Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).
1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Asta inseamna marketingul direct
2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Asta inseamna publicitate
3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine" - Asta inseamna telemarketing
4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice
5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului
6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor
7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta
8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata
9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.
Sursa: de ici de colo... google.
marți, iunie 24, 2008
luni, iunie 23, 2008
saşe, hoţii!
E a patra oară când merg anul acesta la mare. Şi a doua experienţă nasoală în Vama Veche, dupa ce de 1 Mai muncitoresc mi-am propus că nu mai am ce căuta acolo. Dacă data trecută m-am rezumat la 12 ore, desi plănuisemn 3-4 zile, acum am rezistat eroic 2 zile.
Iubesc săa îmî pun cortul pe plajă. Am fugit cu două prietene. Era ziua uneia dintre ele şi am sărbătorit-o în stil mare, cu low budget. Distracţia trebuie să recunosc că a depăşit limitele şi ne-am batjocorit corpul în jurul focului, în Expirat şi în Tequila Sunrise. Am întâlnit şi moldoveni de-ai noştrii din Galaţi, foarte petrecăreţi de felul lor, precum şi nişte vecini de cort foarte simpatici, ce ne sunt totodata şi vecini de cartier.
Da, veselia a fost în toi până pe la 3-4 cand am primit un telefon disperat: "Ne-au furat cortul". Am alergat către El Comandate, acolo unde obisnuiesc să îl pun de vreo 5 ani de zile. Rămăsese doar prelata (folia a doua) pe jos. Eram uimite. Nu-mi venea să cred pentru că de multe ori îmî lăsam telefonul sau portofelul pe plajă şi le găseam neatinse... şi acum nu mai era cortul... cu totul. Şi nu eram singurii. Unui vamaiot cu tradiţie de 15 ani îi zburaseră 2 rucsacuri. Şocul a fost destul de puternic, atât de puternic încât am început să facem haz de necaz. Găsim şi doi jandarmi, dar de acum nu se mai putea face nimic. Începem sa cercetăm zona, gândindu-ne că au renunţat la o parte din "bagaj". Găsim cortul la câţiva metrii distanţă- răvăşit. Spre fericirea noastră nu lipseau multe : salteau şi bagajele fetelor în siguranţă, doar rucsacul meu şi sacul de dormit făcusera picioare. Mă mir că nu ne-au furat salteau. Nu aveam nimic cu adevărat valoros în cort (nu suntem chiar inconstiente), dar rucsacul meu avea câteva haine luate doar cu o zi înainte, adică brand new. Mi-era ciudă. Şi mai ciudă cand la 4-5 se face frig si chiar începem să ducem lipsa sacului de dormit. La 10 realizez ca îmi lipseşte şi sutienul, nu că aş fi avut mare nevoie de el.
Probabil au vrut să il fure cu totul, au realizat că e prea greu şi au inhăţat ce era mai voluminos. S-a făcut mult haz de necaz pe tema asta. Bine ca nu s-a sfârşit mai rău. Şi de parcă nu mi-a ajuns adrenalina, m-am intors şi cu autostopul.
Iubesc săa îmî pun cortul pe plajă. Am fugit cu două prietene. Era ziua uneia dintre ele şi am sărbătorit-o în stil mare, cu low budget. Distracţia trebuie să recunosc că a depăşit limitele şi ne-am batjocorit corpul în jurul focului, în Expirat şi în Tequila Sunrise. Am întâlnit şi moldoveni de-ai noştrii din Galaţi, foarte petrecăreţi de felul lor, precum şi nişte vecini de cort foarte simpatici, ce ne sunt totodata şi vecini de cartier.
