Resuscitare

M-am hotărât să resuscitez blogul. Desigur, voi nu știți asta. Mi-am făcut cont pe facebook, din ideea de a vorbi și vedea ce mai fac couchsurferii mei. Azi mi-am făcut pe twitter. Asta pentru că acum doua zile eram în Sala de Lectură, în ceainăria de peste Act, iar doi tipi și-au scos laptop-urile și prima pagina deschisă a fost twitter. Plus că Andi Moisescu nu mai are loc în lista de prieteni Facebook.
Cred că resuscitarea a fost împinsă dintre orele în care stau pe scaunul corporatist și mi-e lene. Și răsfoiam Decât o revistă. Și descoperisem ca Irene și-a primit un job din toată nebunia asta. Și mă gandeam ca o să scap și eu de hidra de Pipera și o să schimb ceva. Desigur, acest lucru nu se va întâmpla vreodată pentru că eu nu sunt interesată și nici interesantă. Deși mănânc teatru o dată la săptămână și film cu calicii miercurea, eu nu:
- fac roboței din castane;
- nu îmi iau haine vintage sau hand-made și nu mi-am tăiat nici o pereche de blugi; și nu pot mărgele; și tricouri peste alte tricouri;
- eu nu pot să fiu așa pentru că am sâni; și forme; și toate tipele cool sunt minione și lipsite de vulgaritate.
- nu citesc cât trebuie sau ce trebuie.
- nu mănânc surimi, și Magura, și iaurtul ăla în două culori și alte chestii sweet și draguțe.
- până acum nici nu scriam cu diactritice decât în proiectele pentru facultate pentru că mă enervează ca se inlocuiește Z cu Y. Și pentru că mi-e lene;
- nici nu cunosc toate ceainăriile draguțe și cine ce cântă mai underground și desigur că mă trezesc după trei zile că a fost petrecere la Palatul Bragadiru, deși rămân fidelă Expi și absinth.
- mai mult, desigur că nu o sa fiu niciodată așa, în primul rând pentru că nu stau în centru, undeva pe Victoriei sau într-o garsonieră pe lângă Cișmigiu, să am baie de 1x1 cu sifonul de scurgere lângă WC și perne mari făcute din bulendre vechi pentru care să plătesc dublu.
- eu nu o să fiu niciodata interesantă pentru că nu am prieteni care să îmi facă poze artistice și nu am boemia necesară să îmi permit să mai gândesc.
- dar mail ales, nu am UGG-uri sau cizme de cauciuc ce sunt un must pentru această bransă pentru simplu motiv că mi se par hidoase și nu există ceva mai inestetic decât un picior fie el subțire sau voluptos care să arate bine în așa ceva. Nici măcar n-am auzit vreun tip care să zică... moamă, ce UGG-uri mișto ai.

- și ultimatumul: sunt prea leneșă și nu ajung decât la statusul de superficial boem/underground/cool/interesant/deștept/informat/creativ astefel încât să fiu... așa ca tipele alea pe care eu le admir, le ador, le apreciez, le privesc cu fascinație cum își asorteaza cu migala broșa cu traista și cu șosetele colorate...

și nu înțeleg de ce eu nu am bani și timp pentru chestiile astea. Și nu înțeleg de ce el zice că la Arhitectură (ceea ce e foarte tare) sunt tipe urâte.
- Dar sunt atât de interesante! Și informate! Și chiar ai ce vorbi și învăța de la ele!
- Da, dar sunt urâte.

WTF?... Și eu nici măcar nu scriu wtf. Dar cum trebuie să intru în rând cu lumea la care aspir... știam că mi-am făcut cont pe twitter prea târziu. Noroc că blog-ul mă urmărește din 2006. Fără succes. Așa că vom păstra totul cum a fost și până acum, între prieteni.

De ce iubim barbatii?

Apoi, avand in vedere ca suntem in epoca B.G. (Befor Google), am gasit si cateva replci peste Cartarescu, mai bune sau mai pierdute. Dar pentru a nu fi acuzata de dihotomie, sa vedem de ce iubim barbatii?

