana: desigr, asta il pune in inferioritate pe carlan. dar carlan are camasa mov
Ioana: si mie mi-e somn
lorelei: dupa atata filosofie
Ioana: poti sa-i spui si-asa....desi, cand nu scrii sau nu gandesti sau nu te uiti in ochii lui maco, te cam plictisesti si te ia somnul
lorelei: ca la orice curs dealtfel
lorelei: nici o diferenta
lorelei: doar ca i-am simtit rasuflarea in parul meu
lorelei: si pe-a lu maco..si pe-a lu dominic
lorelei: mirific
Gabi: ai observat ca toate emoticoanele sunt chele?
Ioana: asta e geniala
lorelei: mei..unde bem p 8?
Ioana: in backstage?
Ioana: ala-mi place mult
Ioana: sau la naiba, in hawaii
lorelei: vedem vedem...8 e joi nu?
Ioana: vineri, cred
Ioana: da, vineri, atunci a fost rastignirea
Ioana: exista o corelatie
lorelei: niciodata nu e prea tarziu
lorelei: vedem vedem
lorelei: ne hotaram noi la fata locului
Ioana: da, true, daca mai avem cu ce vorbi
lorelei: oricum, fir'ar mama ma-sii de exam
lorelei: adik?
Ioana: adica in ideea ca acolo nu ma duc sa copiez din curs si sa pic implicit, s-ar putea sa imi ia o vreme pana sa imi recuperez graiul
Ioana: predictii, predictii
lorelei: inteleg..esti in recuperare. nici o problema. sa shtii k noi, cu totii, suntem langa tine (in aceeasi situatie)
lorelei: n-a mers cu copiatul
Ioana: stiiiu
Ioana: e, chelia lui e misto, o vad si-n toamna
lorelei: eh..lasa..am auzit lui k nu-i place lu Maco in sept pe la scoala
lorelei: poate poate
Ioana: daaa? adica trece si din pura mila? ca altfel mira-m-as
Ioana: adica na, i-am scris ce am inv pentru admitere
Ioana: sa dea domnul sa fie baiat cu simtul umorului
lorelei: am auzti k e
lorelei: deci..cum vrea el de'acum inainte
Ioana: si, desigur, l-am vazut pe dominic la costum. un castig spiritual avem si noi din examenul asta
Ioana: oare trebuia si noi sa mergem in fusta si camasuta?
lorelei: hai mei..nu vezi k il ajunge pe macoviciuc la chelie
Ioana: pai e filosof, ce mama ma-sii
Ioana: toti filosofii au chelie, de la socrate si pana la becali
lorelei: bei..eu is p jos
lorelei: ma faci si pun conversatia asta pe blog
Ioana: be my guest
Gabi: sa stii ca e adevarat cu chelia
Gabi: e de la scarpinat intens in cap
Gabi: dupa muste
Ioana: profnd, dom'le
Ioana: desigr, asta il pune in inferioritate pe carlan. dar carlan are camasa mov
Ioana: si mie mi-e somn
lorelei: dupa atata filosofie
Ioana: poti sa-i spui si-asa....desi, cand nu scrii sau nu gandesti sau nu te uiti in ochii lui maco, te cam plictisesti si te ia somnul
lorelei: ca la orice curs dealtfel
lorelei: nici o diferenta
lorelei: doar ca i-am simtit rasuflarea in parul meu
lorelei: si pe-a lu maco..si pe-a lu dominic
lorelei: mirific
Gabi: ai observat ca toate emoticoanele sunt chele?
Ioana: asta e geniala
lorelei: mei..unde bem p 8?
Ioana: in backstage?
Ioana: ala-mi place mult
Ioana: sau la naiba, in hawaii
lorelei: vedem vedem...8 e joi nu?
Ioana: vineri, cred
Ioana: da, vineri, atunci a fost rastignirea
Ioana: exista o corelatie
lorelei: niciodata nu e prea tarziu
lorelei: vedem vedem
lorelei: ne hotaram noi la fata locului
Ioana: da, true, daca mai avem cu ce vorbi
lorelei: oricum, fir'ar mama ma-sii de exam
lorelei: adik?
Ioana: adica in ideea ca acolo nu ma duc sa copiez din curs si sa pic implicit, s-ar putea sa imi ia o vreme pana sa imi recuperez graiul
Ioana: predictii, predictii
lorelei: inteleg..esti in recuperare. nici o problema. sa shtii k noi, cu totii, suntem langa tine (in aceeasi situatie)
vineri, ianuarie 25, 2008
post-it
S-au imputinat post-it-urile de pe dulapul meu. Erau 14, acum sunt doar 8, maine ajung la 7. Cine stie, cunoaste.
Oricum, faza cea mai tare a fost la examenul de management si marketing. Saru-mana electricianului din Polizu. Scriem noi timp de o ora pe lumina de discoteca, apoi juma de ora la lumina telefonului. Si nu-mi inchipuiam ca la primul meu examen serios as fi putut sa copiez atat de mult, inca din primele 2 minute dupa ce ne-a dat subiectele. Asa da, ma tot duc la examene la ora 16. Prost sa fi, noroc sa ai.
Oricum, faza cea mai tare a fost la examenul de management si marketing. Saru-mana electricianului din Polizu. Scriem noi timp de o ora pe lumina de discoteca, apoi juma de ora la lumina telefonului. Si nu-mi inchipuiam ca la primul meu examen serios as fi putut sa copiez atat de mult, inca din primele 2 minute dupa ce ne-a dat subiectele. Asa da, ma tot duc la examene la ora 16. Prost sa fi, noroc sa ai.
concert de vama
Da, a fost concert Vama in Becker Brau. Si nu m-am dus. Da las' ca s-a dus Tariceanu si pentru mine, sa-i fluture Chirila prezervativul pe sub nas. Poate asa afla si el cat de nasoala e viata in Bucuresti si cat de greu o duc studentii. Si sa-i stea in gat aia 30 de lei pentru bilet, pe care amaratii de bursieri cu dor de vara i-au platit.
Pacat, imi placea de Chirila cand inca mai bea vodca. Vama, aia Veche, ramane trupa mea de suflet. Frumos artist Chirila asta, pacat de omul din spatele lui.
Pacat, imi placea de Chirila cand inca mai bea vodca. Vama, aia Veche, ramane trupa mea de suflet. Frumos artist Chirila asta, pacat de omul din spatele lui.
asaltat de elodia
Din ciuda de a nu invata ieri, desi azi am examen, am incercat sa gasesc scuze mai mult sau mai putin fiziologice pentru a ma eschiva. Trebuie sa recunosc totusi ca desi profesorul este extraordinar de plictisitor, cursu de "Conflicte in comunicare in secolul XX" este mai mult decat interesant, apropiindu-se de un roman beletristic. Incepe sa-mi para rau ca nu l-am onorat pe domnul Hilhor niciodata cu prezenta.
Revenind, printre mancat, fumat, jucat remi, am avut si curtoazie sa ma uit la tv in camera Andreei. Patul incomod, televizorul prea intr-o parte, muzica din dormitor prea tare, dar n-am ramas neatacata de subiectul "Elodia". Din fericire nu era unul din multe episoade de pe OTV, ci tocmai faptul ca domnul Cioaca era arestat preventiv (adica reprezinta pericol social) pentru violarea corespondentei (electronice) a sotiei lui.
Cu adevarat ca nu exista lucruri mai tampite in Romania. In primul rand, cum dovedesc domnii procurori ca adresa de e-mail apartine celei mai cunoscute persoane din Romania la ora actuala? Cum dovedesc ei ca acest blog pe care scriu nu apartine Elodiei? Cum dovedesc ca i-a spart parola si nu chiar domna avocata i-a dat-o de bunavoie? A trimis plangere din Dubai sau de sub pamant cumva? Elodia e secret national, incepe sa concureze pe Google cu NASA. Si lap-top-ul respectiv, si hard-ul, si domeniul de internet....alea ale cui mai erau?
Macar Al Capone a fost acuzat pentru evaziune fiscala.
Revenind, printre mancat, fumat, jucat remi, am avut si curtoazie sa ma uit la tv in camera Andreei. Patul incomod, televizorul prea intr-o parte, muzica din dormitor prea tare, dar n-am ramas neatacata de subiectul "Elodia". Din fericire nu era unul din multe episoade de pe OTV, ci tocmai faptul ca domnul Cioaca era arestat preventiv (adica reprezinta pericol social) pentru violarea corespondentei (electronice) a sotiei lui.
Cu adevarat ca nu exista lucruri mai tampite in Romania. In primul rand, cum dovedesc domnii procurori ca adresa de e-mail apartine celei mai cunoscute persoane din Romania la ora actuala? Cum dovedesc ei ca acest blog pe care scriu nu apartine Elodiei? Cum dovedesc ca i-a spart parola si nu chiar domna avocata i-a dat-o de bunavoie? A trimis plangere din Dubai sau de sub pamant cumva? Elodia e secret national, incepe sa concureze pe Google cu NASA. Si lap-top-ul respectiv, si hard-ul, si domeniul de internet....alea ale cui mai erau?
Macar Al Capone a fost acuzat pentru evaziune fiscala.
sâmbătă, decembrie 01, 2007
joi, noiembrie 29, 2007
nice to meet you
X: - Buna, eu sunt x.
Lorelei: - Lori.
X: -Cuuuum?
L: -Lori, de la Lorelei.
.....
X:- Cum? Lorelei?
L:-Da.
X:-Chiar asa te cheama, Lorelei?
L:- Da.
X:- Asa scrie in buletin?
L:-Da, vrei sa-ti arat?
....
Parinti inspirati, ce mai! Se intampla des si se citeste.
Lorelei: - Lori.
X: -Cuuuum?
L: -Lori, de la Lorelei.
.....
X:- Cum? Lorelei?
L:-Da.
X:-Chiar asa te cheama, Lorelei?
L:- Da.
X:- Asa scrie in buletin?
L:-Da, vrei sa-ti arat?
....
Parinti inspirati, ce mai! Se intampla des si se citeste
luni, noiembrie 26, 2007
sâmbătă, noiembrie 24, 2007
guest
E 2 si mi-e foarte greu sa ma apuc de curatenie. Maine am musafiri veniti de departe. Maine la 10 la aeroport. Mi-e greu pentru ca inca n-am iesit din blugii imprumutati de la Kramela si am vizionat cateva ore "Dansez pentru tine", incununate cu pauzele publicitare cu tot.
Am intalnit azi un vechi amic (a decazut de mult din stadiul de prieten). E la Academia Militara si inca nu i-au spalat creierul. Imi place de tipu asta intr-un mod ironic: are atatea planuri de viitor, cica el vrea sa isi depaseasca limitele. Imi zice ca daca isi ia doctoratul castiga zeci de mii de euro si ca dupa 3 ani va avea 6.000. Ma prefac ca il cred, fara a ma chinui sa verific din 3 surse. La fel cum m-am eschivat si in momentul in care imi povestea in iulie ca vrea sa plece in Tahiti ( nu ma intelegeti gresit, tipu' e bazat...pe taica-su desigur).
Moi: Ei.... si unde ai fost vara asta?
BFL( Big Fat Liar): Aaaaa, in Bucuresti.
Moi: Vai, ce frumos. Dar cum a ramas cu Tahiti?
BFL: .....
In fine, cica pleaca in Anglia, cica are prietena roscata care l-a adus cu masina, cica stie un centru de masaj extraordinar, cica... astept momentul in care imi va destainui printre felinare ca are acasa sabia lui Excalibur. N-am inteles motivul pentru care incearca atat de mult sa epateze in fata mea. Si oare numai in fata mea? Oare rezida dintr-un sentiment de inferioritate, lipsa de atentie sau, din contra, obsesia de a fi mai bun, mai sus, mai apreciat pentru ceea ce mosteneste.
Dicutie plictisitoare despre facultate, noroc de atmosfera de Green Hours. Pacat de chelner care nu se pricepe la calcule, incarcandu-ne nota cu 150 de mi.
... dar in timpul scrierii acestui post am reusit sa fac curateneie. e deja 3.
Am intalnit azi un vechi amic (a decazut de mult din stadiul de prieten). E la Academia Militara si inca nu i-au spalat creierul. Imi place de tipu asta intr-un mod ironic: are atatea planuri de viitor, cica el vrea sa isi depaseasca limitele. Imi zice ca daca isi ia doctoratul castiga zeci de mii de euro si ca dupa 3 ani va avea 6.000. Ma prefac ca il cred, fara a ma chinui sa verific din 3 surse. La fel cum m-am eschivat si in momentul in care imi povestea in iulie ca vrea sa plece in Tahiti ( nu ma intelegeti gresit, tipu' e bazat...pe taica-su desigur).
Moi: Ei.... si unde ai fost vara asta?
BFL( Big Fat Liar): Aaaaa, in Bucuresti.
Moi: Vai, ce frumos. Dar cum a ramas cu Tahiti?
BFL: .....
In fine, cica pleaca in Anglia, cica are prietena roscata care l-a adus cu masina, cica stie un centru de masaj extraordinar, cica... astept momentul in care imi va destainui printre felinare ca are acasa sabia lui Excalibur. N-am inteles motivul pentru care incearca atat de mult sa epateze in fata mea. Si oare numai in fata mea? Oare rezida dintr-un sentiment de inferioritate, lipsa de atentie sau, din contra, obsesia de a fi mai bun, mai sus, mai apreciat pentru ceea ce mosteneste.
Dicutie plictisitoare despre facultate, noroc de atmosfera de Green Hours. Pacat de chelner care nu se pricepe la calcule, incarcandu-ne nota cu 150 de mi.
... dar in timpul scrierii acestui post am reusit sa fac curateneie. e deja 3.
luni, noiembrie 19, 2007
tot un neam de ciobani
Iliescu are blog. Si Nastase are blog. L-am cautat pe Basescu, dar in zadar. In mod ciudat mai functioneaza aceste campanii electorale. Ma intreb ce adjuvant le scrie. Si cum pronunta nea' Nelu blogăr sau sain in..-. şi cum se plimbă el modest prin blogosfera şi ce conexiune are la Palatul Parlamentului. Oare îşi scrie posturile în timpul şedinţei de la Seant?
Ce vremuri frumoase când mă întrebau prietenii ce e ăla blog şi cu ce se mănâncă....
Si cu multumiri lui Gabriel, care m-a atentionat ca pana si PAPA are blog, cu tot cu fanclub.
Ce vremuri frumoase când mă întrebau prietenii ce e ăla blog şi cu ce se mănâncă....
Si cu multumiri lui Gabriel, care m-a atentionat ca pana si PAPA are blog, cu tot cu fanclub.
duminică, noiembrie 18, 2007
#101
Cu al 101 post tind sa concluzionez ca am o preferinta explicabila insa in a scrie pe blog in momentele in care sunt singura in casa si ploua afara. Am de ales in urmatoarele 6 minute daca sa mai downloadez niste comedii romantice de pe dc (cu finaluri atat de predictibile) sau sa ma vad cu un vechi prieten undeva prin Rahova, la capul lui 32.
Aseara am fost cu Lemouton in Expirat si ne-am viciat de pe scena in multime, de la buda pe coridoare. N-aveau Aftershock. Am indepartat bajetii prea inistenti spunandu-le ca suntem pe invers (alte scuze nu erau capabili sa accepte). Oricum, trebuie sa repetam figura.
Am pornit sa scriu acest post ca o concluzie dalmatiana la scurta si anosta viata a blogului. In schimb, imi revin in cap cateva replici despre indiferenta, plictiseala, dezinteres, pe care le-am aruncat direct in piept unei persoane, ieri seara. Incercam sa gasesc cauza acestui ciudat sentiment pe care nu ma asteptam sa'l intalnesc vreodata in cazul lui. In mod ciudat, insa, plictiseala nu vine din dorinta de lucruri noi, ci din dorul celor vechi. Lipsa de energie nu e doar un fapt metafizic al lenei, ci lacuna unui impuls-fulger sau al unui entuziasm peren. Poate e de la vreme: "vreme trece, vreme vine..."
Aseara am fost cu Lemouton in Expirat si ne-am viciat de pe scena in multime, de la buda pe coridoare. N-aveau Aftershock. Am indepartat bajetii prea inistenti spunandu-le ca suntem pe invers (alte scuze nu erau capabili sa accepte). Oricum, trebuie sa repetam figura.
Am pornit sa scriu acest post ca o concluzie dalmatiana la scurta si anosta viata a blogului. In schimb, imi revin in cap cateva replici despre indiferenta, plictiseala, dezinteres, pe care le-am aruncat direct in piept unei persoane, ieri seara. Incercam sa gasesc cauza acestui ciudat sentiment pe care nu ma asteptam sa'l intalnesc vreodata in cazul lui. In mod ciudat, insa, plictiseala nu vine din dorinta de lucruri noi, ci din dorul celor vechi. Lipsa de energie nu e doar un fapt metafizic al lenei, ci lacuna unui impuls-fulger sau al unui entuziasm peren. Poate e de la vreme: "vreme trece, vreme vine..."
luni, noiembrie 12, 2007
cativa draci si repulsie stomacala
Incercare de post de acum 2 saptamani:
As sparge muia cuiva in seara asta. Nu e doar un instict animalic, ci stiu in botul cui se opreste pumnul. Un "supra-elevat" mi-a replicat ca demersul meu intr'ale invataturii e inutil, ca de ce dracu nu ma angajez acum, ca de ce ma incapatanez sa urmez doua facultati si de ce stau pe banii altora. Atat de extern vietii mele un nimeni sa-mi afirme ca sunt useless.