Da, veselia a fost în toi până pe la 3-4 cand am primit un telefon disperat: "Ne-au furat cortul". Am alergat către El Comandate, acolo unde obisnuiesc să îl pun de vreo 5 ani de zile. Rămăsese doar prelata (folia a doua) pe jos. Eram uimite. Nu-mi venea să cred pentru că de multe ori îmî lăsam telefonul sau portofelul pe plajă şi le găseam neatinse... şi acum nu mai era cortul... cu totul. Şi nu eram singurii. Unui vamaiot cu tradiţie de 15 ani îi zburaseră 2 rucsacuri. Şocul a fost destul de puternic, atât de puternic încât am început să facem haz de necaz. Găsim şi doi jandarmi, dar de acum nu se mai putea face nimic. Începem sa cercetăm zona, gândindu-ne că au renunţat la o parte din "bagaj". Găsim cortul la câţiva metrii distanţă- răvăşit. Spre fericirea noastră nu lipseau multe : salteau şi bagajele fetelor în siguranţă, doar rucsacul meu şi sacul de dormit făcusera picioare. Mă mir că nu ne-au furat salteau. Nu aveam nimic cu adevărat valoros în cort (nu suntem chiar inconstiente), dar rucsacul meu avea câteva haine luate doar cu o zi înainte, adică brand new. Mi-era ciudă. Şi mai ciudă cand la 4-5 se face frig si chiar începem să ducem lipsa sacului de dormit. La 10 realizez ca îmi lipseşte şi sutienul, nu că aş fi avut mare nevoie de el.
Probabil au vrut să il fure cu totul, au realizat că e prea greu şi au inhăţat ce era mai voluminos. S-a făcut mult haz de necaz pe tema asta. Bine ca nu s-a sfârşit mai rău. Şi de parcă nu mi-a ajuns adrenalina, m-am intors şi cu autostopul.
vineri, mai 30, 2008
rebrand
Da, am schimbat templet-ul si puteam sa jur ca am salvat anumite "detalii". Am pierdut cate ceva din lista de blogroll. Daca sunt prieteni ce vor sa am ajute...
luni, mai 26, 2008
inca un post despre O-> 23+
(nu cm, ci primaveri)
Intrebarea intrebatoare cu iz de Pall Mall e daca acest gen de barbati se mai indragostesc, mai admira ceva, daca isi mai pierd capul workaholic din cand in cand sau daca stiu si altceva in afara de bani bucuresteni numiti generic leafa/smecherie/profit.
Si te intrebi la un moment dat pentru ce fac toate astea? O casa, o masina tare, o tarfa intretinuta, o lauda fata de fostul coleg de liceu? Nu va mai cobori nici un cap blond/roscat/brunet cu placere in genunchi in fata unui corp legumatic gol in momentul in care va cheli, va cumpara cravate verzi si va da anunturi la matrimoniale.
Aveam o vorba in copilarie: nu te indragosti de computeristi (nu exista IT-isti pe vremea aia, ci doar NSF si Age Of Empires), fotbalisti ( cazul grav e cel de microbist) si biciclisti (am iesit la o intalnire cu un pusti care isi tinea bicicleta in mana sau intre picioare, in loc de persoana careia i-a "cerut prietenia"). Acum, la 23+, lucrurile se schimba. Nu vrei un iubit workaholic decat daca tu te pregatsti sa te sfarsesti prin epuizare.
Atunci lucrurile erau mai simple. Stiai ca dupa replica, vrei sa fii prietena mea, tu spuneai ca te mai gandesti, el iti trimitea biletele amoroase care ajungeau pe la toata clasa, apoi te tinea de mana....si te saruta. Si tu te indragosteai si te scotea la Cico si la film si iti marturisea ca
"Esti o floare/ Esti un crin/ Esti parfumul cel mai fin."