Pentru ca lupta in razboaie, desi se tem de actul unei injectii.
Pentru ca pot iesi in grupuri fara a fi considerati disperati, misogini sau "la agatat".
Pentru ca prefera sa pupe botul unei masini decat buzele platsifiate ale unei blonde.
Pentru ca nu au funduri sexy decat in reviste, si de aceea poarta sorturi si cand ar putea ramane dezbracati.
Pentru ca spun exact ceea ce vor. Atunci cand spun "mi-e foame", vor sa manance, cand spun "mi-e somn" vor sa doarma sau cand spun "n-am nimic", chiar nu se intampla nimic.
Pentru ca sunt 90% dintre inventatori, poeti, brokeri, politicieni, pompieri, detinuti, bucatari, manageri si pentru ca pot vorbi se despre altceva decat munca lor.
Pentru ca sunt copii si pentru ca inca sunt atasati de mamele lor din respect sau recunostinta.
Pentru ca desi uita zilele de nastere sau aniversarile, nu astepta cadouri pentru ei atunci and este ocazia.
Pentru ca stiu sa aiba rabdare si sa astepte momentul protrivit pentru a spune ceva.
Pentru ca stiu sa spuna glumea, poante, sa povesteasca ceva amuzant fara a cadea in penibil, cu efect scontat de a starni rasul sau cel mult amuzamentul.
Pentru ca sunt inalti, scunzi, blonzi, bruneti, si noua nu ne pasa.
Pentru ca sunt fani ai tehnologiei pe care noi nu o intelegem, pentru ca sunt fani ai sportului pe care noi nu il urmarim, pentru ac sunt fani ai muzicii pe care nu danseaza.
Pentru ca au acea privire perversa si masurabila atunci cand intorc capul pe strada dupa noi.
Pentru ca pot purta doua zile la rand aceleasi haine, pentru ca pot sa nu isi rada barba, pentru ca pot sa traiasca fara parfumul preferat fara sa faca o tragedie din asta.
Pentru ca pot fi romantici, rebeli, conservatori, umili, puternici, nesimtiti, zgarciti, nebuni, atenti, avuti, joviali.
Pentru ca nu toti sunt la fel.
Pentru ca striga "goool" la fel de frenetic indiferent cate zeci de meciuri au vazut.
Pentru ca ii face sa se simta bine atunci cand platesc consumatia.
Pentru ca pot fi iubiti, prieteni, tati, frati, colegi, soti.
Pentru ca au fantezii pe care le transforma in realitate.
Pentru ca pot face sex sau dragoste si sa fie la fel de bine, pentru ca pot fi perversi si tandri, pentru ca ne intreaba daca a fost bine.
Pentru ca au puterea sa sune dupa cateva zile sau deloc, pentru ca nu asteapta tremuratori langa telefon si pentru ca nu scriu mesaje 3 in 1.
Pentru ca pot cere ceafa de porc si bere fara pahar atunci cand ospatarul ii intraba ce doresc si mai pot cere inca o chifla de paine.
Pentru ca nu umbla dupa ei cu genti mari, dar sunt fascinati cate nimicuri pot fi regasite intr-ale noastre.
Pentru ca pot da de 3 ori pretul pentru un produs de care au nevoie decat o treime din pret pentru unul inutil.
Pentru ca la un interviu nu conteaza aspectul fizic si castiga la fel de bine indiferent de el.
Pentru ca sunt precum bomboanele gumate: soft in interior si hard in exterior.
Pentru ca plang dar nu o arata niciodata.
Pentru ca 90% din timp si din discutii le dedicam lor.
Pentru ca iarta, flirteaza, uita, simt, cresc, traiesc.
Pentru ca exista si pentru ca ne iubesc.

Wine, Sir?

In punctul maxim de intimitate al barlogului lui, cu 2 pahare furate din Kludi asta-vara, cu vin rosu demisec si in demi-haine mi s-au impartit strategii. Strategii despre baieti buni si baieti rai. Tocmai mie, cea care i-am cunoscut prea aproape pe toti fara a-mi intelege toate actiunile irationale de pana acum.



Baietii buni sunt cei ce iti vorbesc frumos, te suna a doua zi, iti trimit flori, te vor 24/24 neconditionat, iti iarta toate impertinentele si pe care poti sa-i duci linistita acasa. Baieitii buni sunt draguti cu toata lumea, chiar si cu tine cand vor sa ti-o traga. Nu si-ar pemite sa te puna capra in prima seara, iti dau mesaje 3 in 1, iti cumpara ulei cand se termina si iti asculta deseurile sufletesti cand ti le versi dupa altul sau dupa el.

Baietii rai sunt cei care te intreaba daca sa-ti cheme un taxi cand abia ti-ai lasat sutienul undeva prin camera lui, care isi permit nonsalant sa se uite la telefon in timp ce suni si sa il bage la loc in buzunar, sunt cei ce se prefac ca uita de ziua ta sau culoarea ta preferata. Ei cred ca exista femei ce ajung cu prietena in club si nu vor decat o noapte. Nu au nimic de oferit, dar asteapta totul.

Tactica sta astfel din cate am inteles: "baietii rai au succes". Oare? Desi ne dorim un Fat-Mumos angelic si inclus in prima categorie, cica in sinea noastra tanjim dupa coada celui mai mult sau mai putin incornorat. Chiar ne plictisim cu un baiat bun? Preferam nesimtirile mefistofelice in locul unei cine romantice si al unui pediestal pe care sa ne urcam?
Apoi mi-am amintit cum povesteam unui vechi prieten pe care de curand il simt precum propria reflectie in oglinda ca pentru mine barbatii sunt precum o cura de slabire. Daca e buna si functioneaza, e buna pana cand dispar acele kilograme si ma intorc nestingherita la obiceiurile nesanatoase. Dar daca nu functioneaza, daca e o cura de slabire proasta si rezultatele nu apar? Pana cand esti dispus sa o tii si sa sacrifici deliciile culinare? In vointa ta, cat de departe esti dispusa sa mergi daca nu vezi rezultate?
Raspunsul vine de la celalalt pahar de vin: e un recul cu efect intarziat. Cica e mai bine sa fii rau si dupa sa-ti arati halca benefica (asta s-ar traduce: "ti s-a pus si tie capac") decat sa dai totul, iar la cea mai mica abatere sa ti se puna piedica pe piciorul stang. Ala mai apropiat de inima.

