monopoly and sex

Ajung la concluzia tot mai pregnanta ca sexul nu e decat o investitie, e ca si cum ai juca la bursa... Risti, cumperi, vinzi, o mai dai in bara, uneori castigi, alteori pierzi...
Iti creezi propiile placeri, deci investesti in tine insuti. Monopolizezi actinunile pentru un profit maxim si garantat. Capitalul se rezuma la porn si Playboy, sediul firmei , irelevant( baie, pat, in fata computer-ului, in patul parintilor, etc). Ipoteca asupra propiului tau organ nu prezinta risc de boli venerice sau copii.
Datele problemei se schimba radical in momentul in care in joc intervine o a doua persoana. De data asta investesti sentimente, prezervative, vrajeli, profituri, pont-uri. Oferi placere pentru a primi placere. Alegi rational in functie de calitatile produsului, de raportul dintre cerere si oferta, prognozezi inflatia si faci o investitie pe termen lung sau scurt, cu data limita de scadenta. Uneori platesti in rate de la ce-bine-iti-sta-parul pana la te-iubesc, comunici cu partenerii tai de afacere ("bei, zi ca nu e buna aia!") si ai grija de propia ta visterie cu un dus si un parfum bun. Ca la bursa, transipiri si ulri pentru a obtine cea mai buna oferta si incerci sa aduci un strop de noutate pe piata de capital cu un oral sua macar un loc ciudat.
Desigur, faci si investitii proste de care ulterior nu te mai interesezi si nu recurgi nici macar la un telefon de complezanta. In schimb, atunci cand prinzi pestele cel mare in urma unui pont bun vandut de agentul tau de asigurari, duci investitia la bun sfarsit si finalizezi printr-un orgasm, 2, 3... cateva nopti pierdute... luni, ani. Apoi, ofical esti identificat cu propria ta afacere ( "ala, da, prietenul lu' x-leasca")
Exista, desigur, de cele mai multe ori si o terta pesoana.Fie ca e vorba de fostul/fosta, mama sau cel/cea mai buna prieten(a), interventia lui/ei nu mai conteaza decat in momentul in care participa direct la un eventual menage a trois ( zoinx- mama...cah!).
Odata investitia facuta, vazandu-te pe culmile succesului, devii plictisit de propria achizitie deja invechita is cauti sa urci mai departe cu secretara cea noua sau cu vecina de la 3. Simti ca esti atotputernic si atotstapanitor si ca nimeni si nimic nu te mai poate opri. oh, ah, da!...acolo vroiai sa ajungi.
... si nimic nu reuseste atat de plenar ca esecul... falimentul...
... te ridici, reinvestesti din nou in cluburi, intalniri, cunostinte, haine noi si mergi la sala.

si totusi, de ce continuam sa investim daca stim ca in fine nu ne asteapta altceva decat esecul, fie ca survine mai devreme sau mai tarziu ?...doar pentru ca placerile de moment primeaza?... sigur ca da!

visul unei nopti de luni....

Dupa o zi pe scaun, am hotarat ca pozitia fireasca ar fi la orizontala, in pat...
pijamale: blugi, 2 pull-over-e, cizme imblanite...
sunete: vantul batea afara, si se auzeau cioburi de ferestre si firme luminoase carate pe strada..
fizic: mi-e frig, mi-e foame si sunt racita; as putea sa mai aduc o patura... sau nu; as putea sa sun sa ma ia cineva in brate...
sau nu.
ganduri: a picate netul si maine ma asculta la biologie ca nu poate sa-mi incheie media dupa un
semestru de absente repetate. n-am invatat.
ganduri mai profunde: el se simte ciudat, eu trebuie sa invat; am reusit sa-mi calcuez media in
somn. de cand pot eu sa fac impartiri cu doua zecimale fara hartie?--> banal.
dorinte: sa am termopane si centrala, sa ma trezesc maine la 7, sa fac o baie fierbinte, sa adorm draqului o data ca mi-e mult prea frig, sa'l scot din mintea mea, lasandu'l doar in inima.

reusite: m-am trezit la 7.30, am finalizat problemele de biologie cu un 10, am mers la sauna si am net pe telefon... desigur, dupa ce am adormit.

obesii, dependeta, vicii

Aleatoriu imi amintesc de toti cei care imi vorbeau ca patima si aere de intelepciune empirica despre o viata echilibrata: despre ce inseamna a economisii si a manca sanatos, a dormi 8 h p zi si a te spala pe dinti cel putin 8 min, despre cum e sa primesti popa de Craciun si de'Nviere si sa iti fac concediul la Bai.
Mintea mea incearca sa ii excluda cu ardoare ca si cum nu ar fii existat si tigara din mana imi spune ca i-am renegat de mult pe cei ce imi vor binele. Ceea ce e interzis devine obligatoriu. Ceea ce e gresit, daca se repeta destul de des, devine corect. Si acolo unde nu exista drum de intoarcere, mai ungi o felie cu gem, mai presari niste sare si te lauzi ca ai fost la concertul lui Banica.
Mai trag un fum, mai privesc o data postul si suflu usor spre webcam ca si cum m-ar urmari ochiul din mijlocul fruntii al educatoarei din grupa mijlocie. Imi incovoi spatele si ma las purtata de gravitatie ca si cum ciocanelul, nicovala si scarita din urechea mea mijlocie nu ar mai reactiona la vorbele lui Newton.
Mai lipesc cu post-it pe ecran... si dau publish post... inca un lucru irelevant pentru lista mea de mess.

all the women in the house...