Continuare:
Am discutat cu Supra-elevatul, mi-a marturisit ca asa e el: spune ce gandeste... daca gandeste. Prea franc pentru relatii publice, prea nesimtit pentru modestia mea provinciala, prea... si ma opresc aici.
As sparge muia cuiva in seara asta. Nu e doar un instict animalic, ci stiu in botul cui se opreste pumnul. Un "supra-elevat" mi-a replicat ca demersul meu intr'ale invataturii e inutil, ca de ce dracu nu ma angajez acum, ca de ce ma incapatanez sa urmez doua facultati si de ce stau pe banii altora. Atat de extern vietii mele un nimeni sa-mi afirme ca sunt useless.
Continuare:
Am discutat cu Supra-elevatul, mi-a marturisit ca asa e el: spune ce gandeste... daca gandeste. Prea franc pentru relatii publice, prea nesimtit pentru modestia mea provinciala, prea... si ma opresc aici.
duminică, octombrie 21, 2007
rupt
Cica la Bacau ninge. Cica si in alte parti. Asa a zis tanti de la Stiri.
Casa e un dezastru si se plimba cineva in slipi si tricou. Momentele in care vasele trebuie spalate, pet-urile aruncate si cand afara ploua nu suna deloc promitatoare. Mi-am pierdut pe undeva conserva de pateu si visam sa plec la Paris in primavara. Colega e suparata. A plecat in ploaie dupa zacusca si salata beof. Geanta grea. Trebuia sa o ajute un cavaler.
Nu mai inteleg unele persoane. Ori se straduiesc ele sa se faca neintelese, ori am pierdut eu din profunzime sau din superficialitate o parte din latura lor cvasi-umana. Trec si vin. Unele lucruri aveau insemnatate in copilarie: "buna, vrei sa ne jucam?" erau cuvinte pe care le cantareai timid cateva secunde si iti ramaneau intiparite o dupa-amiaza intreaga. O noua cunostinta insemna o noua lume, un nou prieten. Acum parca cineva scobeste in interes ca prietenul meu, Costin, in branza si incepi sa te indepartezi tot mai mult de om, de prieten. La un moment dat apari atat de diferit incat lungimea aceea de unda se masoara pe latimea nasului, iar singuratatea devine apropiere doar pentru acea persoana.
Scrisesem demult intr-un jurnal printr-a 6-a ca viata e ca o nuvela, a real-life-novel (scuza-ti-mi inductia mai mult puerila decat puritana). Asta care va sa zica e decisa de persoanele din jurul nostru, esenta sta in caractere, nu in ceea ce faci. Reziduu de cuvinte devine irelevant pentru ca esti ceea ce esti doar prin persoana ta, nu prin ceea ce faci. Roata in schimb se invarte si imi demonstreaza ca totusi Negruzzi a trait acum vreo 3 secole, iar valabilitatea lui nu se va ridica niciodata la nivelul universal al lui Hamlet, asa cum se mintea Calinescu.
In concluzie, ramane pana la urma existenta "cevaului" in detrimentul persoanei, asa ca oamenii se scurg lasciv in jurul tau... doar ploua afara.
Casa e un dezastru si se plimba cineva in slipi si tricou. Momentele in care vasele trebuie spalate, pet-urile aruncate si cand afara ploua nu suna deloc promitatoare. Mi-am pierdut pe undeva conserva de pateu si visam sa plec la Paris in primavara. Colega e suparata. A plecat in ploaie dupa zacusca si salata beof. Geanta grea. Trebuia sa o ajute un cavaler.
Nu mai inteleg unele persoane. Ori se straduiesc ele sa se faca neintelese, ori am pierdut eu din profunzime sau din superficialitate o parte din latura lor cvasi-umana. Trec si vin. Unele lucruri aveau insemnatate in copilarie: "buna, vrei sa ne jucam?" erau cuvinte pe care le cantareai timid cateva secunde si iti ramaneau intiparite o dupa-amiaza intreaga. O noua cunostinta insemna o noua lume, un nou prieten. Acum parca cineva scobeste in interes ca prietenul meu, Costin, in branza si incepi sa te indepartezi tot mai mult de om, de prieten. La un moment dat apari atat de diferit incat lungimea aceea de unda se masoara pe latimea nasului, iar singuratatea devine apropiere doar pentru acea persoana.
Scrisesem demult intr-un jurnal printr-a 6-a ca viata e ca o nuvela, a real-life-novel (scuza-ti-mi inductia mai mult puerila decat puritana). Asta care va sa zica e decisa de persoanele din jurul nostru, esenta sta in caractere, nu in ceea ce faci. Reziduu de cuvinte devine irelevant pentru ca esti ceea ce esti doar prin persoana ta, nu prin ceea ce faci. Roata in schimb se invarte si imi demonstreaza ca totusi Negruzzi a trait acum vreo 3 secole, iar valabilitatea lui nu se va ridica niciodata la nivelul universal al lui Hamlet, asa cum se mintea Calinescu.
In concluzie, ramane pana la urma existenta "cevaului" in detrimentul persoanei, asa ca oamenii se scurg lasciv in jurul tau... doar ploua afara.
sâmbătă, octombrie 20, 2007
de la agonie la extaz...
Ieri in cinci minute am supravietuit celei mai confuze stari in care se poate afla un om. Sa simti ca totul est pierdut intr-o clipita de secunda, la un simplu telefon. Apoi sa te sune din nou, sa-ti spuna ca desi esti un prost si o ironie a sortii, nu e totul pierdut. Pur si simplu te golesti in interior si apoi ti se ridica o piatra de pe inima si nu te mai sufoci... rasuflii greu, dar respiri.
Am uitat multe lucruri si poate si ele m-au uitat pe mine de cand sunt aici. Cine spune ca facultatea e libertate se inseala. Da-ti-mi o mana de timp.
Imi voi cumpara un bilet cu destinatia "oriunde" cu ultimii bani de tigari. Si daca aseara am baut vodka, garonne si vin, nu inseamna ca n-am avut mintea libera si constiinta descarcata sa inrosesc receptorul. Si am repartitoare, e atat de cald.
Incep sa urasc cuvantul "proiect", din toate punctele de vedere: management de proiect, proiect la nu stiu ce obiect abstract ce tine de teoria comunicarii, proiecte de viitor, planuri, liste de facut, post-it-uri de lipit, agrafe de cumparat, proiecte, proiecte, proiecte. Prea multa organizare si atentie cand cineva imi spunea ca gandirea inseamna entropie, iar raspnsul ordine.
Imi placea proiectul Apa Nova, desa ma indoiesc de radacinile lui reale. Frumos, subiectiv, simpatic, dar oare putem iubi orice, nu doar Bucurestiul daca ne impinge cineva de la spate, ne impulsioneaza, ne face un site, putem sa iubim daca ni se prezinta un proiect atragator?
Am uitat multe lucruri si poate si ele m-au uitat pe mine de cand sunt aici. Cine spune ca facultatea e libertate se inseala. Da-ti-mi o mana de timp.
Imi voi cumpara un bilet cu destinatia "oriunde" cu ultimii bani de tigari. Si daca aseara am baut vodka, garonne si vin, nu inseamna ca n-am avut mintea libera si constiinta descarcata sa inrosesc receptorul. Si am repartitoare, e atat de cald.
Incep sa urasc cuvantul "proiect", din toate punctele de vedere: management de proiect, proiect la nu stiu ce obiect abstract ce tine de teoria comunicarii, proiecte de viitor, planuri, liste de facut, post-it-uri de lipit, agrafe de cumparat, proiecte, proiecte, proiecte. Prea multa organizare si atentie cand cineva imi spunea ca gandirea inseamna entropie, iar raspnsul ordine.
Imi placea proiectul Apa Nova, desa ma indoiesc de radacinile lui reale. Frumos, subiectiv, simpatic, dar oare putem iubi orice, nu doar Bucurestiul daca ne impinge cineva de la spate, ne impulsioneaza, ne face un site, putem sa iubim daca ni se prezinta un proiect atragator?
sâmbătă, octombrie 06, 2007
wonderwomen
Da, stiu, n-am scris de mult, blogul a cazut in dizgratie, nu l-am mai pus la status sa ma urce lumea in top, dar am facut lucruri interesante.
Si ca orice provinciala careia i s-a reprosat deja ca are accent si se mandreste ca e moldoveanca (i'm crazy) mi-am luat si eu bagajele in pungi de rafie si mi le-am deplasat undeva la marginea Bucurestiului, "oleaca" mai departe de Titan.
Ma mandresc cu balconul mai mare decat bucataria pe care stau ca la terasa la frappe ( mi-am gasit shaker, finaly), la parter, intr-un cartier verde de mosnegi, care se benocleaza deoarece n-am inca perdele , si cu o proprietara care verifica de 5 ori pe luna contoarele.
De ce spergirl, insa? pentru ca se benocleaza lumea la mine cand le spun ca fac 2 facultati la zi si am si job. Deci nu-mi dati peste nas cand va mint ca sunt ocupata. Un tip mi-a propus ca imi da el salariu minim pe economie si bonuri de masa daca as putea sa petrec cu el macar 4h/zi. Nu accept nimic fara telefon de serviciu si masina cu sofer.
Acum ca ati inteles mesajul, revin cu posturi cu impresii cat de curand.
Si ca orice provinciala careia i s-a reprosat deja ca are accent si se mandreste ca e moldoveanca (i'm crazy) mi-am luat si eu bagajele in pungi de rafie si mi le-am deplasat undeva la marginea Bucurestiului, "oleaca" mai departe de Titan.
Ma mandresc cu balconul mai mare decat bucataria pe care stau ca la terasa la frappe ( mi-am gasit shaker, finaly), la parter, intr-un cartier verde de mosnegi, care se benocleaza deoarece n-am inca perdele , si cu o proprietara care verifica de 5 ori pe luna contoarele.
De ce spergirl, insa? pentru ca se benocleaza lumea la mine cand le spun ca fac 2 facultati la zi si am si job. Deci nu-mi dati peste nas cand va mint ca sunt ocupata. Un tip mi-a propus ca imi da el salariu minim pe economie si bonuri de masa daca as putea sa petrec cu el macar 4h/zi. Nu accept nimic fara telefon de serviciu si masina cu sofer.
Acum ca ati inteles mesajul, revin cu posturi cu impresii cat de curand.
miercuri, august 29, 2007
absinth
Fiind o fana infocata a shot-urilor (nu ma dau in vand dupa cockteil-uri si bere), m-am incalzit cu cateva tequila (vreun metru cam asa) in noaptea de 18 spre 19 ani, la Expirat. Ulterior am decis sa beau si eu faimosul absinth, atat de ilegal si de interzis in unele state. In schimb, tipa de la bar, dealtfel foarte draguta, mi-a recomandat Aftershock. Pentru doritori, vi'l recomand si eu. Este perfect pentru ziele de vara sau cand esti foarte incins.
Va recomand varianata rosu, cu aroma de scortisoara. Nu uitati sa trageti aer pe gura dupa ce il savurati.
p.s. Am baut si absinth dupa: foarte puternic, foarte nasol ca si gust.
Va recomand varianata rosu, cu aroma de scortisoara. Nu uitati sa trageti aer pe gura dupa ce il savurati.p.s. Am baut si absinth dupa: foarte puternic, foarte nasol ca si gust.
inca un an in vama veche
Am fost in Vama. Nu pentru ca mi se pare urban trendy, nu pentru ca nu aveam bani de hotel, nu pentru a ma imbata sau pentru a ma da mare rocker. Doar pentru ca merg acolo de foarte mult timp si in fiecare an plec cu nostalgia de a gasi acele valori pe care le-am gasit la inceputuri, cand lumea chiar intra in vorba si statea cu tine la foc, cand se mai putea auzi chitara pe malul marii fara a fi acoperita de multitudinea de volti, cand lumea era buna si calda.
Am observat o faza in cele 2 saptamani pe care le-am petrecut pe litroral. Eram la Stuf, beam cafeaua de dimineata (nu pentru ca mi se pare la moda, ci doar pentru ca e singurul loc unde gasesti cafea la ibric). O domnisoara cu prietenul/iubitul/sotul s-a asezat langa noi, avand o portie de clatite in mana. (faimoasele Ciori din Vama...sau o fi fost o Dansa-n-Transa). Barmanul, ala angajat de Ovidiu caruia desi ii spuneam "buna-dimineata" si "multumesc" de fiecare data, nu mai primeam raspunsuri, se rasteste la ea cum sa plece de acolo si sa nu-i murdareasca lui masa. Am ramas intrigata.
1. pt ca acolo sunt cele mai mizerabile mese din Vama
2. pt ca nu avusese timp nici sa-si ia o cafea de la bar
3. s-o fi gandit vreo secunda ca poate va arunca hartiile la cos?
4. pt ca anii trecuti eu mancam iaurt cu rosii si parizer fara sa comand nimic
5. si mai ales pentru ca nu e acesta felul de a atrage atentia cuiva
6. poate nici nu le manca, poate doar le puses pe masa
7. pentru ca daca as fi fost eu in locul ei, i-as fi futut una direct in moaca.
In schimb tipa s-a dovedit mai doamna decat credeam, s-a ridicat, s-a apropiat de el si i-a spus: "Nu cred ca acesta e modul de a vorbi cuiva. Poate nici nu vroiam sa le manac. Puteai cel mult sa vorbesti frumos."
Am ramas masca si a doua zi mi-am mutat cafeaua la Papa la Soni. E expresso, dar macar e umbra si liniste.
Am observat o faza in cele 2 saptamani pe care le-am petrecut pe litroral. Eram la Stuf, beam cafeaua de dimineata (nu pentru ca mi se pare la moda, ci doar pentru ca e singurul loc unde gasesti cafea la ibric). O domnisoara cu prietenul/iubitul/sotul s-a asezat langa noi, avand o portie de clatite in mana. (faimoasele Ciori din Vama...sau o fi fost o Dansa-n-Transa). Barmanul, ala angajat de Ovidiu caruia desi ii spuneam "buna-dimineata" si "multumesc" de fiecare data, nu mai primeam raspunsuri, se rasteste la ea cum sa plece de acolo si sa nu-i murdareasca lui masa. Am ramas intrigata.
1. pt ca acolo sunt cele mai mizerabile mese din Vama
2. pt ca nu avusese timp nici sa-si ia o cafea de la bar
3. s-o fi gandit vreo secunda ca poate va arunca hartiile la cos?
4. pt ca anii trecuti eu mancam iaurt cu rosii si parizer fara sa comand nimic
5. si mai ales pentru ca nu e acesta felul de a atrage atentia cuiva
6. poate nici nu le manca, poate doar le puses pe masa
7. pentru ca daca as fi fost eu in locul ei, i-as fi futut una direct in moaca.
In schimb tipa s-a dovedit mai doamna decat credeam, s-a ridicat, s-a apropiat de el si i-a spus: "Nu cred ca acesta e modul de a vorbi cuiva. Poate nici nu vroiam sa le manac. Puteai cel mult sa vorbesti frumos."
Am ramas masca si a doua zi mi-am mutat cafeaua la Papa la Soni. E expresso, dar macar e umbra si liniste.
miercuri, august 08, 2007
n-a fost sa fie
Am crezut ca ma ghidez in viata dupa motto-ul asta, dar m-am inselat. Poate am crescut mare si am inceput sa fac si eu alegeri tampite precum adultii pe care ii uram. Aleg siguranta, in locul fericirii pure, aleg sa rezolv lucruri in propriul apartament insalubru din Bacau, in loc sa plec draqlui la mare, aleg sa stau in casa in comoditatea patului in loc sa ies la o terasa, aleg sa port umbrela, pantofi si geanta, aleg pe cine nu simt si poate nu trebuie....
...the love story... it's just a story...
Nu mai exista povesti eterne de capa si spada, de dragoste neconditionata si fara obligatii. ...si acum vesnica intrebare retorica...au existat vreodata?
nu e drept.
...the love story... it's just a story...
Nu mai exista povesti eterne de capa si spada, de dragoste neconditionata si fara obligatii. ...si acum vesnica intrebare retorica...au existat vreodata?
nu e drept.
pentru ca e...buuuna
Desi nu agreez absolut deloc reclamele la masini, in special cand se plimba vreuna pe nu stiu ce meleaguri paradisiece si lumina in camera e trecuta prin zeci de filtre.Eu nu numai ca nu voi avea o asemenea masina, dar cum dracu' ajung eu pe Coasta de Azur sau prin Marele Canion. In schimb, ador reclama asta. Multumiri celui ce mi-a aratat-o.