Recunosc, baietii rai au succes. Pe termen scurt si des. La urma urmei, nici nu isi doresc sa ramana prin preaja multa vreme. Baietii buni su succes. Pe termen mediu si rar. Noi nu vrem decat nuci. Sa lovim exteriorul tare cu putere si imaginatie si sa ne bucuram de miez dupa. Apoi, sa asteptam rodele din toamna urmatoare. Vrem prajiturica prajiturelelor.
Sa fie rai pentru ca noi sa ne punem cat mai multe intrebari si sa fie buni pentru ca ei sa ne ofere din cand in cand raspunsul pentru unele dintre ele.

me jane, me human

Am descoperit cuvintele ce mi-ar putea aduce zambetul in fiecare dimineata. Citind aleatoriu un post-De ce iubim femeile- m-am bucurat pentru o clipa ca apartin sexului frumos. Vroiam sa comentez, dar am realizat ca tot ceea ce as spune ar fi mult peste capacitatile caracterelor si notiunii de comment.
Credeti ca femeile sunt ingrijite, emancipate si mirosind a flori de primavara..halal! Suntem niste maniace, inchistate ce se "strica" frecvent ( de aici si vorba "Fa, stricato!")... asa ca la atelier cu noi!

Ce se crede: Fetele nu vor sa faca sex in perioada monstrului rosu.
Adevarul sangeros: Daca dai peste o nimfomana depresiva, e foarte probabil sa fie pe stop. (stiintific vorbind: femeia sufera da asa-zisul sindrom premenstrual care e adesea insotit de un puternic impuls sexual si irascibilitate)
Concluzia: Nu facem sex cand suntem pe stop pentru simplu motiv ca vi se intoarce voua stomacul pe dos. Nu ca n-am vrea..

Ce se crede: Conform variilor studii si anchete socio-sexuale, doar 1/5 dintre femeile lumii sunt atrase de alte femei si abia ceva mai mult de 1% au declarat ca au avut raporturi homosexuale.
Adevarul duios: Intreaba-ti iubita daca si-a sarutat cea mai buna prietena sau daca n-a facut deja baie cu verisoara cea blonda. Intreaba "de ce?" si va da ochii peste cap, iti va spune ca esti nebun si ca vezi mizerii acolo unde e doar inocenta si dulce prietenie, de care brutele de voi, barbatii, nu sunteti capabili.
Concluzia: Nu suntem lesbiene, dar daca nu stiti ce e ala preludiu, baieti, ni'l procuram singure :P

Ce se crede: Constipatia e o boala ce ii loveste exclusiv pe contabilii cheliosi.
Adevarul scremator: Farmacistele spun ca majoritatea clientilor care cer laxative sunt defapt..cliente. Scopul (slabitul) nu scuza mijloacele (pardonati-mi exprimarea anala)
Concluzia: Asa e, aratam splendid, nu mai trebuie sa slabim, si la urma urmei, nu suntem noi cele care infunda closetele si anihileaza mirosul odorizantelor de baie. macar atat.

Ce se crede: fetisurile sexuale animaliere sunt apanajul perversilor.
Adevarul galopant: Mii de adolescente isi decoreaza peretii camerei cu afise cu armasari, simboluri ale puterii si ale virilitatii. Inclusiv pe genericul "Tezaurului folcloric" de pe vremuri aparea o doamna calare. Am putea spune ca fetele sunt fermecate de posibilitatea unei superpenetrari. Si parintii nu stiu nimic! Ce-ar spune daca baietii si-ar tapeta camera cu vaci cu ugerul mare, simbol al feminitatii?
Concluzia: Totusi noi inca preferam sa mangaiem coama unui cal, decat sa pupam botul masinii.

Ce se crede: Ca vremea romantei cavaleresti a apus. Ce nu mai exista ierarhie intre sexe, ca povestile penibile de capa, spada si corsete lesinatoare sunt doar pentru grupa mica.
Adevarul lesios: Fetele emancipate, care vor sa conduca lumea cot la cot cu barbatii si sa castige aceleasi salarii exorbitante de care au parte domnii, viseaza noaptea la Fat-Frumos, care se bate cu balaurul si le pune lumea la picioare. Daca ne pierdem pantoful, ne cumparati voi altul..ha?
Concluzia: Stim foarte bine ca Fat Frumos n-a existat si nu va exista niciodata. Dar speranta moare ultima.

Ce se crede: Ca femeile sunt cele mai delicate fapturi, ca intra in baie doar ca sa-si tamponeze nasul si sa-si indrepte dunga de la ciorapi.
Adevarul inmiresmat: Si rahatul fetelor stincks... Ca sa nu mai vorbim de tampoane uitate la vedere sau de prosoapele pline de mascara si alte boieli.
Concluzia: Bateti la usa.

Ce se crede: Un sandwich cu surimi si biscuiti dietetici. Fetele manaca sanatos si usor.
Adevarul caloric: Asta pentru ca nu stiti cata ciocolata am devorat dupa ultimul esec amoros sau unde a disparut prajitura cu vanilie din frigider.
Concluzia: Nu ne parasiti, ca oricum voi sunteti cei care veti muri de diabet si aveti zeci de boli de inima.