Cocluzie, ce doare: blog-ul asta a devenit mult prea feminist...
Concluzie, ce doare mai putin: the party animal is reborn...

nietzsche

Era "La Pirati" acum vreo 2 ani o inscriptie destul de faina, pe langa "Felatium humanum est."

God si dead (Nietzsche)
Nietzsche is dead. (God)


Ce am cu posturile divine azi?... Poate ma ajuta sa iau la facultate ... cu concurenti care scrie Nice..

give me a sign god

p.s. i don't belive in god...but it's nice to see how others get the biggest lie in the world

ma bich

Sunt iubita. Si iubesc.
Foarte frumos, ati spune.
Dar daca va marturisesc ca sunt singura.
Foarte nasol ati spune.
Si daca va pun in dilema si va spun ca sunt amandoua?
Ati trage repede concluzii ca nu e vorba de una si aceeasi persoana.
Deci, rectific: ne iubim si eu sunt singura.
Asa, asa, catalogati-ma nebuna. Poate ca pentru ceea ce merita cu adevarat trebuie sa lupti cu adevarat. Deci sunt in razboi cu alienarea si cu afirmatiile 1,2,3.

Iubeste-ma, dar trezeste-te langa mine in fiecare dimineata.

solitude

Am crezut ca numai daca esti nerd... esti singur. Si socializarea e o forma atat de simpla de a trai, mai ales cand te simti potentat de o carisma reverbatoare. Mi-am umput neuronii cu nimicuri si am vrut sa stau de vorba cu ei. Si imediat ce am realizat cat de stupida e treaba asta, m-am dus sa imbratisez copaci si sa sarut frunze moarte. Si ascult muzica, si dansez in oglinda... si am nevoie de public.
Recent am recitat iubirea mea din copilarie: "Moartea caprioare" - de Labis. Si mi-am amintit ca ultima oara cand am facut chestia asta eram jos, langa patul lui, iar el canta acorduri fine de chitara in armonie cu versurile. Si tot ceea ce faceam acuma era sa ma imaginez intrata la facultate, dand proba pentru trupa de teatru. Atunci am relizat ca nu imi amintesc versurile si ca prima mea iubire pentru o poezie se stinsese odata cu singuratatea... asa ca Edgar Poe incepe sa-mi para un vechi prieten de bautura....

Multe ce le simt nu pot sa le scriu, nu vreau sa le scriu. Asta ar insemna sa mi le recunosc si odata recunoscute nu mi-ar fi bine. Am invatat sa ma mint sau sa-mi ocolesc, sa-mi fentez gandurile care m-ar trezi la realitate. Cum care realitate? Aia in care ma scald. Imi trec prin minte si ma linistesc singura spunandu-mi ca e doar o indispozitie si ca tot ce gandesc uneori sunt doar ganduri negre care vin si pleaca...nu-s adevarate. De asta nu vreau sa le scriu, pt ca atunci ar capata contur de realitate
Vreau sa fiu patetica fara sa mi se reproseze asta, vreau sa-mi vars deseurile sufletesti fara sa ranesc pe nimeni, vreau sa-mi strig neajunsul sufletesc fara sa frustez pe cel de langa mine care da atat cat are de dat si cat poate. Unde sa ma retrag? Cele mai frumoase clipe petrecute cu el sunt noaptea, atunci cand doarme, atunci e tot ce
mi-am dorit intotdeauna, atunci il privesc cum doarme si-l iubesc din tot sufletul, atunci ii pup tamplele si mainile, incet fara sa-l trezesc, e momentul meu si nu vreau sa stie cat il iubesc atunci. Uneori ma trezesc, el facand acelasi lucru, il surprind sarutandu-mi usor fata si stiu ca probabil asta simte si el, probabil atunci si eu sunt pentru el ceea ce si-a dorit. Sa nu ne spulberam visele ...

sex and the city

Dupa vizionara neintrerupta a vreo 30 de episoade am ajuns la urmatoare concluzii:
- vreau sa ma combin cu o gagik...
- vreau sa fiu invitata la cina, nu al un suc
- vreau sa stau pe terasa la Caffe du Theatre, singura, cu o palarie imensa alba si sa citesc o carte buna
- vreau sa beau Cosmopolitan
- vreau sa-i pot spune prietenului meu Mr. Big
- vreau corp fusiform
- vreau sex

- nu vreau pantofi de 400 $
- nu vreau sa fiu singura la 30 si ceva de ani
- nu MAI vreau one-night-standing

viroza respiratorie acuta

Dupa ce cica in ultimele saptamani de scoala am avut traheobronsita, spasmofilie si inca o boala indescifrabila de pe ultima scutire, se pare ca acuma bolnavul inchipuit din mine isi da arama pe fata. Simptome: gat inflamat, tuse seaca, nas infundat, febra. Asa ca dau cu mucii in fasole si mai trantesc o flegma peste tot ce mi se pare nasol, ca de cand nu se mai poarta batista la buzunar n-o sa vina nici un cavaler in armura stralucitoare sa-mi ridice servetelul de unica folosinta de pe jos. (ce rost are, oricum mai am altul, doar nu-mi suflu nasul de 2 ori in aceeasi batistutza parfumata). Si oricum nu o pune la nas ca sa simta parfumul meu: se ineaca doar cu izuri artificiale de esteri de trandafiri bulgaresti si mentol expirat. Si e atat de frig in cat nu vad nici un gentilom sa-si scoata geaca Nike de pe el ca sa-ti acopere umerii. Ca sa nu mai vorbim de pus pe jos pentru a nu trece domnita prin balta.
Dau anunt la matrimoniale:" domnita cu aspiratii inalte caut domn varsta apropiata in vederea intemeierii unui regat. ofer spre schimb viroza respiratorie."