Plus ca italienii s-au dovedit a nu fi chiar atat de prosti pe cat (inca) ii cred.
the flooooood
I'm the queen of the floods.
In timp ce am ucis-o pe notara de sub mine, prima oara cu furtunul de la masina de spalat, apoi cu nu stiu ce teava sparta care se presupunea ca face condens, intr-un final am castigat definitiv razboiul prin refularea chiuvetei din bucatarie.
Dupa indelungi chinuri, abateri si eschivari, mi-am facut curaj sa intru in bucatarie. Pentru asta ii multumesc prietenei mele (al carui nume nu'l voi mentiona deoarece e destul de populara in randul bajetilor), ce mi-a lasat timp de mai bine de o luna o cadita cu vase la inmuiat. Costumata cu manusi (roz!) d'alea de latex cum purta un personaj de pe Cartoon Network, am trecut cele mai crancene odoruri si cele mai verzi-maro-galbene..aaa??...chestii. Totul e ok, pana in momentul in care din chiuvete curge apa: robinetul inchis, vase in chiuveta...what the fuck? Scurgerea infundata si toata apa imputita de la toti cei 9 vecini de deasupra mea se revarsa in bucatarie. Si dai cu galeata, si da'i cu mopu...si da'i si lupta. Infruntare crunta timp de 12 ore, pana in zori. Cheama administrator, cheama instalator, primeste telefon de amenintare cu judecata de la madam notarita, suna proprietarul... si toata casa rasturnata pe jos.
... ce bine ca ma mut. din pacate tot la primul etaj....
In timp ce am ucis-o pe notara de sub mine, prima oara cu furtunul de la masina de spalat, apoi cu nu stiu ce teava sparta care se presupunea ca face condens, intr-un final am castigat definitiv razboiul prin refularea chiuvetei din bucatarie.
Dupa indelungi chinuri, abateri si eschivari, mi-am facut curaj sa intru in bucatarie. Pentru asta ii multumesc prietenei mele (al carui nume nu'l voi mentiona deoarece e destul de populara in randul bajetilor), ce mi-a lasat timp de mai bine de o luna o cadita cu vase la inmuiat. Costumata cu manusi (roz!) d'alea de latex cum purta un personaj de pe Cartoon Network, am trecut cele mai crancene odoruri si cele mai verzi-maro-galbene..aaa??...chestii. Totul e ok, pana in momentul in care din chiuvete curge apa: robinetul inchis, vase in chiuveta...what the fuck? Scurgerea infundata si toata apa imputita de la toti cei 9 vecini de deasupra mea se revarsa in bucatarie. Si dai cu galeata, si da'i cu mopu...si da'i si lupta. Infruntare crunta timp de 12 ore, pana in zori. Cheama administrator, cheama instalator, primeste telefon de amenintare cu judecata de la madam notarita, suna proprietarul... si toata casa rasturnata pe jos.
... ce bine ca ma mut. din pacate tot la primul etaj....
luni, august 06, 2007
everything down
Blog-ul asta a cazut vreo 400 de locuri de cand cu examenele astea. Ma indoiesc ca cineva i-a mai simtit lipsa si nu-mi ramane decat sa'l resuscitez.
But first, sa ma laud ca se holbeaza lumea la mine cand le spun cat am luat la bac. Emotia a fost atat de mare incat am pozat listele si m-a sunat profa de chimie sa ma laude (p.s. Rozik e teroarea liceului de vreo 20 de ani). Nu ma asteptam avand in vedere ca mi-am bagat picioarele si cu minumum de stres 2 luni inainte de examen am stat doar prin bucuresti... just havin' fun.
Si metoda asta cu invatatu' pe ultimii zeci de metrii funcioneaza negresit. Doar doua zile de invatat pentru admitere si m-au facut studenta. Am inteles ca voi fi dezamagita de facultate: profi ce nu vin la cursuri ca au nush ce treaba au pe la interviuri, tot felul de tipe cu fite si cu aere de PR manager doar pentru ca au ochii verzi si tate mari, multa comeptitie si tupeu jegos improscat cu noroi. Ce mai, mediu perfect pentru a te pierde in sfidare si nesimtire, uitand totalmente de atmosfera de studentie.
Momentan arunc saci intregi de haine, carti si nimicuri in dorinta absurda de a ma muta. Vand mobila, tablouri, paianjeni, pana si pe Wisky (the parrot). Pentru doritori, ma gasiti pe mess - TOTUL LA PRETURI DERIZORII-.
But first, sa ma laud ca se holbeaza lumea la mine cand le spun cat am luat la bac. Emotia a fost atat de mare incat am pozat listele si m-a sunat profa de chimie sa ma laude (p.s. Rozik e teroarea liceului de vreo 20 de ani). Nu ma asteptam avand in vedere ca mi-am bagat picioarele si cu minumum de stres 2 luni inainte de examen am stat doar prin bucuresti... just havin' fun.
Si metoda asta cu invatatu' pe ultimii zeci de metrii funcioneaza negresit. Doar doua zile de invatat pentru admitere si m-au facut studenta. Am inteles ca voi fi dezamagita de facultate: profi ce nu vin la cursuri ca au nush ce treaba au pe la interviuri, tot felul de tipe cu fite si cu aere de PR manager doar pentru ca au ochii verzi si tate mari, multa comeptitie si tupeu jegos improscat cu noroi. Ce mai, mediu perfect pentru a te pierde in sfidare si nesimtire, uitand totalmente de atmosfera de studentie.
Momentan arunc saci intregi de haine, carti si nimicuri in dorinta absurda de a ma muta. Vand mobila, tablouri, paianjeni, pana si pe Wisky (the parrot). Pentru doritori, ma gasiti pe mess - TOTUL LA PRETURI DERIZORII-.
luni, iunie 25, 2007
marți, iunie 19, 2007
mi te bocesti
"Mi te bocesti" nu e o replica pe care sa o zici atunci cand te doare, atunci cand suferi, cand vrei sa'l faci sa inteleaga unde greseste. A varsta cateva lacrimi fara minimum de isterie feminina nu e un moment in care sa o blamezi ca e femeie si ca simte si ca o doare.
Mi-a zis cineva demult ca pe el plansul nu'l impresioneaza. Apoi a inceput sa simta si si-a retras afirmatia. Lacrimile persoanei iubite nu sunt bocetele unei necunoscute ce jeleste la stirile de la ora 5 tragedia unui var de'al treilea si nu sunt crize feminine cu vorbe ascutite si enervante... sunt pentru ca ii pasa, pentru ca ai facut-o sa treaca peste nesimtita de indiferenta si pentru ca nu i se mai pare patetic sa fie slaba, sa-si deschida tampitul ala de suflet...
"Mi te bocesti" o face sa inchida, sa te trezesti a doua zi dimineata langa un cadavru rece fara priviri, fara "buna-dimineata", fara sarutul cald de ieri. Si o face sa-ti sufle pasiva in fata un infinit "Nimic" daca vreodata o vei mai intreba "Ce se intampla?". Ati spune ca e visul oricarui barbat sa-si ridice povara asta de pe suflet, sa evite discutiile incepute cu "Trebuie sa vorbim..."... da, e visul celui plictisit, celui carui nu-i mai pasa, celui care isi scrie pe frunte "nepasator"...nu e visul lui.
Mi-a zis cineva demult ca pe el plansul nu'l impresioneaza. Apoi a inceput sa simta si si-a retras afirmatia. Lacrimile persoanei iubite nu sunt bocetele unei necunoscute ce jeleste la stirile de la ora 5 tragedia unui var de'al treilea si nu sunt crize feminine cu vorbe ascutite si enervante... sunt pentru ca ii pasa, pentru ca ai facut-o sa treaca peste nesimtita de indiferenta si pentru ca nu i se mai pare patetic sa fie slaba, sa-si deschida tampitul ala de suflet...
"Mi te bocesti" o face sa inchida, sa te trezesti a doua zi dimineata langa un cadavru rece fara priviri, fara "buna-dimineata", fara sarutul cald de ieri. Si o face sa-ti sufle pasiva in fata un infinit "Nimic" daca vreodata o vei mai intreba "Ce se intampla?". Ati spune ca e visul oricarui barbat sa-si ridice povara asta de pe suflet, sa evite discutiile incepute cu "Trebuie sa vorbim..."... da, e visul celui plictisit, celui carui nu-i mai pasa, celui care isi scrie pe frunte "nepasator"...nu e visul lui.
luni, iunie 11, 2007
catastrofa
Las prapad pe unde trec. Ranesc oameni in jur, distrug lucruri casabile de care ma impiedic, dezamagesc si tradez increderi. Sunt o calamitate.
In ultimul an am primit de mai multe ori replica: "esti periculoasa". Si nu la modul penal de fite intretinute, ci "eu trebuie sa ma grija sa nu ma apropii de tine ca ma distrugi". Si totusi constienti de pericolul iminent care se abate asupra lor, se baga si se lasa purtati de val ca si cum nu le-ar ajunge doza de adrenalina din glanda suprarenala.
Ce dracu' te atrage la ceva ce te raneste, ce te lasa cu ochii in soare, ce te desparte in molecule individuale si iti face frectie cu acid pe spate? De ce sa te bagi intr-o chestie ce te face sa urli apoi ca un caine schingiuit si te seaca de orice energie? Si totul nu din incostienta, ci innodat si incurcat in propriile ite, din "nu stiu de ce...", din "nu trebuia", din "stiu ca e gresit, dar..."
As putea sa scutesc de tot acest calvar si sa ma izolez sub propriul cearsaf ca ciuma bubonica, ar putea sa nu-mi mai pese ca focul arde si sa va tin in costume ignifuge, as putea sa port inel pe mana stanga sau sa merg cu o punga pe fata sa ma loviti cu pietre...
...dar eu v-am avertizat.
In ultimul an am primit de mai multe ori replica: "esti periculoasa". Si nu la modul penal de fite intretinute, ci "eu trebuie sa ma grija sa nu ma apropii de tine ca ma distrugi". Si totusi constienti de pericolul iminent care se abate asupra lor, se baga si se lasa purtati de val ca si cum nu le-ar ajunge doza de adrenalina din glanda suprarenala.
Ce dracu' te atrage la ceva ce te raneste, ce te lasa cu ochii in soare, ce te desparte in molecule individuale si iti face frectie cu acid pe spate? De ce sa te bagi intr-o chestie ce te face sa urli apoi ca un caine schingiuit si te seaca de orice energie? Si totul nu din incostienta, ci innodat si incurcat in propriile ite, din "nu stiu de ce...", din "nu trebuia", din "stiu ca e gresit, dar..."
As putea sa scutesc de tot acest calvar si sa ma izolez sub propriul cearsaf ca ciuma bubonica, ar putea sa nu-mi mai pese ca focul arde si sa va tin in costume ignifuge, as putea sa port inel pe mana stanga sau sa merg cu o punga pe fata sa ma loviti cu pietre...
...dar eu v-am avertizat.
sâmbătă, iunie 09, 2007
post
"Scrie!"
"Poftim?"
"Scrie un post."
"De ce?"
"Nu conteaza, scrie!"
Mi-e dor de mare si de senzatia de a fi curat tot timpul. Si nu-mi plac sandalele cu platforma. Azi am mancat sarmale. Scriu de la un laptop. Gresesc tastele. Sexul e bun, dar la fel. Cineva m-a mazgalit cu pixul pe sanul drept. ..and another bad hair day. Trebuie sa ma tund. Vreau sa plec la Paris in primavara. Port un inel de la o fata. Mai am o singura pereche de blugi purtabili. Nu vreau sa ies in club, desi e sambata seara. Beau Prigat de struguri in amintirea vinului demi-dulce. Stau cocosata. Vreau sa termin cu examenul si cu totul. Vreau sa il vad, sa ne vedem, sa simtim din nou. Miss ma girlz. Dorm pe saltea. Am ajuns la nivelul 6 la un joc tampit. Trebuie sa-mi refac unghiile. Maine e duminica si urasc ziua de duminica pentru ca imi aminteste ca a doua zi e luni. Nu fac nimic de apreciat asa cum pe vremuri mi se zicea "bravo". Am cazut in mediocritate. Pierd....
"Poftim?"
"Scrie un post."
"De ce?"
"Nu conteaza, scrie!"
Mi-e dor de mare si de senzatia de a fi curat tot timpul. Si nu-mi plac sandalele cu platforma. Azi am mancat sarmale. Scriu de la un laptop. Gresesc tastele. Sexul e bun, dar la fel. Cineva m-a mazgalit cu pixul pe sanul drept. ..and another bad hair day. Trebuie sa ma tund. Vreau sa plec la Paris in primavara. Port un inel de la o fata. Mai am o singura pereche de blugi purtabili. Nu vreau sa ies in club, desi e sambata seara. Beau Prigat de struguri in amintirea vinului demi-dulce. Stau cocosata. Vreau sa termin cu examenul si cu totul. Vreau sa il vad, sa ne vedem, sa simtim din nou. Miss ma girlz. Dorm pe saltea. Am ajuns la nivelul 6 la un joc tampit. Trebuie sa-mi refac unghiile. Maine e duminica si urasc ziua de duminica pentru ca imi aminteste ca a doua zi e luni. Nu fac nimic de apreciat asa cum pe vremuri mi se zicea "bravo". Am cazut in mediocritate. Pierd....
vineri, iunie 08, 2007
...mda
In ultima vreme obisnuiesc sa dezamagesc oamenii din jur. Si in mod ciudat, ajuge chiar sa imi pese pentru ca repulsia nu se manifesta la nivel de unic individ, ci la nivel de masa. Nu se asteapta prea mult de la donshoara, doar ca se pare ca lumea e mult mai intransigenta decat o cunosteam, si mult mai mofturoasa si pretentioasa. Sau dorinta de a ma face agreabila e atat de mare, incat am ajuns sa imi pese ce crede lumea... dar lasa ca le trece.
joi, mai 31, 2007
up side down
Cred ca mi-am sucit... gatul sau varianta cum te poate chinui durerea o zi intreaga dupa o nopate atat de linistita de somn.
Ati fi tentati sa credeti ca mi-am intors capul dupa straini musculosi in slapi de cauciuc sau dupa BMW-uri tunate pe centrul urbei, populate cu tarani si cocalari autohtoni. Nu, nu...am avut cel mai calm, linistit si superb somn, avand la baza reteta perfecta: un dus, un film, cola, tigari, geamul larg deschis, aer curat de noapte si lenjerie curata. Prima noapte cand m-am ascuns doar sub un cearsaf... si acum ma uit la monitor ca si Quasimodo, parca as fi oligofrena. Nu era suficient ca ieri mi s-au rupt slapii in drum spre prega si a trebuit sa-mi car piciorul ca o schiloada de se uita lumea la mine "vai, saraca, la varsta ei, lasa ca oricum nu e prea frumoasa" sau a trebuit sa strabat desculta jumatate de cartier cvasi-marginas. Si nici nu mai punem la socoteala ca maine e banchetul si nu e suficient faptul ca abia ma tin pe noile tocuri, mai trebuie sa ma si uit ca tampita-ugga-ugga-my-name-is-moron la lume. Si nu ma indur sa-mi cumpar Ben-Gay: 1. pentru ca se termina in Gay si are o consistenta de vasilina si miros de Orbit reciclat; si 2. pentru ca imi trebuie geanta..si bijuuri, si unghii, si freza...
...si voi fi cea mai sexy dezaxata de coloana vertebrala si voi dansa numai cu Quasimodo....sper
Ati fi tentati sa credeti ca mi-am intors capul dupa straini musculosi in slapi de cauciuc sau dupa BMW-uri tunate pe centrul urbei, populate cu tarani si cocalari autohtoni. Nu, nu...am avut cel mai calm, linistit si superb somn, avand la baza reteta perfecta: un dus, un film, cola, tigari, geamul larg deschis, aer curat de noapte si lenjerie curata. Prima noapte cand m-am ascuns doar sub un cearsaf... si acum ma uit la monitor ca si Quasimodo, parca as fi oligofrena. Nu era suficient ca ieri mi s-au rupt slapii in drum spre prega si a trebuit sa-mi car piciorul ca o schiloada de se uita lumea la mine "vai, saraca, la varsta ei, lasa ca oricum nu e prea frumoasa" sau a trebuit sa strabat desculta jumatate de cartier cvasi-marginas. Si nici nu mai punem la socoteala ca maine e banchetul si nu e suficient faptul ca abia ma tin pe noile tocuri, mai trebuie sa ma si uit ca tampita-ugga-ugga-my-name-is-moron la lume. Si nu ma indur sa-mi cumpar Ben-Gay: 1. pentru ca se termina in Gay si are o consistenta de vasilina si miros de Orbit reciclat; si 2. pentru ca imi trebuie geanta..si bijuuri, si unghii, si freza...
...si voi fi cea mai sexy dezaxata de coloana vertebrala si voi dansa numai cu Quasimodo....sper
marți, mai 22, 2007
lorelei likes to....
hahaha, am luat de pe un blog de 1 om-putere un joc foarte simpatic si simplu. 3 pasi simpli:
- se deschide Google
- se scrie intre ghilimele "(numele tau) likes to"
- se apasa eneter si se citesc macar primele 10 rezultate.