Ce se crede: Ca sutienul e ca oricare obiect de lenjerie intima si se spala la fel de des.
Adevarul grosier: Cauta in garderoba ei: o sa gasesti 50 de tanga si abia vreo 7 sutiene. Consecinta aritmetica? Femeile au nevoie de mai putine sutiene pentru ca le poarta mai lung si le spala mai rar.
Concluzia: Daca aveti chef de spalat, va poftim. (p.s: se spala la mana)

Ce se crede: Nu se cuvine sa itit arunci chilotii murdari peste desuurile ei delicate.
Adevarul pasional: E o paleta de culori....
Concluzia: Feicare sa-si dea chilotii jos sa sa-i expuna. Vom analiza fiecare pereche in parte.

Ce se crede: Este exclus sa-ti exciti partenera daca ii prezinti un film prono.
Adevarul gol-golut: Minunatul film "Dilatatii extreme" partea a 4-a ne poate provoca stari de voma si sexofobie pe termen nelimitat. Problema se pune altfel. Trebuie gasita definita pentru pornografie feminina. Orice film care pe voi va face sa vomitati sau cel putin sa intoarceti capul jenati este pornografie feminina. Povesti siropoase, priviri bovinale, declaratii de dragoste bolnavicioase ne aduc bujori in obraji, ne fac inima sa bata mai repede si ne umplu de caldura.
Concluzia: Mai putin film, mai multa actiune. De ambele parti.

Ce se crede: Ca sanul unei femei e o sfera delicata, extrem de fina si neteda.
Adevarul rotund si dezumflat: Au fluctuatii in fiecare luna, dor, iar uneori pot exista fire rebele ce au scapat de furia pensetei.
Concluzia: Ce e mai grotesc? Un san cu cateva fire de par ce pot fi indepartate usor sau un cap cu cateva fire de par care nu vor mai creste niciodata?

Si lista ar putea continua, se crede ca...
-nu ne masturbam, atata timp cat voi nu ne vedeti si in sex-shop-uri se gasesc mai multe tipuri de vibratoare decat vagine artificiale;
-nu ne pasa cine castiga, atata timp cat suntem noi;
-chiar ne pasa cine cu cine s-a mai cuplat, atata timp cat nu gasim un subiect mai intens;
- ca nu mimam orgasme, atata timp cat avem;
-nu radem zgomotos, atata timp cat nu sunteti capabili sa faceti o gluma savuroasa;
-nu bem bere sau vodka, decat in forma de cocktail...etc

...dar in nici un caz nu spunem te iubesc atunci cand o facem mai putin, ca un fel de compensatie... si nu, nu e nevoie sa ne raspunedti din obligatie. Respectati-ne si iubiti-ne macar pentru asta.

the way i am

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

"Ma iubesc cu Aristotel"

Acesta este statusul pe care colega mea, Silvia, il afisa cu nonsalata intr-o seara. La un asemenea abuz de cuvinte si omuleti antici, nu m-am putut abtine. Voi atasa succint conversatia degenerata

lorelei: necrofiloooo
silvia: mai..nu e asa rau sa ma frec cu aristotel..in fond el ma freak la cap cu ideile lui si eu il frec pe spate cu spirt k e prea batran pt altceva..si asa ne intelegem
lorelei: aham...hope 4 the best 4u...poate un orgasm intelectual
silvia: mda..dar nu mai rezist mult...maine dupa ora de latina divortez...k o femeie nu rezista doar cu orgasm intelectual..si in plus batranul aristotel nu are banii lui Iri,,,
lorelei: =)))))))))))))))))))))))
lorelei: da d c tocvmai la ora d latina?
lorelei: si cine a zis doar un orgasm..poate e multiplu
silvia: mai greu...sau poate multiplu la nivelul emisferelor creierului..k altfel,,,
lorelei: ah..dak nu merge cu aristotel..ia si u un spinoza, un descartes..k astia sunt mai tinerei
silvia: mai..poate incerc un heidegger..k e mai recent..asa
silvia: oricum..mada ma sfatuieste sa termin cu asta k e batran si sa nu ii mai povestes aventurile mele, k o sa izbucneasca in ras la latina cnd voi prezenta proiectul
lorelei: pai ce faci pana la urma..il citesti tu pe el... sau filosofia asta e mai profitabila decat mersul la psiholog?
silvia: ink nu stiu raspunsul...dar cum aflu ..
lorelei: ma anunti .. k poate trantesc si eu de'un plond in logica cu unul din ei
silvia: poate chiar iti fac o lipeala..k tot am acum relatii
lorelei: fata... da eu vreau un francez.. k am auzit k is buni tare..si o au si mare
lorelei: pls
silvia: o sa fac tot posibilul...
silvia: si mie imi plac aia...off...am vazut unul pe bune..si eram.......ah,,
silvia: daca te straduiesti putin pot sa ai orgasm numa mirosindu-i...mmmrr

so...come to mama to sniff you...mmmm

spring changes

Incep prin a afirma razlet ca nu am oferit absolut nici un martisor... nici macar o urarea. Si cineva nu s-a afectat de nesimtirea mea si mi-a oferit kitch-uri in poleiala ca sa imi zica ca a venit primavara. De parca nu as fii stiut ca a venit... Si de parca ar fii venit, cand normal inceperea primaverii vine cu data de 21 martie, echinoctiu in care as vrea sa pot cronometra ziua si noaptea pentru ca am impresia ca cineva nu are dreptate. Ah, si am primit mass-uri... yey..the spring should love me..no really.
1 Marie e foarte sweet in felul lui... si mic... si rosu cu alb. Si incep sa observ cat de pregnante sunt culorile acestea in randul sarbatorilor. Atat Moshu' cat si Sf ala Valentin adoptat de fetitele indragostite...toti au fun club "red&white".
Odata la 4 ani uit de sarbatoare asta pentru ca e enervant ca luna lu' Faurar sa fie nedreptatita la doar 28 de zile. De obicei uit si ca trebuie sa platesc chiria sau abonamentul la net pentru ca in ziua aceea eu sarbatoresc soarele cu o cupa mare de inghetata, nimic mai mult. Este pentru prima oara in an cand inghetata e rece... placut de rece.
Si vreau sa primesc flori... pentru ca cine a zis ca cu o floare nu se face primavara, a gresit amarnic. Primavara e in sufletul meu.