Acum cunosti exemplarul de club (pentru ca numai sambata noaptea e si el liber si cheltuie 1/4 din salariu intr-un amarat de bar pe wisky cu Red Bull). Si iti povesteste ce a facut Lenuta de la HR si cum a incheiat el un contract dupa 2 saptamani de pressing si cum a uitat ca a dat o licenta, ca a mancat si el parizer cu paine si slana cu ceapa, si ca statea in camin. Nu, el e barbat, trebuie sa isi faca un viitor. Dar langa cine? Se trezeste din betia de munca pe la 30 de ani cand vede ca toti colegii lui se insoara, fac copii si il preseaza maica-sa ca vrea un nepotel. Si ia prima proasta disperata ca o ajunge menopauza si ramane fata batrana si apoi se intreaba mirat de ce divorteaza dupa 3 ani. Si iar munceste, pentru ca meseria e pentru el si bratara de aur si verigheta.
Intrebarea intrebatoare cu iz de Pall Mall e daca acest gen de barbati se mai indragostesc, mai admira ceva, daca isi mai pierd capul workaholic din cand in cand sau daca stiu si altceva in afara de bani bucuresteni numiti generic leafa/smecherie/profit.
Si te intrebi la un moment dat pentru ce fac toate astea? O casa, o masina tare, o tarfa intretinuta, o lauda fata de fostul coleg de liceu? Nu va mai cobori nici un cap blond/roscat/brunet cu placere in genunchi in fata unui corp legumatic gol in momentul in care va cheli, va cumpara cravate verzi si va da anunturi la matrimoniale.
Aveam o vorba in copilarie: nu te indragosti de computeristi (nu exista IT-isti pe vremea aia, ci doar NSF si Age Of Empires), fotbalisti ( cazul grav e cel de microbist) si biciclisti (am iesit la o intalnire cu un pusti care isi tinea bicicleta in mana sau intre picioare, in loc de persoana careia i-a "cerut prietenia"). Acum, la 23+, lucrurile se schimba. Nu vrei un iubit workaholic decat daca tu te pregatsti sa te sfarsesti prin epuizare.
Atunci lucrurile erau mai simple. Stiai ca dupa replica, vrei sa fii prietena mea, tu spuneai ca te mai gandesti, el iti trimitea biletele amoroase care ajungeau pe la toata clasa, apoi te tinea de mana....si te saruta. Si tu te indragosteai si te scotea la Cico si la film si iti marturisea ca
"Esti o floare/ Esti un crin/ Esti parfumul cel mai fin."
Acum cunosti exemplarul de club (pentru ca numai sambata noaptea e si el liber si cheltuie 1/4 din salariu intr-un amarat de bar pe wisky cu Red Bull). Si iti povesteste ce a facut Lenuta de la HR si cum a incheiat el un contract dupa 2 saptamani de pressing si cum a uitat ca a dat o licenta, ca a mancat si el parizer cu paine si slana cu ceapa, si ca statea in camin. Nu, el e barbat, trebuie sa isi faca un viitor. Dar langa cine? Se trezeste din betia de munca pe la 30 de ani cand vede ca toti colegii lui se insoara, fac copii si il preseaza maica-sa ca vrea un nepotel. Si ia prima proasta disperata ca o ajunge menopauza si ramane fata batrana si apoi se intreaba mirat de ce divorteaza dupa 3 ani. Si iar munceste, pentru ca meseria e pentru el si bratara de aur si verigheta.
alte post-it-uri
...pe care nu le-am cumparat.
In sesiunea asta nu mi-am tapetat dulapul cu post-it-uri. Habar nu am cand am examenele. Multe proiecte nepredate. Multe absente. Carti necitite. Cursuri citite 20 de min pe metrou inaintea examenului... a venit caldura, floricele pe campii, hai sa le adunam copii.
M-am invatat minte de semestru trecut cand am luat 10 la mate si 5 la engleza. Chiar nu are rost sa te chinui sa dai un examen perfect, cand nu ai ajuns la nici un seminar. In principiu, asta se intampla, iar profesorii sunt mai "racoriti" in septembrie. Ca si mine, dealtfel.
Ne vedem la olimpiadele de toamna... really don't care, shitty attitude.