Lorelei likes to rip. (mda...ar fi o treaba sa-mi pun X pe frunte)
Lorelei likes to sleep with her head slouched to the right all the time. (clar..all the time)
Lorelei likes to use Water and Ice Pokémon. ( hahah)
Lorelei likes to cook with him. (sweet..and true)
Lorelei likes to touch eyes. (da sa va bag dejtele in ochi)
Lorelei likes to get caught in the rain. (mmmmmm)
Lorelei likes to shoot. (era vorba de fotografie, dar it's better just to shoot)
Lorelei likes to take pictures of things she likes. (adica..cui nu-i place?)
Lorelei likes to play with toys during off hours and is trying to go to school in order to get ahead professionally. (heheh...oare tot cu pokemoni?)
Lorelei likes to think. (finally...macar atat)
Lorelei likes to knock them down, but she's surprised and a little worried at the noise. (asta era dupa "shoot")
lorelei likes to flirt at volleyball games. (numai la meciurile de volei...pacat)
Lorelei likes to paint, color, cover herself in stickers, draw on her legs, etc. (sexy..body-painting)
Desigur, poti incerca si alte variante de nume...sau de actiuni.
- se deschide Google
- se scrie intre ghilimele "
- se apasa eneter si se citesc macar primele 10 rezultate.
Lorelei likes to rip. (mda...ar fi o treaba sa-mi pun X pe frunte)
Lorelei likes to sleep with her head slouched to the right all the time. (clar..all the time)
Lorelei likes to use Water and Ice Pokémon. ( hahah)
Lorelei likes to cook with him. (sweet..and true)
Lorelei likes to touch eyes. (da sa va bag dejtele in ochi)
Lorelei likes to get caught in the rain. (mmmmmm)
Lorelei likes to shoot. (era vorba de fotografie, dar it's better just to shoot)
Lorelei likes to take pictures of things she likes. (adica..cui nu-i place?)
Lorelei likes to play with toys during off hours and is trying to go to school in order to get ahead professionally. (heheh...oare tot cu pokemoni?)
Lorelei likes to think. (finally...macar atat)
Lorelei likes to knock them down, but she's surprised and a little worried at the noise. (asta era dupa "shoot")
lorelei likes to flirt at volleyball games. (numai la meciurile de volei...pacat)
Lorelei likes to paint, color, cover herself in stickers, draw on her legs, etc. (sexy..body-painting)
Desigur, poti incerca si alte variante de nume...sau de actiuni.
criticului meu
Adom despre blog:
"E prima data cand am rabdarea sa citesc un blog
Implica k e prima data cand am rabdarea sa citesc si commenturile aferente
Ce m-a impins sa fac asta... hmm
Ai sa razi
E un cock-teil ... putin interes fatza de lucrurile care te preocupa; nu textul, frustrarile cat ideea de a te exprima liber, fara perdea, intr-o abordare simpla, eleganta, isteata, ironica, avangardista, erotica, pragmatica... dar mai ai de lucru... inca nu "interesanta"; putina gelozie, da gelozie... cu ce ma inseli tu la nivel intelectual, mai exact cu cine... si am aflat, numele lui e marian, de nu stiu unde; putin interes critic... si obisnuit cu cronici mai acide, mai pornografice, mai inteligente, mai mature, mai pragmatice, nu am sa imi exercit nevoia critica... nu acum... nu inca; in ultimul rand... curiozitatea de a intelege de ce oamenii socializeaza, isi exprima idei in scris, adresandu-se tuturor, dar defapt nimanui... inca sunt de parere k socializarea se face la o cafea...
...cu un cunoscut
Atunci frustrarile iti pot fi impartasite intr-un dialog... se poate transforma intr-un orgasm intelectual sau intr-o degringolada de nedescris finalizata cu replica "gagica tocmai si-a platit sucul"... dar macar ai feedback... atunci... si poti interactiona... iti poti argumenta ideile sau poti vedea k defapt ramane parerea ta, dar nu e cea mai buna, mai corecta, mai filosofica; blogul inca mi se pare o actiune egoista de a-ti propaga ideile... am inca fobia blogurilor si a jurnalelor
Eu nu mai am rabdarea sa discut cu necunoscuti
Simt k pierd ceva din mine... ceva cu care ei pleaca... si dispar definitiv"
"E prima data cand am rabdarea sa citesc un blog
Implica k e prima data cand am rabdarea sa citesc si commenturile aferente
Ce m-a impins sa fac asta... hmm
Ai sa razi
E un cock-teil ... putin interes fatza de lucrurile care te preocupa; nu textul, frustrarile cat ideea de a te exprima liber, fara perdea, intr-o abordare simpla, eleganta, isteata, ironica, avangardista, erotica, pragmatica... dar mai ai de lucru... inca nu "interesanta"; putina gelozie, da gelozie... cu ce ma inseli tu la nivel intelectual, mai exact cu cine... si am aflat, numele lui e marian, de nu stiu unde; putin interes critic... si obisnuit cu cronici mai acide, mai pornografice, mai inteligente, mai mature, mai pragmatice, nu am sa imi exercit nevoia critica... nu acum... nu inca; in ultimul rand... curiozitatea de a intelege de ce oamenii socializeaza, isi exprima idei in scris, adresandu-se tuturor, dar defapt nimanui... inca sunt de parere k socializarea se face la o cafea...
...cu un cunoscut
Atunci frustrarile iti pot fi impartasite intr-un dialog... se poate transforma intr-un orgasm intelectual sau intr-o degringolada de nedescris finalizata cu replica "gagica tocmai si-a platit sucul"... dar macar ai feedback... atunci... si poti interactiona... iti poti argumenta ideile sau poti vedea k defapt ramane parerea ta, dar nu e cea mai buna, mai corecta, mai filosofica; blogul inca mi se pare o actiune egoista de a-ti propaga ideile... am inca fobia blogurilor si a jurnalelor
Eu nu mai am rabdarea sa discut cu necunoscuti
Simt k pierd ceva din mine... ceva cu care ei pleaca... si dispar definitiv"
mim
Femeile pot mima un orgasm, dar barbatii pot mima o intreaga relatie.
Intrebare-intrebatoare: De ce mimeaza femeile orgasmul? Facand o cercetare online am ajuns la urmatoarele afirmatii:
1. "Eu nu mimez orgasmul pentru ca am." (majoritatea)
2. "Eu nu mimez orgasmul. Daca am bine, daca nu, nu. Oricum ma simt bine." (foarte curat, foarte ok, foarte bine)
3. "Pentru ca vreau sa'l fac pe el sa se simta bine, sa se simta barbat, sa-i dau incredere." ( da, desteptilor, tot pentru voi o fac unele si va mai plangeti ca aveti o viata sexuala nesatisfacatoare. Daca nu noi, atunci cine sa'l incurajeze pe Tom Degetel sa ramana in pozitie de atac?)
4. "Pentru ca ma plictisesc, imi piere orice speranta de a mai ajunge la orgasm si imi bag picoarele. Uite, bah, am ajuns, da-ti drumul si u odata si se terminam ca m-am saturat" (foarte franc si trebuie sa recunosc ca am aderat la aceasta pozitie in cateva nopti halal nereusite)
Acestea fiind lamurite, putem trece la pasul doi am problemei. Motivele pentru care un barbat mimeaza ca se afla intr-o relatie sunt enorm de multe si subiective, incat a categoriza asa ceva e ca si cum a-i imparti boii si porcii in functie de prostie si nesimtire. Dar masculul aflat intr-o asemenea pozitie este usor de recunoscut dupa urmatoarele aspecte:
- nu ofera niciodata flori, motivand ca nu e genul lui (nici macar lu' mama nu-i da)
- nu stie cand e ziua ta de nastere ( nu ca nu isi aminteste, ca asta e caracteristica generala a subiectului aflat in discutie, doar ca nu stie si nici nu vrea sa afle)
- va intalniti in lcouri deloc publice , rezumandu-va la propriile apartamente ( tipic relatiilor pur sexuale in care el vrea sex, ea se complace in dorinta lui cu speranta muribunda ca intr-o zi isi va parasi nevasta, copiii, atitudinea, dorintele si te va scoate in lume)
- nu te prezinta prietenilor lui, nu vrea sa-i cunoasca pe ai tai;
- nu stie ce-ti place, cum iti place, cand sau unde, iar din egoismul nici nu vrea sa afle;
- daca esti cu un asemenea mascul, inchisa intr-o astel de relatie mimata, nu te astepta sa-i pese vreodata, sa fie langa tine, sa te intrebe ceva despre tine, sa-ti spuna vreun amanunt, defect, secret propriu
- este atat de interesat pe relatie, incat nu-i pasa cu cine, atata timp cat e cu cineva si da si el o buca noaptea
- nu plateste, nu invita, motiveaza ca e obosit si lucreaza mult, niciodata nu are timp si oficial nu-i pasa.
- se poate obtine bonus adulter, violenta, lipsa de respect, cuvinte goale, sictir, greata, compromisuri, iar de partea cealalta frustrare, angoase, frica si cea mai tampita intrebare: "Ma iubesti?"
Unii mimeaza atat de bine incat nici nu-ti dai seama, cum unele femei te induc in eroare atat de usor prin cateva strigate mai puternice si cateva grimase. Bun-venit intr-o relatie teatrala doar de dragul de a nu adormi singur, de a te complacea in comoditate fara minimum de satisfactii si de a sterge usor problemele si complicatiile unei relatii pe bune.
O fi dragostea oarba, dar daca ii trantesti una in muie tot incepe sa vada ceva-ceva cu ochiul stang. Asa ca vom continua sa miman orgasme si sa ne prefacem in relatii, doar lumea e un teatru... asa zicea Shopenhauer, iar unii sunt actori foarte buni, mai ales cand vine vorba de un strop de pantomima.
Intrebare-intrebatoare: De ce mimeaza femeile orgasmul? Facand o cercetare online am ajuns la urmatoarele afirmatii:
1. "Eu nu mimez orgasmul pentru ca am." (majoritatea)
2. "Eu nu mimez orgasmul. Daca am bine, daca nu, nu. Oricum ma simt bine." (foarte curat, foarte ok, foarte bine)
3. "Pentru ca vreau sa'l fac pe el sa se simta bine, sa se simta barbat, sa-i dau incredere." ( da, desteptilor, tot pentru voi o fac unele si va mai plangeti ca aveti o viata sexuala nesatisfacatoare. Daca nu noi, atunci cine sa'l incurajeze pe Tom Degetel sa ramana in pozitie de atac?)
4. "Pentru ca ma plictisesc, imi piere orice speranta de a mai ajunge la orgasm si imi bag picoarele. Uite, bah, am ajuns, da-ti drumul si u odata si se terminam ca m-am saturat" (foarte franc si trebuie sa recunosc ca am aderat la aceasta pozitie in cateva nopti halal nereusite)
Acestea fiind lamurite, putem trece la pasul doi am problemei. Motivele pentru care un barbat mimeaza ca se afla intr-o relatie sunt enorm de multe si subiective, incat a categoriza asa ceva e ca si cum a-i imparti boii si porcii in functie de prostie si nesimtire. Dar masculul aflat intr-o asemenea pozitie este usor de recunoscut dupa urmatoarele aspecte:
- nu ofera niciodata flori, motivand ca nu e genul lui (nici macar lu' mama nu-i da)
- nu stie cand e ziua ta de nastere ( nu ca nu isi aminteste, ca asta e caracteristica generala a subiectului aflat in discutie, doar ca nu stie si nici nu vrea sa afle)
- va intalniti in lcouri deloc publice , rezumandu-va la propriile apartamente ( tipic relatiilor pur sexuale in care el vrea sex, ea se complace in dorinta lui cu speranta muribunda ca intr-o zi isi va parasi nevasta, copiii, atitudinea, dorintele si te va scoate in lume)
- nu te prezinta prietenilor lui, nu vrea sa-i cunoasca pe ai tai;
- nu stie ce-ti place, cum iti place, cand sau unde, iar din egoismul nici nu vrea sa afle;
- daca esti cu un asemenea mascul, inchisa intr-o astel de relatie mimata, nu te astepta sa-i pese vreodata, sa fie langa tine, sa te intrebe ceva despre tine, sa-ti spuna vreun amanunt, defect, secret propriu
- este atat de interesat pe relatie, incat nu-i pasa cu cine, atata timp cat e cu cineva si da si el o buca noaptea
- nu plateste, nu invita, motiveaza ca e obosit si lucreaza mult, niciodata nu are timp si oficial nu-i pasa.
- se poate obtine bonus adulter, violenta, lipsa de respect, cuvinte goale, sictir, greata, compromisuri, iar de partea cealalta frustrare, angoase, frica si cea mai tampita intrebare: "Ma iubesti?"
Unii mimeaza atat de bine incat nici nu-ti dai seama, cum unele femei te induc in eroare atat de usor prin cateva strigate mai puternice si cateva grimase. Bun-venit intr-o relatie teatrala doar de dragul de a nu adormi singur, de a te complacea in comoditate fara minimum de satisfactii si de a sterge usor problemele si complicatiile unei relatii pe bune.
O fi dragostea oarba, dar daca ii trantesti una in muie tot incepe sa vada ceva-ceva cu ochiul stang. Asa ca vom continua sa miman orgasme si sa ne prefacem in relatii, doar lumea e un teatru... asa zicea Shopenhauer, iar unii sunt actori foarte buni, mai ales cand vine vorba de un strop de pantomima.
status and ideas
Am un contact in lista de mess cu care nu am vorbit niciodata, dar il tin acolo pentru statusurile lui sexiste si antologice. "Prietenul" meu Claudiu Tim (poate o fi din Timisoara, sau poate il cheama Timofte, dar e clar nascut in '83) marturisea ca:
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii!"
Facand speculatii pe text, am ajuns la urmatoarele posibilitati procentuale:
6%- abia s-a intors din America unde n-a prins nici o pipita la intersectia silicoanelor si liposuctiilor
10%- femeile sunt atat de interiorizate incat nu le mai poti patrunde in suflet
23%- ca orice mascul ce isi masoara barbatia, a incercat sa inteleaga Femeia, dar nu a patruns niciodata in mintea ei, de unde rezulta ca nu a fost niciodata in America
4%- astia nu i-au dat viza decat pana la Statuie si nu a atins tarmul si visului american
1%- n-a facut sex de cand a intart in statuia Libertatii si asta se poate considera zile, luni, ani...
56%- o fi virgin pentru ca eu stiam ca nu se poate intra in interiorul femeii de cupru newyorkeze (doar Michael Jackson s-a urcat pe felinar si l-a batut vantul in freza)
Desigur, exista si posibilitatea de a fura un status de pe vreunul din site-urile specializate si sa'l fi pus ca prostu' la populatia sa para mai interesant, nestiind ca vreo psihopata ar putea sa i'l disece pe blogul abundent in frustrari.
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii!"
Facand speculatii pe text, am ajuns la urmatoarele posibilitati procentuale:
6%- abia s-a intors din America unde n-a prins nici o pipita la intersectia silicoanelor si liposuctiilor
10%- femeile sunt atat de interiorizate incat nu le mai poti patrunde in suflet
23%- ca orice mascul ce isi masoara barbatia, a incercat sa inteleaga Femeia, dar nu a patruns niciodata in mintea ei, de unde rezulta ca nu a fost niciodata in America
4%- astia nu i-au dat viza decat pana la Statuie si nu a atins tarmul si visului american
1%- n-a facut sex de cand a intart in statuia Libertatii si asta se poate considera zile, luni, ani...
56%- o fi virgin pentru ca eu stiam ca nu se poate intra in interiorul femeii de cupru newyorkeze (doar Michael Jackson s-a urcat pe felinar si l-a batut vantul in freza)
Desigur, exista si posibilitatea de a fura un status de pe vreunul din site-urile specializate si sa'l fi pus ca prostu' la populatia sa para mai interesant, nestiind ca vreo psihopata ar putea sa i'l disece pe blogul abundent in frustrari.
mai sus...mai sus
Blog-ul se ridica dupa cum confirma netu'-metru cu 140 de locuri in doar 3 saptamani. Ritmul incepe sa ma bucure si sa-mi faca sperante ca pe cineva chiar delecteaza, nu doar mintea mea tampita si cathartica , desi ma crizez ca n-am reusit sa trantesc vreun post interesant in ultimele saptamani.
Cica a aparut in 7Plus, dar din lenea mea n-am reusit sa-mi procur ziarul. Poate updateaza si astia site-ul lor, ca momentan e vechi din 7.05.
Trebuie sa multumesc indeosebi lui Teo care m-a linkuit printre prietenii si dusmanii lui si ma simt si eu bagata mai de la spate in blogosfera de sus. Nu uit de Cris si de consateanul meu, precum si de bransa care incepe sa se miste in Bacau (incepe sa-mi para rau sa il parasesc--contradictoriu atitudinii mele de limitare urbana)
Si acum ca mi-am luat premiul si satisfactia, ca mi-au cometat revistele rochia si ca am reusit fara sa multumesc lui Dumnezeu si fanilor, va pup pe toti si promit ca mai screm si mai scornesc ceva in categoria amoral ca s-au intamplat destule "necenzurate" de atunci.