i hate PR (alias Posta Romana)

Mai stiti bancul ala cu "de cati politisti e nevoie sa infiletezi un bec?". Ei bine, fiind deja fumat va spun eu de cate drumuri este nevoie ca sa NU trimiti un colet.
1 - de duci intai la posta: "Buna-ziua, vreau sa trimit si eu un colet. Da, nici o problema" Desigur, nu e nici o problema atunci cand iti amintesti adresa sau o ai scrisa vreo vreo bucata de servetel. Dar daca esti mai zapacit....
2 - revii si iti spun ca trebuie impachetat bine, nu cum ai facut tu.
3- rerevii si le amintesti stimabilelor doamne ca vrei sa trimiti un colet.; te intraba unde; tu: afara; ele: unde?; tu: italia. iti raspund ca nu acolo, ci trebuie sa te duci la vama
4- cum esti o persoana cu multe relatii suni un prieten care lucreaza acolo; si ca toti prietenii bine-voitori este prea ocupat sa te ajute
5- taxi pana la vama
6- dupa ce te anunta cu zambetul pe buze ca iti trebuie 50 RON sa trimiti orice sub 10 kg te uiti uimit la plicul tau ce nu depaseste nici macar 1 kil.
ea:"ah...ce aveti in el?"
eu: "chestii personale!" ( sa-ti stea in gat, muisto!)
ea: "ce chestii?" (nesimtire, adica unde mai e intimitatea corespondentei?)
eu: eh..aici nu pot sa va spun k alfa cineva cadoul....shhht..deci..am bla bla bla
ea: " pai e prea fragil doar plicul ala. nu pot sa vi'l iau asa. trebuie o cutie"
eu: "si n-aveti o cutie? v-o platesc!" (deja disperarea atinge cote maxime)
ea: "nu, nu am"
7- te duci in fuga la cel mai apropiat magazin si te implori de vazatoare cu strabism sa-ti dea o cutie de napolitane.
8- te intorci fericit si atat de aproape de propria ta izbanda... esti atat de aproape, simti gustul trimfului....
9- totul de spulbera cu un tunet: "ne pare rau, dar ma terminat programul. Veniti maine pana in 5"


Dar in viata trebuie sa invatam si lucruri bune. Cum sa trimit un pachet in 10 min si 3 pasi simpli:
1 -deschizi pagini aurii si suni la cea mai mare firma de transport international (aia cu reclama cea mai mare si mai colorata)
2 -iei un taxi
3 -platesti modic si daca zambesti tipului nici nu e nevoie sa ii arati ce ai in pachet. pari atat de sincer cand trimit antrax sau coca...

monopoly and sex

Ajung la concluzia tot mai pregnanta ca sexul nu e decat o investitie, e ca si cum ai juca la bursa... Risti, cumperi, vinzi, o mai dai in bara, uneori castigi, alteori pierzi...
Iti creezi propiile placeri, deci investesti in tine insuti. Monopolizezi actinunile pentru un profit maxim si garantat. Capitalul se rezuma la porn si Playboy, sediul firmei , irelevant( baie, pat, in fata computer-ului, in patul parintilor, etc). Ipoteca asupra propiului tau organ nu prezinta risc de boli venerice sau copii.
Datele problemei se schimba radical in momentul in care in joc intervine o a doua persoana. De data asta investesti sentimente, prezervative, vrajeli, profituri, pont-uri. Oferi placere pentru a primi placere. Alegi rational in functie de calitatile produsului, de raportul dintre cerere si oferta, prognozezi inflatia si faci o investitie pe termen lung sau scurt, cu data limita de scadenta. Uneori platesti in rate de la ce-bine-iti-sta-parul pana la te-iubesc, comunici cu partenerii tai de afacere ("bei, zi ca nu e buna aia!") si ai grija de propia ta visterie cu un dus si un parfum bun. Ca la bursa, transipiri si ulri pentru a obtine cea mai buna oferta si incerci sa aduci un strop de noutate pe piata de capital cu un oral sua macar un loc ciudat.
Desigur, faci si investitii proste de care ulterior nu te mai interesezi si nu recurgi nici macar la un telefon de complezanta. In schimb, atunci cand prinzi pestele cel mare in urma unui pont bun vandut de agentul tau de asigurari, duci investitia la bun sfarsit si finalizezi printr-un orgasm, 2, 3... cateva nopti pierdute... luni, ani. Apoi, ofical esti identificat cu propria ta afacere ( "ala, da, prietenul lu' x-leasca")
Exista, desigur, de cele mai multe ori si o terta pesoana.Fie ca e vorba de fostul/fosta, mama sau cel/cea mai buna prieten(a), interventia lui/ei nu mai conteaza decat in momentul in care participa direct la un eventual menage a trois ( zoinx- mama...cah!).
Odata investitia facuta, vazandu-te pe culmile succesului, devii plictisit de propria achizitie deja invechita is cauti sa urci mai departe cu secretara cea noua sau cu vecina de la 3. Simti ca esti atotputernic si atotstapanitor si ca nimeni si nimic nu te mai poate opri. oh, ah, da!...acolo vroiai sa ajungi.
... si nimic nu reuseste atat de plenar ca esecul... falimentul...
... te ridici, reinvestesti din nou in cluburi, intalniri, cunostinte, haine noi si mergi la sala.