In sesiunea asta nu mi-am tapetat dulapul cu post-it-uri. Habar nu am cand am examenele. Multe proiecte nepredate. Multe absente. Carti necitite. Cursuri citite 20 de min pe metrou inaintea examenului... a venit caldura, floricele pe campii, hai sa le adunam copii.
M-am invatat minte de semestru trecut cand am luat 10 la mate si 5 la engleza. Chiar nu are rost sa te chinui sa dai un examen perfect, cand nu ai ajuns la nici un seminar. In principiu, asta se intampla, iar profesorii sunt mai "racoriti" in septembrie. Ca si mine, dealtfel.
Ne vedem la olimpiadele de toamna... really don't care, shitty attitude.
joi, mai 22, 2008
big fat day
... sau cum sa cutreieri Bucurestiul calduros (din epopeea Metrorex&RATB)
11.30 - toata lumea doarme. Apesi cu sila si durere in tastele albe-galbene.
13.00- Urasc 137. Pentru ca vine greu. Uneori vreau sa merg pe jos. Pacat de coloratii de la depozitul de bauturi alcoolice contrafacute de pe Str. Moinesti.
13.30- Intalnit propietar la Unirii. Foarte greu de gasit. Doua trenuri vin simultan. "La care capat al peronului esti? La ala cu reclama la Carrefour?"
14.00 - Treptele faculatii in Timpuri Noi. Xerox (cel mai fidel prieten al studentului). Primit telefon-oportunitate.
15.00 - Aviatorilor - delegatii.
16.30- Crangasi. CEC - cald. Mers o staie de 41 pe jos. Si mai cald.
17.15 - Plaza. Pierdut 137. asteapta 25.
18.00- acasa. cartofi prajiti. netul a picat. copiat.
20.00- Costin Georgian. Vazut baba, platit baba.
21.00- Dristor. Recuperat boarfe de la Lemouton, tigarit cu ea, povestit idile.
22.00- 1 Mai. Recuperat alte boarfe.
23.30- acasa. copiat din nou. Mecanic.
02.00- Taxi. Twice. Baut mult si degeaba. Barbati beti si urati. Prietene bete si amorezate.
06.00- Metrou Unirii...nu, am gresit statia, mergem la Universitate sa luam 137. Dat bani la copilu' ce dormea in pasaj. Pierdut 137. Batut in geamul autobuzului, zambit la sofer. Oameni din schimbul 3.
07.00- gasit regulament de ordine interioara.
08.00- salata cu prea multa branza.
08.30- cica dorm
09.30- cica ma trezesc
10.30- ajuns la Zetarilor cu tramvaiul 8. Pentru necunoscatori, in Ferentari. Pitoresc cartier.
10.50- 220 nu mai vine. Personae dubioase in jur. Pun mana pe telefon si incep sa sun cunoscuti sa ma calmez.
11.30- Real Berceni.....
and the story goes on....
Concluzia: la 6 in club, la 10 in Ferentari.
11.30 - toata lumea doarme. Apesi cu sila si durere in tastele albe-galbene.
13.00- Urasc 137. Pentru ca vine greu. Uneori vreau sa merg pe jos. Pacat de coloratii de la depozitul de bauturi alcoolice contrafacute de pe Str. Moinesti.
13.30- Intalnit propietar la Unirii. Foarte greu de gasit. Doua trenuri vin simultan. "La care capat al peronului esti? La ala cu reclama la Carrefour?"
14.00 - Treptele faculatii in Timpuri Noi. Xerox (cel mai fidel prieten al studentului). Primit telefon-oportunitate.
15.00 - Aviatorilor - delegatii.
16.30- Crangasi. CEC - cald. Mers o staie de 41 pe jos. Si mai cald.
17.15 - Plaza. Pierdut 137. asteapta 25.
18.00- acasa. cartofi prajiti. netul a picat. copiat.
20.00- Costin Georgian. Vazut baba, platit baba.