Cica a aparut in 7Plus, dar din lenea mea n-am reusit sa-mi procur ziarul. Poate updateaza si astia site-ul lor, ca momentan e vechi din 7.05.
Trebuie sa multumesc indeosebi lui Teo care m-a linkuit printre prietenii si dusmanii lui si ma simt si eu bagata mai de la spate in blogosfera de sus. Nu uit de Cris si de consateanul meu, precum si de bransa care incepe sa se miste in Bacau (incepe sa-mi para rau sa il parasesc--contradictoriu atitudinii mele de limitare urbana)
Si acum ca mi-am luat premiul si satisfactia, ca mi-au cometat revistele rochia si ca am reusit fara sa multumesc lui Dumnezeu si fanilor, va pup pe toti si promit ca mai screm si mai scornesc ceva in categoria amoral ca s-au intamplat destule "necenzurate" de atunci.
vineri, mai 18, 2007
lasa-ma...
Frate, m-am saturat! Ma doare'n poola pe care n-o am. Vreau sa scap de examene, de copii agitati din jurul meu, de Bacau si de apartamentul ala mult prea incarcat, de clubburi fara mix-uri, de taranii de pe strada, de fufuele mironosite care te barfesc la tot pasul, de liniste, de cunoscuti, de taxiuri ieftine si terase in mijlocul trotuarului, de haine din Europa la pret de Magheru. Vreau sa fug de oameni prosti si inculti ca si cum m-ar urmari un psihopat de Steaven King, de prea multa pasare, de telefon fix si apartamentul gol, de apa calda rece, de plictiseala, de insipid, de atitudine mediocra si provinciala, de accent, de toti tipii care ma cunosc "prea de aproape", de intrebarea "Ce fac astazi?"... vreau sa fug de ele, vreau sa fug la tine si sa ma scapi de toate astea.
.... azi voi manca cel mai lung ecler cu vanilie
p.s: ce mimesis suna "sa fugi", parca te agita un Pepsi intr-o reclama de Adidas de Taiwan, dar au simtit si alti fraieri inaintea mea, asa ca fug si eu de ei, cu ei, pentru ei.
.... azi voi manca cel mai lung ecler cu vanilie
p.s: ce mimesis suna "sa fugi", parca te agita un Pepsi intr-o reclama de Adidas de Taiwan, dar au simtit si alti fraieri inaintea mea, asa ca fug si eu de ei, cu ei, pentru ei.
bucuresti looks
Am avut ciudatul interes sa particip joi seara la o prezentare de moda, un catwalk de 10 minute de pantofi si cizme in care nu mi-am permis nici sa respir. Undeva in mijlocul fitelor din Herastrau am stat la acelasi nivel cu cei din tabloide (randul 3..moaooma, erau care stateau in picioare) eu, cu atitudinea mea provinciala si rochia neagra satinata in stilul anilor '60. Colectia toamna-iarna 2007/2008 a Mihaelei Galvan m-a facut sa ma gandesc de doua ori in ce lume intru si felul in care nu voi da cateva milione pe o pereche de cizme dupa care mi s-au scurs ochii. In rest wisky gratis la discretie (m-am limitat cu greutate doar la o doza de Red Bull), un Razvan Ciobanu mult mai efeminizat decat mi-l imaginam, un Iri autohton dupa privirea mea si o lume...ce lume.
Inainte sustineam sus si tare ca nu e lumea mea, ca ma voi simti nasol, dar am pus si eu telefonul la ureche de fiecare data cand nu aveam cu cine sa vorbesc (par ocupata si importanta... pentru ca asta vreau sa ma fac cand voi fi mare...)
....i'm gonna hunt 4 ur cool...
Inainte sustineam sus si tare ca nu e lumea mea, ca ma voi simti nasol, dar am pus si eu telefonul la ureche de fiecare data cand nu aveam cu cine sa vorbesc (par ocupata si importanta... pentru ca asta vreau sa ma fac cand voi fi mare...)
....i'm gonna hunt 4 ur cool...
vineri, mai 11, 2007
da, am fost si eu la vama veche
Nu inteleg de ce nu am sarit sa ma laud cu asta cand am asteptat aceasta plecare aproape o luna. M-au prins pana si aia de la tembeliziune cu tzatzele goale si cu tigara in mana.
M-am tot gandit ce imi amintesc din vama, nu ca alcoolul ar fi facut din mine o victima cvasi-traumatizata, ci doar as fi fost anosta si insipida: "a fost foarte tare, frate!" Nu pentru ca e Vama si te dezumanizezi, te depravezi in cel mai nesimtit si haotic mod posibil, ci pentru persoanele cu care eram. Initial vroiam sa plec singura, sa imi intind corpul pe nisip la amiaza si ochii intr-o carte buna si sa ma plimb pe maluri. N-am scapat de compatrioti, am facut baie in apa cancer (de cel putin 3 ori pe zi), am baut multa tequila si Sange de Taur, am dansat pe mese, foc, rasarit, chitari, rosii, iaurt, izoprene si saci de dormit... sooo common for vama veche.
Si atunci m-am razgandit si m-am hotarat sa va povestesc cum era Vama prima oara cand am vazut-o :goala. Oameni care se simteau bine in piele lor si cu textila jos, senzatie de libertate perpetuua, calda, unde iti faci prieteni din toate colturile tarii care nu se supara daca sunt ingropati in nisip si li se spune "Uite asa il ingroapa romanu' pe ungur", hamace, fara pusti, fara copii, fara imbracati cu bani si sezlonguri, fara cazare, fara rockeri prea suparati in bocanci la amiaza, fara slapi, fara tigari, fara gunoaie, fara nume. Acolo ma pierd si revin fatidic in fiecare an cu speranta tampita ca nu va mai trebui sa adaug un "fara":....mai ales fara El.
p.s. Suffstock-ul a stricat totul, cand el trebuia defapt sa salveze. Adorati'l, copii, pentru ca eu ma fut in el de festival care a aduc exact ce nu vroiam: beton, bani si prea multa lume.
M-am tot gandit ce imi amintesc din vama, nu ca alcoolul ar fi facut din mine o victima cvasi-traumatizata, ci doar as fi fost anosta si insipida: "a fost foarte tare, frate!" Nu pentru ca e Vama si te dezumanizezi, te depravezi in cel mai nesimtit si haotic mod posibil, ci pentru persoanele cu care eram. Initial vroiam sa plec singura, sa imi intind corpul pe nisip la amiaza si ochii intr-o carte buna si sa ma plimb pe maluri. N-am scapat de compatrioti, am facut baie in apa cancer (de cel putin 3 ori pe zi), am baut multa tequila si Sange de Taur, am dansat pe mese, foc, rasarit, chitari, rosii, iaurt, izoprene si saci de dormit... sooo common for vama veche.
Si atunci m-am razgandit si m-am hotarat sa va povestesc cum era Vama prima oara cand am vazut-o :goala. Oameni care se simteau bine in piele lor si cu textila jos, senzatie de libertate perpetuua, calda, unde iti faci prieteni din toate colturile tarii care nu se supara daca sunt ingropati in nisip si li se spune "Uite asa il ingroapa romanu' pe ungur", hamace, fara pusti, fara copii, fara imbracati cu bani si sezlonguri, fara cazare, fara rockeri prea suparati in bocanci la amiaza, fara slapi, fara tigari, fara gunoaie, fara nume. Acolo ma pierd si revin fatidic in fiecare an cu speranta tampita ca nu va mai trebui sa adaug un "fara":....mai ales fara El.
p.s. Suffstock-ul a stricat totul, cand el trebuia defapt sa salveze. Adorati'l, copii, pentru ca eu ma fut in el de festival care a aduc exact ce nu vroiam: beton, bani si prea multa lume.
miercuri, aprilie 25, 2007
sigma
Sigma in toata viata mea a reprezentat simbolul pentru suma. Si daca m-as fi dus anul acesta la informatica mai mult de o data, cand am dat teza, porbabil stiam cum sa il scriu. Dar, asa, eucliadian vorbind, sigma e doar suma... suma de tot: de limite, de necunoscute, de fractii, derivate...e suma.
Iar blogul asta e o suma de ura aticalofila impotriva speciei masculine. Si daca limita tinde spre "nu e asa", imposibil sa gandesc negativ cand necunoscuta e cu siguranta mai mare decat 0. (si cu asta v-am bagat in ceata daca nu va meritati locul la Polizu)
Ideea e in felul urmator: lumea ma intreaba ce am cu ei? Stau si ma gandesc: eu nu am nimic cu ei, ce au ei cu mine? Vreti sa va spun cat de indragostita INCA sunt...neah, pentru asta sapati alt canal la tembelizor spre Acasa sau Romantica. Apoi tot ei ma iau duios in dulcele stil clasic si ma intreaba daca nu am nevoie de un barbat (se autorecomanda). Nu, fratilor, multumesc, am unul, ma face fericita, ce va freaca pe voi boasele... si am avut prea multi, asa ca lasati deoparte atitudinea de manelo-houseo-macho-cocalar ca v-as include cu cea mai mare placere la categoria amanti jenibili.
Asa ca eu nu va urasc cum Eola va uraste si nici nu va iubesc cum Anda va iubeste. Viteza e totul si pot sa va spun acelesi lucuri din 4 ani cat ele din 10... sau mai mult. Eu scriu un blog provincial pe care il citesc aleatoriu cateva contacte din lista de mess, un blog ce nu primeste comment-uri decat in fata si la persoana, pentru ca eu nu ma ascund, pentru ca sunt Lorelei si scriu despre cum as manca flori de salcam, despre teza la mate, despre faptul ca nu am vazut o piesa de teatru bun in ultimii 4 ani, despre el, despre gagicile cu care am impartit cateva Grase de Cotnari, despre 18 ani, despre soare, mare, plaje, despre sex, alcool, tutun, despre mine, poate si despre tine, despre noi, uneori despre voi. Asa ca nu te mai holba daca consideri ca ti-ai pierdut timpul, daca infingi acuze fara funadatii, daca te deranjeaza un strop de sinceritate care incearca. E doar un blog si daca nu iti convine ce citesti, spune-mi, dar daca nu iti convine cine sunt inchide draqlui pagina.
Iar blogul asta e o suma de ura aticalofila impotriva speciei masculine. Si daca limita tinde spre "nu e asa", imposibil sa gandesc negativ cand necunoscuta e cu siguranta mai mare decat 0. (si cu asta v-am bagat in ceata daca nu va meritati locul la Polizu)
Ideea e in felul urmator: lumea ma intreaba ce am cu ei? Stau si ma gandesc: eu nu am nimic cu ei, ce au ei cu mine? Vreti sa va spun cat de indragostita INCA sunt...neah, pentru asta sapati alt canal la tembelizor spre Acasa sau Romantica. Apoi tot ei ma iau duios in dulcele stil clasic si ma intreaba daca nu am nevoie de un barbat (se autorecomanda). Nu, fratilor, multumesc, am unul, ma face fericita, ce va freaca pe voi boasele... si am avut prea multi, asa ca lasati deoparte atitudinea de manelo-houseo-macho-cocalar ca v-as include cu cea mai mare placere la categoria amanti jenibili.
Asa ca eu nu va urasc cum Eola va uraste si nici nu va iubesc cum Anda va iubeste. Viteza e totul si pot sa va spun acelesi lucuri din 4 ani cat ele din 10... sau mai mult. Eu scriu un blog provincial pe care il citesc aleatoriu cateva contacte din lista de mess, un blog ce nu primeste comment-uri decat in fata si la persoana, pentru ca eu nu ma ascund, pentru ca sunt Lorelei si scriu despre cum as manca flori de salcam, despre teza la mate, despre faptul ca nu am vazut o piesa de teatru bun in ultimii 4 ani, despre el, despre gagicile cu care am impartit cateva Grase de Cotnari, despre 18 ani, despre soare, mare, plaje, despre sex, alcool, tutun, despre mine, poate si despre tine, despre noi, uneori despre voi. Asa ca nu te mai holba daca consideri ca ti-ai pierdut timpul, daca infingi acuze fara funadatii, daca te deranjeaza un strop de sinceritate care incearca. E doar un blog si daca nu iti convine ce citesti, spune-mi, dar daca nu iti convine cine sunt inchide draqlui pagina.
luni, aprilie 23, 2007
your parkin' spot
Barbatii sunt ca locurile de parcare: cele bune sunt ocupate, iar cele libere sunt pentru handicapati.
(ideea nu-mi apartine, dar imi face placere sa o disec de propriul inteles pana la epuizare)
... si acesta remarca vine de la cineva care si-a gasit loc bun de parcat bibi-ul ei alienat, exact intre limitele regulamentare... i-a reusit pana si parcarea laterala cu spatele, ca sa nu mai vorbim ca de ceva timp a tot dat de carnet.
Si totusi, ce iti ramane de facut? Ochii viciosi si lacomi cauta in stanga si-n dreapta loc sa isi lase avutia si pretioasa masina relationala. Stai la panda si astepti sa-si miste vreuna fundul de pe propia achizitie, sa-si paraseasca locusorul ei de veci pe care a si inscriptionat numarul masinii: B-25-SEX, sau TM-16-KID, sau BV-19-ELA. Si cum o vezi ca isi ia catrafusele si se pregateste sa plece, tu, ca oportunista vazuta din exterior, sau ca sofer disperat in interiorul tau, stai la panda, claxonezi, faci semne haotice doar doar s-o misca mai repede. Si cum ai ochit locul gol, iti faci avant, apesi acceleratia, lovesti in ambreiaj si te cufunzi in bratele lui ca si cum acolo ai fi vrut sa ajungi o viata intreaga.
Saaau... te invarti in cerc, dai roata tutror locurilor de parcare, poate s-o elibera vreunul. Analizezi cu atentie pozitiile strategice, persoanele ce trec pe trotuar, doar cu speranta ca vreuna din ele are cheia in contact si la draq, are treaba, trebuie sa plece.
Desigur, exista locuri de parcare de noapte si de zi. Proprietarul de drept, care se intoarce la 6 seara de la servici nu va sti niciodata ca in timpul zilei, au mai parcat vreo 2 Dacii sau Nubira si i-au calcat proprietatea. Simte mirosul de cauciuc pe asfalt, de ulei incins, dar ce mai comteaza, e proprietatea sa. Si daca vreo nesimtita iti fura barbatul, ai grija sa ii blochezi iesirea cu prima ocazie: pacat, asta nu o va face decat sa stea si mai mult pe vechiul tau loc de parcare. Nu claxona, nu injura: Condu civilizat!
Saaaau... parchezi resemnata pe unul din locurile libere, pentru handicapati. In cazul in care locul nu-ti revine pe drept, te consolezi cu gandul ca poate nimeni nu afla. Dar tu stii, si cand toate locurile sunt ocupate, trebuie sa parchezi si tu undeva... nu te poti plimba pe langa ei o viata intreaga.
(ideea nu-mi apartine, dar imi face placere sa o disec de propriul inteles pana la epuizare)
... si acesta remarca vine de la cineva care si-a gasit loc bun de parcat bibi-ul ei alienat, exact intre limitele regulamentare... i-a reusit pana si parcarea laterala cu spatele, ca sa nu mai vorbim ca de ceva timp a tot dat de carnet.
Si totusi, ce iti ramane de facut? Ochii viciosi si lacomi cauta in stanga si-n dreapta loc sa isi lase avutia si pretioasa masina relationala. Stai la panda si astepti sa-si miste vreuna fundul de pe propia achizitie, sa-si paraseasca locusorul ei de veci pe care a si inscriptionat numarul masinii: B-25-SEX, sau TM-16-KID, sau BV-19-ELA. Si cum o vezi ca isi ia catrafusele si se pregateste sa plece, tu, ca oportunista vazuta din exterior, sau ca sofer disperat in interiorul tau, stai la panda, claxonezi, faci semne haotice doar doar s-o misca mai repede. Si cum ai ochit locul gol, iti faci avant, apesi acceleratia, lovesti in ambreiaj si te cufunzi in bratele lui ca si cum acolo ai fi vrut sa ajungi o viata intreaga.
Saaau... te invarti in cerc, dai roata tutror locurilor de parcare, poate s-o elibera vreunul. Analizezi cu atentie pozitiile strategice, persoanele ce trec pe trotuar, doar cu speranta ca vreuna din ele are cheia in contact si la draq, are treaba, trebuie sa plece.
Desigur, exista locuri de parcare de noapte si de zi. Proprietarul de drept, care se intoarce la 6 seara de la servici nu va sti niciodata ca in timpul zilei, au mai parcat vreo 2 Dacii sau Nubira si i-au calcat proprietatea. Simte mirosul de cauciuc pe asfalt, de ulei incins, dar ce mai comteaza, e proprietatea sa. Si daca vreo nesimtita iti fura barbatul, ai grija sa ii blochezi iesirea cu prima ocazie: pacat, asta nu o va face decat sa stea si mai mult pe vechiul tau loc de parcare. Nu claxona, nu injura: Condu civilizat!