si totusi, de ce continuam sa investim daca stim ca in fine nu ne asteapta altceva decat esecul, fie ca survine mai devreme sau mai tarziu ?...doar pentru ca placerile de moment primeaza?... sigur ca da!

visul unei nopti de luni....

Dupa o zi pe scaun, am hotarat ca pozitia fireasca ar fi la orizontala, in pat...
pijamale: blugi, 2 pull-over-e, cizme imblanite...
sunete: vantul batea afara, si se auzeau cioburi de ferestre si firme luminoase carate pe strada..
fizic: mi-e frig, mi-e foame si sunt racita; as putea sa mai aduc o patura... sau nu; as putea sa sun sa ma ia cineva in brate...
sau nu.
ganduri: a picate netul si maine ma asculta la biologie ca nu poate sa-mi incheie media dupa un
semestru de absente repetate. n-am invatat.
ganduri mai profunde: el se simte ciudat, eu trebuie sa invat; am reusit sa-mi calcuez media in
somn. de cand pot eu sa fac impartiri cu doua zecimale fara hartie?--> banal.
dorinte: sa am termopane si centrala, sa ma trezesc maine la 7, sa fac o baie fierbinte, sa adorm draqului o data ca mi-e mult prea frig, sa'l scot din mintea mea, lasandu'l doar in inima.

reusite: m-am trezit la 7.30, am finalizat problemele de biologie cu un 10, am mers la sauna si am net pe telefon... desigur, dupa ce am adormit.

ma bich

Sunt iubita. Si iubesc.
Foarte frumos, ati spune.
Dar daca va marturisesc ca sunt singura.
Foarte nasol ati spune.
Si daca va pun in dilema si va spun ca sunt amandoua?
Ati trage repede concluzii ca nu e vorba de una si aceeasi persoana.
Deci, rectific: ne iubim si eu sunt singura.
Asa, asa, catalogati-ma nebuna. Poate ca pentru ceea ce merita cu adevarat trebuie sa lupti cu adevarat. Deci sunt in razboi cu alienarea si cu afirmatiile 1,2,3.

Iubeste-ma, dar trezeste-te langa mine in fiecare dimineata.

sex and the city

Dupa vizionara neintrerupta a vreo 30 de episoade am ajuns la urmatoare concluzii:
- vreau sa ma combin cu o gagik...
- vreau sa fiu invitata la cina, nu al un suc
- vreau sa stau pe terasa la Caffe du Theatre, singura, cu o palarie imensa alba si sa citesc o carte buna
- vreau sa beau Cosmopolitan
- vreau sa-i pot spune prietenului meu Mr. Big
- vreau corp fusiform
- vreau sex

- nu vreau pantofi de 400 $
- nu vreau sa fiu singura la 30 si ceva de ani
- nu MAI vreau one-night-standing

a strange fight

Incep sa cred ca e in totalitate adevarata zicala cu atunci cand incepi sa ai bani, incepi si sa pierzi prieteni. Incerc sa ma adancesc in strafundurile problemei ( destul de anala exprimarea mea:)) si sa descopar cu adevarat sursa singuratatii de tip profund
Explicatia nr 1: cand ai bani, inseamna ca faci bani, inseamna ca nu ai timp...deci nu ai timp nici sa te vezi cu prietenii.
Explicatia nr 2: cand ai bani, daca nu i-ai facut curat, fie esti invidiat, fie devii o persoana chestionabila sau dubioasa.
Explicatia nr. 3: cand ai bani, agati gagici - punctul a) -daca e prosta , prietenii rad de tine
- punctul b) -daca e desteapta, stai prea mult timp cu ea,
pe ei ii neglijezi si te condamna ca esti sub
papucul ei
Explicatia nr. 4: cand ai bani schimbi anturajul, localul, preocuparile, iar vecinii tai amatori de Timisoreana nu vor bea Carlsberg sau Peroni la 0,33
Explicatia nr. 5: vor pleca de lanaga tine nu pentru ca ai bani, dar e suficient sa o dai o data in bara si vor gasi repede nod in papura desigur sub pretextul "lasa, ba, ca acuma are bani, nu se mai uita la noi"

Solutia nr. 1 : nu uita ca exista concedii si week-end-uri, iar daca ai fost promovat asta nu inseamna ca trebuie sa le impartasesti si lor relatia ta cu subalternii. Sunt unele lucruri care nu se pot cumpara...pentru restul exista MasterCard
Solutia nr. 2 : scopul scuza mijloacele, dar e suficient sa stie doar parintele asta. Banii tai sunt intotdeauna curati
Solutia nr 3 : pana nu o ceri de sotie, nu trebuie sa-i dai socoteala, iar asteptarea unei placeri este o placere si mai mare
Solutia nr. 4 : o Timisoareanu cu prietenii face cat 10 cocktail-uri la un clib de lux
Solutia nr 5 : nu o da in bara.

Concluzie: Daca tie ti se pare intotdeauna ca nu ai suficienti bani, stai linistit: toti cei din jur cred acelasi lucru. Asa ca orice am face, cel de langa noi va avea intotdeauna mai multi bani decat poate cuprinde portofelul nostru. Iar pretextul banilor este unul de natura superficiala. Problema trebuie analizata mai adanc, dar cum spuneam in postul anterior... sunt prea obosita...plus k incepe party...

tired

My schedule:
7-13 --> scoala (sau mai putina scoala si mai mult somn)
13-14 --> drum cu autobuzul
14-20 --> ma gasiti la Metro sau la Selgros impartind branza topita
20-21 --> iar drum cu autobuzul (deja incep sa vad cum e sa pierzi zilnic 2h p drum - ma antrenez pnetru Bucuresti)
21-22 --> net si o baie calda
22-03 --> party....sau party in 2
03-07 --> somn

Asa ca DNFD...cause i'm too fucking tired 4u.

the bag

In fiecare zi vad oameni pe strada cu sacose. Sacosa a devenit acel element tipic romanesc. Spuneti si voi: de cata ori ati carat o sacosa mai mica sau mai mare, plina sau goala. Din elementele tipice plaiului mioritic se incadreaza sacosa de rafie (fie ca e pentru sifoane, fie atinge dimensiuni enorme pentru importuri de geci Diesel sau adidasi Niki de la turci), sacosa din material textil ( specifica sextagenarilor sau ocatgenarilor) , sacosa de unica folosinta (care desigur la romani devine second, third hand) si sacosa "thank u for buying from us" ( ce se gaseste in toate standurile din piata).
Mi-ar placea sa fac un studiu de caz in legatura cu ce cuprinde sacosa romaneasca. As putea sa merg pe bulevard, sa intreb trecatorii hamaliti si sa scormonesc prin mica lor agoniseala.

Par example domnu grabit cu telefonul la ureche are niste acte pentru firma, o apa minerala si o surubelnita, iar cel ferchezuit are bomboane si vin pentru amanta si portocale si niste condimente pentru sotie.
Babuta vine de la piata cu juma de kil de telina si vreo 4-5 cartofi; imi multumesc ca o intreb: cu ocazia asta si-a amintit ca a uitat sa ia lumanari. "Sa mai aprind si eu maica cate una de sufletu' lu barbate-miu, Dumnezeu sa-l ierte."
O domana de varsta mijlocie imi arata cu dezimvoltura: o punga de detergent, niste sosete, paine, si cateva banane.
Intreb o tanara domnisoara. (de ocicei tinerii se rezuma la rucsac, dar ea era destul de incarcata) E din Nicolae Balcescu, face naveta in week-end si are de toate: gem, carti, farduri, haine, cosmetice, pantofi toate burdusite intr-o sacosa.
Mi-e si rusine s-o intreb pe tipa blonda care tocmai vrea sa ia un taxi. O sacosa de firma, haine de frima plus o pereche de cizme de la Leonardo. Sacosele sunt noi noute, aerisite si neimpaturite vor gasi primul cos de gunoi.
Un barbat obosit, cu unghiile murdare imi arata cateva scule intr-un stadiu avansat de degradare si mizerie. Tocmai a reparat o teava care picura pentru cumnatul sefului. Are o fetita de 8 ani acasa si ma intreaba unde ar putea gasi o diadema frumoasa ca le cere "doamna" la scoala.

Intre atatia necunoscuti incarcati sau mai putin incarcati, ma uit si eu in sacosa mea: am luat un suc pentru acasa si o ciocolata... si am dat si 5 mii (0.5 RON) pe sacosa. Fir'ar a draq de sacosa ... ca luam bomboane de banii astia si le bagam pe toate in buzunar cu riscul de a-mi ingheta mana pe sticla de 2l.


p.s. Reformulez: unde nu e cap, vai de sacosa....:P

hot chocolate

Aseara...in crasma obishnuita, cu bajetii. (si knd zic "bajeti" ma refer exclusiv la baieti) am trait conversatii palpitante p parcursul a 5 ciocolate ( sau ciocolati -- nu consult DOOM-ul) si ne-am holbat mai ceva ca la meciul cu steaua la un meci de snooker.
Voi incerca sa va rezum o parte din conversatii:
- greutatea unei masini (average) - 15 min; - premise: cum lovesti cu o dacie break un VW Toareg
- concluzie: o masina are pana in 2t
- muzica rap - 8 min; -premise: un video semnat p. daddy
-concluzie: Tupac si Biggie au murit
- muzica veche vs. clubbing: - 10 min: -premise :"ce kkt de melodie"
-concluzie: "ce kkt de melodie"
- snooker: -1h 10: -premise :"bine crtisti, schimba programul...lasa acolo, frate"
-concluzie: nici una (p.s. paul hunter arata bestial)