Saaaau... parchezi resemnata pe unul din locurile libere, pentru handicapati. In cazul in care locul nu-ti revine pe drept, te consolezi cu gandul ca poate nimeni nu afla. Dar tu stii, si cand toate locurile sunt ocupate, trebuie sa parchezi si tu undeva... nu te poti plimba pe langa ei o viata intreaga.
joi, aprilie 19, 2007
i'm gonna slap u... in ur face
Ah, ce i-as da o palma exact in muie de fata cu toti colegii lui crescuti in puf, cu masini si pregatiri la Bucruresti. Desi nu ma pot decide. Instinctul meu de fiica lu' Rambo imi spune ca imi voi incorda pumnul legionar din Garda de Fier si ii voi scoate pe nari sange si pe urechi fum. Dar voi trata problema ca o domnisoara ce poarta balerini si diadema cu fundita si ma voi rezuma la o palma cu minimum de forta, fara sa-mi incordez bicepsul.
Mai trebuie replica, asa ca in filme....
"Pentru ca te credeam prietenul meu..."
"Pentru ca trebuia sa ma platesti de cate ori m-am culcat cu tine.."
sau... fara cuvinte.
Deci, urasc cu toata inima.: o persoana cu care am impartit atatea momente frumoase, pe care o credeam un prieten, o persoana care nu stie ce sa mai credea despre tine cand aude vorbe degenerate din metalitati imbatranite, desi te cunoaste de foarte mult timp, o persoana care ti-a spus ca te iubeste candva.
Vorbe in vant de ambele parti. Mai bine "nu vorbi fara sa stii/ spui mereu ce auzi de la altii.." Dezamagita afirm ca increderea e 1/4 timp si 3/4 caracter.
Si cand toti iti spun ca esti magar, nu-ti ramane decat sa ragi.
Mai trebuie replica, asa ca in filme....
"Pentru ca te credeam prietenul meu..."
"Pentru ca trebuia sa ma platesti de cate ori m-am culcat cu tine.."
sau... fara cuvinte.
Deci, urasc cu toata inima.: o persoana cu care am impartit atatea momente frumoase, pe care o credeam un prieten, o persoana care nu stie ce sa mai credea despre tine cand aude vorbe degenerate din metalitati imbatranite, desi te cunoaste de foarte mult timp, o persoana care ti-a spus ca te iubeste candva.
Vorbe in vant de ambele parti. Mai bine "nu vorbi fara sa stii/ spui mereu ce auzi de la altii.." Dezamagita afirm ca increderea e 1/4 timp si 3/4 caracter.
Si cand toti iti spun ca esti magar, nu-ti ramane decat sa ragi.
marți, aprilie 17, 2007
sâmbătă, aprilie 07, 2007
Everybody's Free to Wear Sunscreen!
pieces of advice for my graduation.. and for life. just LISTEN closely...LISTEN
sâmbătă, martie 31, 2007
o iubire de iaurt
O veche prietena din copilarie care m-a bagat in blogosfera dezvolta acuma o iubire tremuratoare pentru un gentilom numit Bibire. Initial Lemouton avea intimitati intelectuale cu un anumit Berbecutz, dar se pare ca domnul de fata a plecat sa pasca pe alte pajisti mai putin dezfloritoare. Si cum orice usa inchisa inseamna ca ti se deschide o alata (atata timp cat nu te holbezi prea mult la cea care s-a inchis), propunerile de mariaj gastronomic au miscat-o pe iubita mea oitza.
Si cum stiu ca va place sa cititi rubricile mondene din tabloide, va voi dezvalui a true story despre un El si o Ea.
asa a inceput totul, s-au prezentat
au venit si primele semne de indragosteala, primii fluturari
si dupa o pauza, domnul Bibire a revenit. era infometat de iaurt
....si poveste continua...
Si cum stiu ca va place sa cititi rubricile mondene din tabloide, va voi dezvalui a true story despre un El si o Ea.
asa a inceput totul, s-au prezentat
au venit si primele semne de indragosteala, primii fluturari
si dupa o pauza, domnul Bibire a revenit. era infometat de iaurt
....si poveste continua...
marți, martie 27, 2007
the power of choice
Mai am o singura tigara si in spiritul provincial si antreprenor al urbei, s-a inchis si unicul non-stop pe o raza de 700-800 de metri. Nu e suficienta ca sa termin postul asta, cu atat mai putin ca sa vad un film prost tras la nimereala de pe retea. O opresc la jumatate ( adica o "stopez" pentru cunoscatori). Fuck, am inceput-o deja: ce fumez maine dimineata la cafea? Gandirea mea este limitata si daca in viitor n-o sa ajung maturator de strada asa cum m-au amenintat ai mei la primul 7, cu siguranta voi rabzi ca lustrangiu de paftofi dupa preavizul de exmatriculare de acum 4 ani. De ce nu ma gandesc la consecinte, la viitor? Daca nu incepeam ultima mea tigara, acum eram in pat si maine cofeina ar avea cu totul alt gust. Alegeri, placeri, premise, prioritati si vicii.
Vineri m-am dus dupa tigari la 4 noaptea: lapovita si eu in tricou. M-a costat o sambata seara in casa, febra si delir, si o pauza.
O aprind pentru a doua oara. Sunt dependenta de gest. Data viitoare imi voi cumpara un cartus. La urma urmei sunt capabila ca caut chistoace mai lungi prin scrumiera si asa plina peste refuz. Doar am abilitati remarcabile de reciclare mostenite din copilarie cand strangeam guma de mestecat de pe asfalt in zilele de vara suficient de calde si... nu, nu o bagam in gura! ci o lipeam in fire subtiri pe usa de la lift. Poate se prinde odiaosa de sefa de scara in panza noastra de paianjen.
Cum am preconizat, caut ramasite printre cojile de fistic si ambalaje de Hubba Bubba. Parca stinsesem una mult prea devreme undeva pe la amiaza. Rascolesc cu riscul de a-mi tapeta tastaura cu scrum. Dar am Plugaru in camara - ramasite de la mare de acum 2 ani, cand el isi umplea pipa cu ele si ne miram de ce nu se aprinde ca in filme. Am si pipa... sau nu mai am, am vadut-o. Bine totusi ca acum am bani de tigari.
Deja mi-e foame. Daca nu fumez trebuie sa mananc. Stiti ca frigiderul arata mai rece atunci cand e gol? Margarina goala, lapte de acum 2 saptamani, patrunjel uscat si nu vreau sa risc sa deschid cutia in care candva era salata de peste.
Scormonesc buzunarele. Caut macar cateva franturi de tutun. Nu mai fac pretentii. Doar monezi ce s-au scos din circulatie, brichete si vreo 2 gloss-uri ce nu mai pot fii asortate la nimic.
clar... ma las de fumat pana maine dimineata.
Vineri m-am dus dupa tigari la 4 noaptea: lapovita si eu in tricou. M-a costat o sambata seara in casa, febra si delir, si o pauza.
O aprind pentru a doua oara. Sunt dependenta de gest. Data viitoare imi voi cumpara un cartus. La urma urmei sunt capabila ca caut chistoace mai lungi prin scrumiera si asa plina peste refuz. Doar am abilitati remarcabile de reciclare mostenite din copilarie cand strangeam guma de mestecat de pe asfalt in zilele de vara suficient de calde si... nu, nu o bagam in gura! ci o lipeam in fire subtiri pe usa de la lift. Poate se prinde odiaosa de sefa de scara in panza noastra de paianjen.
Cum am preconizat, caut ramasite printre cojile de fistic si ambalaje de Hubba Bubba. Parca stinsesem una mult prea devreme undeva pe la amiaza. Rascolesc cu riscul de a-mi tapeta tastaura cu scrum. Dar am Plugaru in camara - ramasite de la mare de acum 2 ani, cand el isi umplea pipa cu ele si ne miram de ce nu se aprinde ca in filme. Am si pipa... sau nu mai am, am vadut-o. Bine totusi ca acum am bani de tigari.
Deja mi-e foame. Daca nu fumez trebuie sa mananc. Stiti ca frigiderul arata mai rece atunci cand e gol? Margarina goala, lapte de acum 2 saptamani, patrunjel uscat si nu vreau sa risc sa deschid cutia in care candva era salata de peste.
Scormonesc buzunarele. Caut macar cateva franturi de tutun. Nu mai fac pretentii. Doar monezi ce s-au scos din circulatie, brichete si vreo 2 gloss-uri ce nu mai pot fii asortate la nimic.
clar... ma las de fumat pana maine dimineata.
luni, martie 26, 2007
do not feel
Am scris atatea post-uri despre cum ma simt, despre ceea ce simt, pentru cine simt. M-am saturat sa-mi malaxez pateul din mine, de aceea respectiva scorneala este despre "ce NU simt".
Desigur ca ai (impropriu spus) trait momente cand ai simtit ca viata trece pe langa tine, ca plutesti sau te tarai in van si fantasmagoric se desira toate in fata ta atunci cand Cornul Abundentei a secat. Totusi, nu stiu daca ti-a dorit vreodata sa simti, sa ti se umple stomacul de caldura tropicala, sa vrei sa urli, sa plangi, sa razi cu toata inima. Da, da... fara zambete schitate, fara suspine si priviri pierdute, fara plimbari prin parc in noapte, singur si mai ales fara o duminica intreaga de Dawson's Creek.
Un prieten imi spunea ca cea mai mare problema a mea este ca am prea mult timp, prea mult timp sa ma gandesc la toate tampeniile. Ca viata nu e nasoala decat daca ai suficient timp sa te gandesti la asta. Mi-as umple neuronii si as inchide ochii si m-as face robotel de Pall Mall doar doar sa pot sa simt! Dar daca nu e el sa-mi excite neuronii, sa-mi sarute ochii si sa-mi aprinde tigara de "dupa" ma hranesc in gol cu vise, planuri si amintiri. Si daca centrul universului meu se clatina, coloana vertebrala se apleaca si n-am mancat fluturi colorati la pranz, eu sunt doar o contabila plictisitoare care nu plac, nu ma indragostesc si nu ma culc cu tine, ai inteles?
Desigur ca ai (impropriu spus) trait momente cand ai simtit ca viata trece pe langa tine, ca plutesti sau te tarai in van si fantasmagoric se desira toate in fata ta atunci cand Cornul Abundentei a secat. Totusi, nu stiu daca ti-a dorit vreodata sa simti, sa ti se umple stomacul de caldura tropicala, sa vrei sa urli, sa plangi, sa razi cu toata inima. Da, da... fara zambete schitate, fara suspine si priviri pierdute, fara plimbari prin parc in noapte, singur si mai ales fara o duminica intreaga de Dawson's Creek.
Un prieten imi spunea ca cea mai mare problema a mea este ca am prea mult timp, prea mult timp sa ma gandesc la toate tampeniile. Ca viata nu e nasoala decat daca ai suficient timp sa te gandesti la asta. Mi-as umple neuronii si as inchide ochii si m-as face robotel de Pall Mall doar doar sa pot sa simt! Dar daca nu e el sa-mi excite neuronii, sa-mi sarute ochii si sa-mi aprinde tigara de "dupa" ma hranesc in gol cu vise, planuri si amintiri. Si daca centrul universului meu se clatina, coloana vertebrala se apleaca si n-am mancat fluturi colorati la pranz, eu sunt doar o contabila plictisitoare care nu plac, nu ma indragostesc si nu ma culc cu tine, ai inteles?
miercuri, martie 21, 2007
me jane, me human
Am descoperit cuvintele ce mi-ar putea aduce zambetul in fiecare dimineata. Citind aleatoriu un post-De ce iubim femeile- m-am bucurat pentru o clipa ca apartin sexului frumos. Vroiam sa comentez, dar am realizat ca tot ceea ce as spune ar fi mult peste capacitatile caracterelor si notiunii de comment.
Credeti ca femeile sunt ingrijite, emancipate si mirosind a flori de primavara..halal! Suntem niste maniace, inchistate ce se "strica" frecvent ( de aici si vorba "Fa, stricato!")... asa ca la atelier cu noi!
Ce se crede: Fetele nu vor sa faca sex in perioada monstrului rosu.
Adevarul sangeros: Daca dai peste o nimfomana depresiva, e foarte probabil sa fie pe stop. (stiintific vorbind: femeia sufera da asa-zisul sindrom premenstrual care e adesea insotit de un puternic impuls sexual si irascibilitate)
Concluzia: Nu facem sex cand suntem pe stop pentru simplu motiv ca vi se intoarce voua stomacul pe dos. Nu ca n-am vrea..
Ce se crede: Conform variilor studii si anchete socio-sexuale, doar 1/5 dintre femeile lumii sunt atrase de alte femei si abia ceva mai mult de 1% au declarat ca au avut raporturi homosexuale.
Adevarul duios: Intreaba-ti iubita daca si-a sarutat cea mai buna prietena sau daca n-a facut deja baie cu verisoara cea blonda. Intreaba "de ce?" si va da ochii peste cap, iti va spune ca esti nebun si ca vezi mizerii acolo unde e doar inocenta si dulce prietenie, de care brutele de voi, barbatii, nu sunteti capabili.
Concluzia: Nu suntem lesbiene, dar daca nu stiti ce e ala preludiu, baieti, ni'l procuram singure :P
Ce se crede: Constipatia e o boala ce ii loveste exclusiv pe contabilii cheliosi.
Adevarul scremator: Farmacistele spun ca majoritatea clientilor care cer laxative sunt defapt..cliente. Scopul (slabitul) nu scuza mijloacele (pardonati-mi exprimarea anala)
Concluzia: Asa e, aratam splendid, nu mai trebuie sa slabim, si la urma urmei, nu suntem noi cele care infunda closetele si anihileaza mirosul odorizantelor de baie. macar atat.
Ce se crede: fetisurile sexuale animaliere sunt apanajul perversilor.
Adevarul galopant: Mii de adolescente isi decoreaza peretii camerei cu afise cu armasari, simboluri ale puterii si ale virilitatii. Inclusiv pe genericul "Tezaurului folcloric" de pe vremuri aparea o doamna calare. Am putea spune ca fetele sunt fermecate de posibilitatea unei superpenetrari. Si parintii nu stiu nimic! Ce-ar spune daca baietii si-ar tapeta camera cu vaci cu ugerul mare, simbol al feminitatii?
Concluzia: Totusi noi inca preferam sa mangaiem coama unui cal, decat sa pupam botul masinii.
Ce se crede: Ca vremea romantei cavaleresti a apus. Ce nu mai exista ierarhie intre sexe, ca povestile penibile de capa, spada si corsete lesinatoare sunt doar pentru grupa mica.
Adevarul lesios: Fetele emancipate, care vor sa conduca lumea cot la cot cu barbatii si sa castige aceleasi salarii exorbitante de care au parte domnii, viseaza noaptea la Fat-Frumos, care se bate cu balaurul si le pune lumea la picioare. Daca ne pierdem pantoful, ne cumparati voi altul..ha?
Concluzia: Stim foarte bine ca Fat Frumos n-a existat si nu va exista niciodata. Dar speranta moare ultima.
Ce se crede: Ca femeile sunt cele mai delicate fapturi, ca intra in baie doar ca sa-si tamponeze nasul si sa-si indrepte dunga de la ciorapi.
Adevarul inmiresmat: Si rahatul fetelor stincks... Ca sa nu mai vorbim de tampoane uitate la vedere sau de prosoapele pline de mascara si alte boieli.
Concluzia: Bateti la usa.
Ce se crede: Un sandwich cu surimi si biscuiti dietetici. Fetele manaca sanatos si usor.
Adevarul caloric: Asta pentru ca nu stiti cata ciocolata am devorat dupa ultimul esec amoros sau unde a disparut prajitura cu vanilie din frigider.
Concluzia: Nu ne parasiti, ca oricum voi sunteti cei care veti muri de diabet si aveti zeci de boli de inima.
Ce se crede: Ca sutienul e ca oricare obiect de lenjerie intima si se spala la fel de des.
Adevarul grosier: Cauta in garderoba ei: o sa gasesti 50 de tanga si abia vreo 7 sutiene. Consecinta aritmetica? Femeile au nevoie de mai putine sutiene pentru ca le poarta mai lung si le spala mai rar.
Concluzia: Daca aveti chef de spalat, va poftim. (p.s: se spala la mana)
Ce se crede: Nu se cuvine sa itit arunci chilotii murdari peste desuurile ei delicate.
Adevarul pasional: E o paleta de culori....
Concluzia: Feicare sa-si dea chilotii jos sa sa-i expuna. Vom analiza fiecare pereche in parte.
Ce se crede: Este exclus sa-ti exciti partenera daca ii prezinti un film prono.