- tigari: -3 min: -premise: vali a facut un "soldatel" (alias Napoleon) dintr-un pachet de Marlboro Lights(mic)
-concluzie: Camel Filters sunt tigari aromate
- cura de slabire a lu' Lori - 2min: -premise: "De azi ma apuc de cura de slabire"
-concluzie: voi face ulcer
- profu de romana: 2 min: -premise: (nu-mi mai amintesc)
-cocluzie: irelevant
- femeile fotbalistilor: 8 min :-premise: paris hilton
-concluzie: tot femeile pilotilor de Formula 1 sunt mai tari
-intermezzo: "bei ai vazut-o p'aia...bei cum arata"
- viata de internat: 2 min:-premise: Ovidiu e sef de palier
-concluzie: era mai rau pe vremea lui Ceausescu
- Academia de politie: 10 min: -premise: viata de internat;
-intermezzo: cum s-au distrat cu Cristi aseara ( care e anul I la Academie)
-concluzie: la Academie e ca in armata (I an), dup'aia te doare la basca
- cine ce plateste : 1 min: - presime: ma asteapta mama la 10;
- concluzie: in sfarsit am putut pleca fara a mai ramane beri neachitate

the dress

Aceeasi rochie este:
INDECENTA - cu 10 ani inainte de momentul lansarii ei
INDRAZNEATA - cu 1 an inainte
CHIC - la momentul ei propriu-zis
DEMODATA - 3 ani dupa...
HIDOASA - 20 de ani dupa...
AMUZANTA - 30 de ani dupa...
ROMANTICA - 100 de ani dupa lansarea ei
FRUMOASA - cu adevarat la 150 de ani dupa aparitia ei epocala

life's a beach

Auzi tu fata?...shtii cine m-a inselat?...curva aia de viata. A zis despre mine ca nu merit sa fiu cu destinul si ca oricat de mult ne-am dori sa ne unim, ea se baga ca musca pe rahat. Si m-a amenintat ca nu ne potrivim si ca sa nu mai fiu scarba si sa ma dau bine pe langa noroc ca are ea ac de cojocul meu.
Auzi la ea ce tupeu? Tu, fata, da ai aflat ultima barfa? Cica nici spatiul nu se intelege cu ea si s-a bagat pe felie cu timpul si vor sa-i faca zile negre. Cica se pierde timpul si se umple spatiul. Am aflat ca a fost la Parcele si ca s-a ingrasat in ultimul timp si nu mai poate ii luata, depanata si taiata. Cum era normal, timpul nu a fost de acord si a dat-o pe negura...poti sa te pui cu el.
Da' tu gagik? Daca tot stam asa la o cafea si la o mica barfa, nu stii nimic de Cupidon. Esti sigura?...Ai innebunit, draga, cum sa ramana fara sageti? Hai , tu , lasa-ma ca nu cred una ca asta. Stiu ca a nimerit bine ultima data, dar am auzit ca a facut indigestie de la bomboane de ciocolata si alergie la polen ca i-au ramas pe stoc. Nu mai stie lumea sa faca un cadou cu gust, n-am dreptate?
Da' ia zi-mi si mie: ai auzit cu cine umbla viata? Cum, cu toata lumea.Adica nu vrea sa se aseze si ea la casa ei? E deja insarcinata? Cu cine, cu trecutul, prezentul sau cu viitorul. Trebuie sa stie, doar cum isi va numi copilul dupa: Amintire, Moment sau Speranta... Dupa cate belele face, eu una nu mai am incredre in ea, treaba ta ce faci. Eu iti zic sa stai departe de ea, sa vezi cum vine viata inapoi la tine. Da?
Da uite ca stam la cioace de ceva vreme si nu mi-ai zis nimic despre tine? Cum mai e viata ta?

freedom

Declaratia Universala a Drepturilor Omului art 3: Orice fiinta umana are dreptul la viata, la libertate si la securitatea persoanei sale.
Costitutia Romaniei cap. III, art. 23, paragraful (1): Libertatea individuală şi siguranţa persoanei sunt inviolabile.

Chiar? Faza mai interesanta este ca aceste drepturi si indatoriri sunt garantate. De catre cine? Si intrebarea-intrebatoare: Pana unde merge libertatea ta? In mod normal pana acolo unde incepe libertatea celuilalt. Am auzit de multe ori: parintii nu-mi dau libertate, prietenul nu-mi da libertate, ma simt liber sau stau ca la inchisoare. Avem libertatea de a avea propriile ganduri si convingeri si sa le exprimam in deplina voie. Dar oare chiar facem asta? Aristotel spunea ca opera nu e decat un mimesis, adica o copie. Si cei din jur ne influenteaza atat de mult incat nu mai avem pareri personale. Ma uit la propia imbracaminte: e ceea ce se poarta. Ma uit in farfurie: asta mananca toata lumea. Ma uit la motto-ul meu: e a altcuiva. Incep sa ma simt un epigon, o matrita executata la comanda. suntem diferiti? bull-shit.
Cati tipi cu frezuri cu creasta ati vazut in vara asta? Si cate tipe si-au pus pierce in buric si poarta pantofi cu bot rotund? Si cata lume zice misto sau cool? Si de ce ma bucur ca e week-end desi nu lucrez? Si de ce spun buna-ziua profei de mate desi o urasc? Traim intr-o mare minciuna care se cheama societate. Tot ea a scris si Declaratia drepturilor omului si Constitutia.

p.s. !!! De ce in Constitutia Romaniei nu apare dreptul la un trai decent ca in Declaratia pentru Drepturile Omului :-??