Adevarul gol-golut: Minunatul film "Dilatatii extreme" partea a 4-a ne poate provoca stari de voma si sexofobie pe termen nelimitat. Problema se pune altfel. Trebuie gasita definita pentru pornografie feminina. Orice film care pe voi va face sa vomitati sau cel putin sa intoarceti capul jenati este pornografie feminina. Povesti siropoase, priviri bovinale, declaratii de dragoste bolnavicioase ne aduc bujori in obraji, ne fac inima sa bata mai repede si ne umplu de caldura.
Concluzia: Mai putin film, mai multa actiune. De ambele parti.
Ce se crede: Ca sanul unei femei e o sfera delicata, extrem de fina si neteda.
Adevarul rotund si dezumflat: Au fluctuatii in fiecare luna, dor, iar uneori pot exista fire rebele ce au scapat de furia pensetei.
Concluzia: Ce e mai grotesc? Un san cu cateva fire de par ce pot fi indepartate usor sau un cap cu cateva fire de par care nu vor mai creste niciodata?
Si lista ar putea continua, se crede ca...
-nu ne masturbam, atata timp cat voi nu ne vedeti si in sex-shop-uri se gasesc mai multe tipuri de vibratoare decat vagine artificiale;
-nu ne pasa cine castiga, atata timp cat suntem noi;
-chiar ne pasa cine cu cine s-a mai cuplat, atata timp cat nu gasim un subiect mai intens;
- ca nu mimam orgasme, atata timp cat avem;
-nu radem zgomotos, atata timp cat nu sunteti capabili sa faceti o gluma savuroasa;
-nu bem bere sau vodka, decat in forma de cocktail...etc
...dar in nici un caz nu spunem te iubesc atunci cand o facem mai putin, ca un fel de compensatie... si nu, nu e nevoie sa ne raspunedti din obligatie. Respectati-ne si iubiti-ne macar pentru asta.
Credeti ca femeile sunt ingrijite, emancipate si mirosind a flori de primavara..halal! Suntem niste maniace, inchistate ce se "strica" frecvent ( de aici si vorba "Fa, stricato!")... asa ca la atelier cu noi!
Ce se crede: Fetele nu vor sa faca sex in perioada monstrului rosu.
Adevarul sangeros: Daca dai peste o nimfomana depresiva, e foarte probabil sa fie pe stop. (stiintific vorbind: femeia sufera da asa-zisul sindrom premenstrual care e adesea insotit de un puternic impuls sexual si irascibilitate)
Concluzia: Nu facem sex cand suntem pe stop pentru simplu motiv ca vi se intoarce voua stomacul pe dos. Nu ca n-am vrea..
Ce se crede: Conform variilor studii si anchete socio-sexuale, doar 1/5 dintre femeile lumii sunt atrase de alte femei si abia ceva mai mult de 1% au declarat ca au avut raporturi homosexuale.
Adevarul duios: Intreaba-ti iubita daca si-a sarutat cea mai buna prietena sau daca n-a facut deja baie cu verisoara cea blonda. Intreaba "de ce?" si va da ochii peste cap, iti va spune ca esti nebun si ca vezi mizerii acolo unde e doar inocenta si dulce prietenie, de care brutele de voi, barbatii, nu sunteti capabili.
Concluzia: Nu suntem lesbiene, dar daca nu stiti ce e ala preludiu, baieti, ni'l procuram singure :P
Ce se crede: Constipatia e o boala ce ii loveste exclusiv pe contabilii cheliosi.
Adevarul scremator: Farmacistele spun ca majoritatea clientilor care cer laxative sunt defapt..cliente. Scopul (slabitul) nu scuza mijloacele (pardonati-mi exprimarea anala)
Concluzia: Asa e, aratam splendid, nu mai trebuie sa slabim, si la urma urmei, nu suntem noi cele care infunda closetele si anihileaza mirosul odorizantelor de baie. macar atat.
Ce se crede: fetisurile sexuale animaliere sunt apanajul perversilor.
Adevarul galopant: Mii de adolescente isi decoreaza peretii camerei cu afise cu armasari, simboluri ale puterii si ale virilitatii. Inclusiv pe genericul "Tezaurului folcloric" de pe vremuri aparea o doamna calare. Am putea spune ca fetele sunt fermecate de posibilitatea unei superpenetrari. Si parintii nu stiu nimic! Ce-ar spune daca baietii si-ar tapeta camera cu vaci cu ugerul mare, simbol al feminitatii?
Concluzia: Totusi noi inca preferam sa mangaiem coama unui cal, decat sa pupam botul masinii.
Ce se crede: Ca vremea romantei cavaleresti a apus. Ce nu mai exista ierarhie intre sexe, ca povestile penibile de capa, spada si corsete lesinatoare sunt doar pentru grupa mica.
Adevarul lesios: Fetele emancipate, care vor sa conduca lumea cot la cot cu barbatii si sa castige aceleasi salarii exorbitante de care au parte domnii, viseaza noaptea la Fat-Frumos, care se bate cu balaurul si le pune lumea la picioare. Daca ne pierdem pantoful, ne cumparati voi altul..ha?
Concluzia: Stim foarte bine ca Fat Frumos n-a existat si nu va exista niciodata. Dar speranta moare ultima.
Ce se crede: Ca femeile sunt cele mai delicate fapturi, ca intra in baie doar ca sa-si tamponeze nasul si sa-si indrepte dunga de la ciorapi.
Adevarul inmiresmat: Si rahatul fetelor stincks... Ca sa nu mai vorbim de tampoane uitate la vedere sau de prosoapele pline de mascara si alte boieli.
Concluzia: Bateti la usa.
Ce se crede: Un sandwich cu surimi si biscuiti dietetici. Fetele manaca sanatos si usor.
Adevarul caloric: Asta pentru ca nu stiti cata ciocolata am devorat dupa ultimul esec amoros sau unde a disparut prajitura cu vanilie din frigider.
Concluzia: Nu ne parasiti, ca oricum voi sunteti cei care veti muri de diabet si aveti zeci de boli de inima.
Ce se crede: Ca sutienul e ca oricare obiect de lenjerie intima si se spala la fel de des.
Adevarul grosier: Cauta in garderoba ei: o sa gasesti 50 de tanga si abia vreo 7 sutiene. Consecinta aritmetica? Femeile au nevoie de mai putine sutiene pentru ca le poarta mai lung si le spala mai rar.
Concluzia: Daca aveti chef de spalat, va poftim. (p.s: se spala la mana)
Ce se crede: Nu se cuvine sa itit arunci chilotii murdari peste desuurile ei delicate.
Adevarul pasional: E o paleta de culori....
Concluzia: Feicare sa-si dea chilotii jos sa sa-i expuna. Vom analiza fiecare pereche in parte.
Ce se crede: Este exclus sa-ti exciti partenera daca ii prezinti un film prono.
Adevarul gol-golut: Minunatul film "Dilatatii extreme" partea a 4-a ne poate provoca stari de voma si sexofobie pe termen nelimitat. Problema se pune altfel. Trebuie gasita definita pentru pornografie feminina. Orice film care pe voi va face sa vomitati sau cel putin sa intoarceti capul jenati este pornografie feminina. Povesti siropoase, priviri bovinale, declaratii de dragoste bolnavicioase ne aduc bujori in obraji, ne fac inima sa bata mai repede si ne umplu de caldura.
Concluzia: Mai putin film, mai multa actiune. De ambele parti.
Ce se crede: Ca sanul unei femei e o sfera delicata, extrem de fina si neteda.
Adevarul rotund si dezumflat: Au fluctuatii in fiecare luna, dor, iar uneori pot exista fire rebele ce au scapat de furia pensetei.
Concluzia: Ce e mai grotesc? Un san cu cateva fire de par ce pot fi indepartate usor sau un cap cu cateva fire de par care nu vor mai creste niciodata?
Si lista ar putea continua, se crede ca...
-nu ne masturbam, atata timp cat voi nu ne vedeti si in sex-shop-uri se gasesc mai multe tipuri de vibratoare decat vagine artificiale;
-nu ne pasa cine castiga, atata timp cat suntem noi;
-chiar ne pasa cine cu cine s-a mai cuplat, atata timp cat nu gasim un subiect mai intens;
- ca nu mimam orgasme, atata timp cat avem;
-nu radem zgomotos, atata timp cat nu sunteti capabili sa faceti o gluma savuroasa;
-nu bem bere sau vodka, decat in forma de cocktail...etc
...dar in nici un caz nu spunem te iubesc atunci cand o facem mai putin, ca un fel de compensatie... si nu, nu e nevoie sa ne raspunedti din obligatie. Respectati-ne si iubiti-ne macar pentru asta.
marți, martie 20, 2007
don't call me baby
Fazele de alint prin care trec domnii sunt amuzante privite din exterior: intai “papusa” la prima replica de agatat, pana la “pui” atunci cand iti aduce ceaiul la pat cand esti racita (da, mai sunt si tipi care inca fac asta)
Si alinta din nevoia lor de afectiune? So pissed off. Ce barbat care nu sufera de sindromul oedipian i-ar placea sa i se zica “ursulet”, “motanel” sau mai ales “PUI”. E absolut schizofrenic, anemic iar unul din prietenii mei al carui IQ se poate numara pe degete i-ar spune gay. Asa ca daca va alintam cu “tigri”, “lei” sau “raule” am putea sa ramanem si noi femei, nu iepusari, pisicute si mai ales pui?!
semnat: "urato"
Si alinta din nevoia lor de afectiune? So pissed off. Ce barbat care nu sufera de sindromul oedipian i-ar placea sa i se zica “ursulet”, “motanel” sau mai ales “PUI”. E absolut schizofrenic, anemic iar unul din prietenii mei al carui IQ se poate numara pe degete i-ar spune gay. Asa ca daca va alintam cu “tigri”, “lei” sau “raule” am putea sa ramanem si noi femei, nu iepusari, pisicute si mai ales pui?!
semnat: "urato"
duminică, martie 18, 2007
dork
Azi imi doresc sa fiu tocilar, unul notoriu. Sa nu ies, sa nu rad, sa port camasa si pantaloni mult prea scurti, ochelari si matreata.Si da, am cosuri si sunt virgin. In necunoscuta X, sunt singur ca un electron pierdut intre sute de ioni negativi, iar sarcina mea respingatoare determina valentele imuabile ale substantei. Considerand forta de atractie si luand in considerare frecarea, imi tarasc corpul ucis de lecitina si vitamine printre laudele profesorilor. Am bursa si nu voi ajunge niciodata membru C.C.F.V. (Campania Copiilor fara Viitor), am joy-stick si joc NFS intre cele 2 reprize de programare Oracle.
Sunt alb, verde si galben, sensibil la lumina solara si am fost de mic un copil bolnavicios. Alergiile la polen, frica de albine, caini si alte vietuitoare m-a tinut departe de natura, iar agorafobia se afiseaza neconditionat si irecuperabil in lista mea medicala. Am facut o singura ora de spor. In clasa a 6-a am cerut prietenia unei fete: era unica mea iubire, ca o floare... m-a refuzat.
N-am dansat niciodata, iar telefonul meu e mereu pe silentios. Parintii au fost atotprotectori, iar bunicul a fost mentorul meu. Tot el m-a invatat sah, tot el mi-a fost cel mai bun prieten. N-am plans niciodata in urma lui.
Am fost premiant si primul in fiecare an. Sunt olimpic la matematica. N-am chiulit o ora in intreaga mea viata. Sunt un... nerd.
si brusc am realizat ca n-ar trebui sa-mi doresc o nota asa mare la bac, ajungand o leguma. Asa ca hai la un party si mai las-o draq de lucrare la diferentiale. Pot sa-mi cumpar banane si fara ele.
Sunt alb, verde si galben, sensibil la lumina solara si am fost de mic un copil bolnavicios. Alergiile la polen, frica de albine, caini si alte vietuitoare m-a tinut departe de natura, iar agorafobia se afiseaza neconditionat si irecuperabil in lista mea medicala. Am facut o singura ora de spor. In clasa a 6-a am cerut prietenia unei fete: era unica mea iubire, ca o floare... m-a refuzat.
N-am dansat niciodata, iar telefonul meu e mereu pe silentios. Parintii au fost atotprotectori, iar bunicul a fost mentorul meu. Tot el m-a invatat sah, tot el mi-a fost cel mai bun prieten. N-am plans niciodata in urma lui.
Am fost premiant si primul in fiecare an. Sunt olimpic la matematica. N-am chiulit o ora in intreaga mea viata. Sunt un... nerd.
si brusc am realizat ca n-ar trebui sa-mi doresc o nota asa mare la bac, ajungand o leguma. Asa ca hai la un party si mai las-o draq de lucrare la diferentiale. Pot sa-mi cumpar banane si fara ele.
sâmbătă, martie 17, 2007
vineri, martie 16, 2007
luni, martie 12, 2007
3rei Sud Est - 3 sud est
cu ei a inceput show-biz-ul romanesc... ei l-au terminat. si fuck, ce haine...
Animal X - N-am crezut (Animal-X Pitesti)
alt stil, un priect bun, 16 saptamani in topuri... aceleasi haine deplorabile
duminică, martie 11, 2007
Blood and Chocolate Official Trailer
Blood and Chocolate...sau cum se poate vedea Bucurestiul intr-o cu totul alta viziune: unde Ferentari si Becalli nu exista, unde se stie cine e Dracula si unde Piata Romana nu are o Lupoaica de degeaba.
marți, martie 06, 2007
"Ma iubesc cu Aristotel"
Acesta este statusul pe care colega mea, Silvia, il afisa cu nonsalata intr-o seara. La un asemenea abuz de cuvinte si omuleti antici, nu m-am putut abtine. Voi atasa succint conversatia degenerata
lorelei: necrofiloooo
silvia: mai..nu e asa rau sa ma frec cu aristotel..in fond el ma freak la cap cu ideile lui si eu il frec pe spate cu spirt k e prea batran pt altceva..si asa ne intelegem
lorelei: aham...hope 4 the best 4u...poate un orgasm intelectual
silvia: mda..dar nu mai rezist mult...maine dupa ora de latina divortez...k o femeie nu rezista doar cu orgasm intelectual..si in plus batranul aristotel nu are banii lui Iri,,,
lorelei: =)))))))))))))))))))))))
lorelei: da d c tocvmai la ora d latina?
lorelei: si cine a zis doar un orgasm..poate e multiplu
silvia: mai greu...sau poate multiplu la nivelul emisferelor creierului..k altfel,,,
lorelei: ah..dak nu merge cu aristotel..ia si u un spinoza, un descartes..k astia sunt mai tinerei
silvia: mai..poate incerc un heidegger..k e mai recent..asa
silvia: oricum..mada ma sfatuieste sa termin cu asta k e batran si sa nu ii mai povestes aventurile mele, k o sa izbucneasca in ras la latina cnd voi prezenta proiectul
lorelei: pai ce faci pana la urma..il citesti tu pe el... sau filosofia asta e mai profitabila decat mersul la psiholog?
silvia: ink nu stiu raspunsul...dar cum aflu ..
lorelei: ma anunti .. k poate trantesc si eu de'un plond in logica cu unul din ei
silvia: poate chiar iti fac o lipeala..k tot am acum relatii
lorelei: fata... da eu vreau un francez.. k am auzit k is buni tare..si o au si mare
lorelei: pls
silvia: o sa fac tot posibilul...
silvia: si mie imi plac aia...off...am vazut unul pe bune..si eram.......ah,,
silvia: daca te straduiesti putin pot sa ai orgasm numa mirosindu-i...mmmrr
so...come to mama to sniff you...mmmm
lorelei: necrofiloooo
silvia: mai..nu e asa rau sa ma frec cu aristotel..in fond el ma freak la cap cu ideile lui si eu il frec pe spate cu spirt k e prea batran pt altceva..si asa ne intelegem
lorelei: aham...hope 4 the best 4u...poate un orgasm intelectual
silvia: mda..dar nu mai rezist mult...maine dupa ora de latina divortez...k o femeie nu rezista doar cu orgasm intelectual..si in plus batranul aristotel nu are banii lui Iri,,,
lorelei: =)))))))))))))))))))))))
lorelei: da d c tocvmai la ora d latina?
lorelei: si cine a zis doar un orgasm..poate e multiplu
silvia: mai greu...sau poate multiplu la nivelul emisferelor creierului..k altfel,,,
lorelei: ah..dak nu merge cu aristotel..ia si u un spinoza, un descartes..k astia sunt mai tinerei
silvia: mai..poate incerc un heidegger..k e mai recent..asa
silvia: oricum..mada ma sfatuieste sa termin cu asta k e batran si sa nu ii mai povestes aventurile mele, k o sa izbucneasca in ras la latina cnd voi prezenta proiectul
lorelei: pai ce faci pana la urma..il citesti tu pe el... sau filosofia asta e mai profitabila decat mersul la psiholog?
silvia: ink nu stiu raspunsul...dar cum aflu ..
lorelei: ma anunti .. k poate trantesc si eu de'un plond in logica cu unul din ei
silvia: poate chiar iti fac o lipeala..k tot am acum relatii
lorelei: fata... da eu vreau un francez.. k am auzit k is buni tare..si o au si mare
lorelei: pls
silvia: o sa fac tot posibilul...
silvia: si mie imi plac aia...off...am vazut unul pe bune..si eram.......ah,,
silvia: daca te straduiesti putin pot sa ai orgasm numa mirosindu-i...mmmrr
so...come to mama to sniff you...mmmm
vineri, martie 02, 2007
3 culori cunosc pe lume
Stiti schimbarile alea de sezon de primavara, cand sorele incepe sa se arate (nu ca nu s-ar fii aratat destul si in iarna) si cand incepe sa misune lume pe strazi si cand la 7 inca e lumina aceea crepsuculara. Ah, e atunci cand vrei sa renunti la cojoc si la cizme si sa te vezi direct in fusta si sandale si tii geamul deschis si faci curat si... vrei o schimbare.
Ei bine, la mine schimbarea a fost simpatica. M-am facut semafor in doar 24 de ore. Dupa ce 18 ani m-am bucurat de podoaba mea capilara (persiorul ei.. pana corbului), mi-am sacrificat o dupa-amiaza intreaga unei decolorari intense. Cum moda revine si eram indragostita de Aguilera in video-clipul ala, "dirty", m-am hotarat sa-mi trantesc un blond cenusiu la care sa adaug suvite negre. Si ideam legilor lui Murphy, m-am trezit cu un blond-balai, un galben in toata splendoarea lui, ca doar a venit primavara si capu'n nori si soare'n cap.
La prima ora a doua zi, trebuia sa repar greseala, asa ca am apelat la logica mea: cand ceva nu iese bine, citeste instructiunile :" daca aveti parul inchis, nu puteti ajunge la o culoare mai deschisa.. (adica blondul meu alb-cenusiu :(( ) acasa, ci trebuie sa apelati la un stilist" . Grea alegere: sa sacrific 1 mil, sa pun brunet la loc... sa ma duc la uratul ala mai rau decar dentistul si sa'l las sa ma ciunteasca si boiasca sau sa mai suport mirosul de amoniac in baia mea fara aerisire..sa.. of, grea alegere. Dar soarele s-a gandit sa apara si pe strada mea: acolo unde nu sunt decat 2 posibilitati, o persoana inteligenta o alege pe a 3-a: "sa ma fac roscata"
Si in ciuda temerilor mele, nu m-am trezit cu un morcov in cap, ci am reedita-o pa Madalina Manole, fata cu parul de foc. It's rock and sexy and hot. It'a a look change... si inca nu m-am obisnuit: cum draq sa intri in lift si sa te sperii de propia ta moaca... si sa-i dai si buna ziua..???
Ei bine, la mine schimbarea a fost simpatica. M-am facut semafor in doar 24 de ore. Dupa ce 18 ani m-am bucurat de podoaba mea capilara (persiorul ei.. pana corbului), mi-am sacrificat o dupa-amiaza intreaga unei decolorari intense. Cum moda revine si eram indragostita de Aguilera in video-clipul ala, "dirty", m-am hotarat sa-mi trantesc un blond cenusiu la care sa adaug suvite negre. Si ideam legilor lui Murphy, m-am trezit cu un blond-balai, un galben in toata splendoarea lui, ca doar a venit primavara si capu'n nori si soare'n cap.
La prima ora a doua zi, trebuia sa repar greseala, asa ca am apelat la logica mea: cand ceva nu iese bine, citeste instructiunile :" daca aveti parul inchis, nu puteti ajunge la o culoare mai deschisa.. (adica blondul meu alb-cenusiu :(( ) acasa, ci trebuie sa apelati la un stilist" . Grea alegere: sa sacrific 1 mil, sa pun brunet la loc... sa ma duc la uratul ala mai rau decar dentistul si sa'l las sa ma ciunteasca si boiasca sau sa mai suport mirosul de amoniac in baia mea fara aerisire..sa.. of, grea alegere. Dar soarele s-a gandit sa apara si pe strada mea: acolo unde nu sunt decat 2 posibilitati, o persoana inteligenta o alege pe a 3-a: "sa ma fac roscata"
Si in ciuda temerilor mele, nu m-am trezit cu un morcov in cap, ci am reedita-o pa Madalina Manole, fata cu parul de foc. It's rock and sexy and hot. It'a a look change... si inca nu m-am obisnuit: cum draq sa intri in lift si sa te sperii de propia ta moaca... si sa-i dai si buna ziua..???
spring changes
Incep prin a afirma razlet ca nu am oferit absolut nici un martisor... nici macar o urarea. Si cineva nu s-a afectat de nesimtirea mea si mi-a oferit kitch-uri in poleiala ca sa imi zica ca a venit primavara. De parca nu as fii stiut ca a venit... Si de parca ar fii venit, cand normal inceperea primaverii vine cu data de 21 martie, echinoctiu in care as vrea sa pot cronometra ziua si noaptea pentru ca am impresia ca cineva nu are dreptate. Ah, si am primit mass-uri... yey..the spring should love me..no really.
1 Marie e foarte sweet in felul lui... si mic... si rosu cu alb. Si incep sa observ cat de pregnante sunt culorile acestea in randul sarbatorilor. Atat Moshu' cat si Sf ala Valentin adoptat de fetitele indragostite...toti au fun club "red&white".
Odata la 4 ani uit de sarbatoare asta pentru ca e enervant ca luna lu' Faurar sa fie nedreptatita la doar 28 de zile. De obicei uit si ca trebuie sa platesc chiria sau abonamentul la net pentru ca in ziua aceea eu sarbatoresc soarele cu o cupa mare de inghetata, nimic mai mult. Este pentru prima oara in an cand inghetata e rece... placut de rece.
Si vreau sa primesc flori... pentru ca cine a zis ca cu o floare nu se face primavara, a gresit amarnic. Primavara e in sufletul meu.
1 Marie e foarte sweet in felul lui... si mic... si rosu cu alb. Si incep sa observ cat de pregnante sunt culorile acestea in randul sarbatorilor. Atat Moshu' cat si Sf ala Valentin adoptat de fetitele indragostite...toti au fun club "red&white".
Odata la 4 ani uit de sarbatoare asta pentru ca e enervant ca luna lu' Faurar sa fie nedreptatita la doar 28 de zile. De obicei uit si ca trebuie sa platesc chiria sau abonamentul la net pentru ca in ziua aceea eu sarbatoresc soarele cu o cupa mare de inghetata, nimic mai mult. Este pentru prima oara in an cand inghetata e rece... placut de rece.
Si vreau sa primesc flori... pentru ca cine a zis ca cu o floare nu se face primavara, a gresit amarnic. Primavara e in sufletul meu.
luni, februarie 26, 2007
luni, februarie 19, 2007
retorik
De ce-am in creieri nord? De ce-am in suflet sud?
Pentru ca altfel... viata ar fi o cu totul alta propozitie.
Pentru ca altfel... viata ar fi o cu totul alta propozitie.
hate, mad, sad
Trebuie sa scriu un post. Pentru ca cineva se asteapta sa scriu un post. Se asteapta sa vada ca ma doare sau ca nu-mi pasa. Se astepata sa-i faca cineva curat in cap. Si se mai si asteapta (inexorabil chiar) ca totul sa fie bine.
De ce urasc oamenii sa astepte? De ce cuvantul rabdare e pe buzele tuturor migalosilor? Simti ca pierzi din viata fara sa fii productiv. De ce toti urasc lipsa mea de punctualitate? Si de ce se uita toata lumea asta grabita la ceas asteptand metroul? Daca admitem ca ei, omuletii antici au stabilit notiunea de timp, ora, ceas si admitem ca Proust a fost un prost (nu e singurul teoretician, dar imi place jocul asta de cuvinte) propun sa ne trantim cu totii cu fata in perna si sa ne asteptam sa nu facem nimic.
Timpul si asa afectiv imi da idei nostalgice despre cum trece vara si cum cad secundele cascada. Si cum e cald afara si nu am invatat mai nimic. Si imi amintesc ca urasc si ca sunt furioasa. Si ca nu-mi place si nu mai vreau sa scriu posturi despre cum se simte pateul din mine. Asa ca voi continua sa-mi ucid plamanii, sa-mi golesc stomacul si sa ma prefac ca dorm... cand eu defapt astept.
... si s-a facut verde.
De ce urasc oamenii sa astepte? De ce cuvantul rabdare e pe buzele tuturor migalosilor? Simti ca pierzi din viata fara sa fii productiv. De ce toti urasc lipsa mea de punctualitate? Si de ce se uita toata lumea asta grabita la ceas asteptand metroul? Daca admitem ca ei, omuletii antici au stabilit notiunea de timp, ora, ceas si admitem ca Proust a fost un prost (nu e singurul teoretician, dar imi place jocul asta de cuvinte) propun sa ne trantim cu totii cu fata in perna si sa ne asteptam sa nu facem nimic.
Timpul si asa afectiv imi da idei nostalgice despre cum trece vara si cum cad secundele cascada. Si cum e cald afara si nu am invatat mai nimic. Si imi amintesc ca urasc si ca sunt furioasa. Si ca nu-mi place si nu mai vreau sa scriu posturi despre cum se simte pateul din mine. Asa ca voi continua sa-mi ucid plamanii, sa-mi golesc stomacul si sa ma prefac ca dorm... cand eu defapt astept.
... si s-a facut verde.
marți, februarie 13, 2007
i hate PR (alias Posta Romana)
Mai stiti bancul ala cu "de cati politisti e nevoie sa infiletezi un bec?". Ei bine, fiind deja fumat va spun eu de cate drumuri este nevoie ca sa NU trimiti un colet.
1 - de duci intai la posta: "Buna-ziua, vreau sa trimit si eu un colet. Da, nici o problema" Desigur, nu e nici o problema atunci cand iti amintesti adresa sau o ai scrisa vreo vreo bucata de servetel. Dar daca esti mai zapacit....
2 - revii si iti spun ca trebuie impachetat bine, nu cum ai facut tu.
3- rerevii si le amintesti stimabilelor doamne ca vrei sa trimiti un colet.; te intraba unde; tu: afara; ele: unde?; tu: italia. iti raspund ca nu acolo, ci trebuie sa te duci la vama
4- cum esti o persoana cu multe relatii suni un prieten care lucreaza acolo; si ca toti prietenii bine-voitori este prea ocupat sa te ajute
5- taxi pana la vama
6- dupa ce te anunta cu zambetul pe buze ca iti trebuie 50 RON sa trimiti orice sub 10 kg te uiti uimit la plicul tau ce nu depaseste nici macar 1 kil.
ea:"ah...ce aveti in el?"
eu: "chestii personale!" ( sa-ti stea in gat, muisto!)
ea: "ce chestii?" (nesimtire, adica unde mai e intimitatea corespondentei?)
eu: eh..aici nu pot sa va spun k alfa cineva cadoul....shhht..deci..am bla bla bla
ea: " pai e prea fragil doar plicul ala. nu pot sa vi'l iau asa. trebuie o cutie"
eu: "si n-aveti o cutie? v-o platesc!" (deja disperarea atinge cote maxime)
ea: "nu, nu am"
7- te duci in fuga la cel mai apropiat magazin si te implori de vazatoare cu strabism sa-ti dea o cutie de napolitane.
8- te intorci fericit si atat de aproape de propria ta izbanda... esti atat de aproape, simti gustul trimfului....
9- totul de spulbera cu un tunet: "ne pare rau, dar ma terminat programul. Veniti maine pana in 5"
Dar in viata trebuie sa invatam si lucruri bune. Cum sa trimit un pachet in 10 min si 3 pasi simpli:
1 -deschizi pagini aurii si suni la cea mai mare firma de transport international (aia cu reclama cea mai mare si mai colorata)
2 -iei un taxi
3 -platesti modic si daca zambesti tipului nici nu e nevoie sa ii arati ce ai in pachet. pari atat de sincer cand trimit antrax sau coca...
1 - de duci intai la posta: "Buna-ziua, vreau sa trimit si eu un colet. Da, nici o problema" Desigur, nu e nici o problema atunci cand iti amintesti adresa sau o ai scrisa vreo vreo bucata de servetel. Dar daca esti mai zapacit....
2 - revii si iti spun ca trebuie impachetat bine, nu cum ai facut tu.
3- rerevii si le amintesti stimabilelor doamne ca vrei sa trimiti un colet.; te intraba unde; tu: afara; ele: unde?; tu: italia. iti raspund ca nu acolo, ci trebuie sa te duci la vama
4- cum esti o persoana cu multe relatii suni un prieten care lucreaza acolo; si ca toti prietenii bine-voitori este prea ocupat sa te ajute
5- taxi pana la vama
6- dupa ce te anunta cu zambetul pe buze ca iti trebuie 50 RON sa trimiti orice sub 10 kg te uiti uimit la plicul tau ce nu depaseste nici macar 1 kil.
ea:"ah...ce aveti in el?"
eu: "chestii personale!" ( sa-ti stea in gat, muisto!)
ea: "ce chestii?" (nesimtire, adica unde mai e intimitatea corespondentei?)
eu: eh..aici nu pot sa va spun k alfa cineva cadoul....shhht..deci..am bla bla bla
ea: " pai e prea fragil doar plicul ala. nu pot sa vi'l iau asa. trebuie o cutie"
eu: "si n-aveti o cutie? v-o platesc!" (deja disperarea atinge cote maxime)
ea: "nu, nu am"
7- te duci in fuga la cel mai apropiat magazin si te implori de vazatoare cu strabism sa-ti dea o cutie de napolitane.
8- te intorci fericit si atat de aproape de propria ta izbanda... esti atat de aproape, simti gustul trimfului....
9- totul de spulbera cu un tunet: "ne pare rau, dar ma terminat programul. Veniti maine pana in 5"
Dar in viata trebuie sa invatam si lucruri bune. Cum sa trimit un pachet in 10 min si 3 pasi simpli:
1 -deschizi pagini aurii si suni la cea mai mare firma de transport international (aia cu reclama cea mai mare si mai colorata)
2 -iei un taxi
3 -platesti modic si daca zambesti tipului nici nu e nevoie sa ii arati ce ai in pachet. pari atat de sincer cand trimit antrax sau coca...
snow in my pants... or in my bikinys
Am reusit performanta naucitoare de a pleca 2 zile la munte, la Vatra Dornei. Cu inca o prietena la fel de nebuna, am mers la vrajeala cu trenul si am stat in gazda la o baba...cool
Nimic spectaculos pana la cazatura de pomina. Lori, schioare ce se lauda ca a practicat performanta uita sa specifice ca nu s-a mai incaltat cu clapari de 8 ani (exceptand, desigur, Haloween-ul de pintr-a 7-a cand alt costum mai funky nu a gasit). 20 de metri in nas ti se poate intampla si tie, nu? 20 de metri literlamente in nas, culminand in final cu momentul in care ramai cu pantalonii in vine, putin probabil.
Am cazut atat de nasol incat mi s-a rupt cureau mea speciala de la Meli Melo:((. Atat de tare mi-am frecat suncile pa partie incat in momentul in care am vrut sa ma ridic de la 45 de grade cu capul in jos am realizat ca mi-e rece...la cur:D. Si acum inca 20 de metrii urcus dupa schiuri, tinandu-mi pantalonii. Si ink 20, tinand, betele, schiurile si pantalonii. Apoi, disperata, am ajuns sa intreb in stanga si-n dreapta de o sfoara si le explicam bunilor mei samariteni cum si de ce imi trebuie ata sa nu-mi cada blugii in vine.
Next step: gasit ata, urcat din nou pe partie, agatat salvamont dragut si Perfect Lemon cu Nestea. Life couldn't be any better.
Desigur, am pastrat cureaua ca suvenir. Frumoasa amintire, chiar si cand ai curu' inghetat.
Nimic spectaculos pana la cazatura de pomina. Lori, schioare ce se lauda ca a practicat performanta uita sa specifice ca nu s-a mai incaltat cu clapari de 8 ani (exceptand, desigur, Haloween-ul de pintr-a 7-a cand alt costum mai funky nu a gasit). 20 de metri in nas ti se poate intampla si tie, nu? 20 de metri literlamente in nas, culminand in final cu momentul in care ramai cu pantalonii in vine, putin probabil.
Am cazut atat de nasol incat mi s-a rupt cureau mea speciala de la Meli Melo:((. Atat de tare mi-am frecat suncile pa partie incat in momentul in care am vrut sa ma ridic de la 45 de grade cu capul in jos am realizat ca mi-e rece...la cur:D. Si acum inca 20 de metrii urcus dupa schiuri, tinandu-mi pantalonii. Si ink 20, tinand, betele, schiurile si pantalonii. Apoi, disperata, am ajuns sa intreb in stanga si-n dreapta de o sfoara si le explicam bunilor mei samariteni cum si de ce imi trebuie ata sa nu-mi cada blugii in vine.
Next step: gasit ata, urcat din nou pe partie, agatat salvamont dragut si Perfect Lemon cu Nestea. Life couldn't be any better.
Desigur, am pastrat cureaua ca suvenir. Frumoasa amintire, chiar si cand ai curu' inghetat.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