21.00- Dristor. Recuperat boarfe de la Lemouton, tigarit cu ea, povestit idile.
22.00- 1 Mai. Recuperat alte boarfe.
23.30- acasa. copiat din nou. Mecanic.
02.00- Taxi. Twice. Baut mult si degeaba. Barbati beti si urati. Prietene bete si amorezate.
06.00- Metrou Unirii...nu, am gresit statia, mergem la Universitate sa luam 137. Dat bani la copilu' ce dormea in pasaj. Pierdut 137. Batut in geamul autobuzului, zambit la sofer. Oameni din schimbul 3.
07.00- gasit regulament de ordine interioara.
08.00- salata cu prea multa branza.
08.30- cica dorm
09.30- cica ma trezesc
10.30- ajuns la Zetarilor cu tramvaiul 8. Pentru necunoscatori, in Ferentari. Pitoresc cartier.
10.50- 220 nu mai vine. Personae dubioase in jur. Pun mana pe telefon si incep sa sun cunoscuti sa ma calmez.
11.30- Real Berceni.....
and the story goes on....
Concluzia: la 6 in club, la 10 in Ferentari.
luni, mai 19, 2008
"Sa lasam lucrurile sa vina de la sine"
A fost o dicutie tarzie pe balcon, la un frappe (2, 3), o tigara (2,3), in Drumul Taberei, cu priveliste spre blocuri si pe blocuri. Nu ma bucuram de vreun mascul feroce, ci doar de colega mea de apartament.
Aleatoriu, voi incepe cu concluzia: "Sa lasam lucrurile sa vina de la sine" e o replica ce incepe sa detroneze orgoliul fastacit si nenorocit al cuvinetlor "Ramanem prieteni".
Barbatii cred ca femeile sunt de neinteles si se lauda ca ei sunt doar niste simple specimene ale rasei. Mancare +somn +sex. Nu zic ca noi nu suferim de complexul de a gandi prea mult, dar totusi, 2 pasi inainte si 3 inapoi nu obliga sa punem in functiune sinapsele. Concluzia si mai dureroasa: barbatii sunt si mai greu de inteles.
Si daca tot acest post a plecat pe dos, sa ajungem la premise.
Il cunosti, sunteti impreuna, il placi, il vrei des. Ti se spune ca il stresezi, apoi ca de ce nu mai dai nici un semn de viata, apoi ca e obosit si ocupat, apoi ca nu intelege raceala ta. Insista 30 de min sa iesi cu el in club intr-o seara de marti, pentru ca mai apoi sa dansezi singura si sa primesti mai multa atentie din partea privitorilor de decolteu.
Poate ne-am pierdut noi rabdarea, poate vrem sa se ajunga la declaratii si cuvinte dulci mai repede, poate suferim de lipsa de atentie si de prostie deoarece nu putem sa descifram un asemenea comportament.
Barbatii sunt un dus scotian. Cateva minute de caldura, de priviri bovinale, un sarut pasional - pentru ca mai apoi sa se retraga in traficul din Bucuresti, in proiectul de miercuri, in cochilia lui. Spargi nuca, mirosi miezul , pentra ca ulterior sa o scapi pe jos.
Au ajuns oare sa ne faca atat de tare la un nivel de PR si de negociere incat sa foloseasca metoda "good cop- bad cop"? 5 minute sunt prietenul bun, tot ceea ce iti doresti - 5 min sunt strain. Un week-end te rasfat, o saptamana te ignor.
Da cine ii mai intelege? Dar cine se mai chinuie sa ii inteleaga?
Aleatoriu, voi incepe cu concluzia: "Sa lasam lucrurile sa vina de la sine" e o replica ce incepe sa detroneze orgoliul fastacit si nenorocit al cuvinetlor "Ramanem prieteni".
Barbatii cred ca femeile sunt de neinteles si se lauda ca ei sunt doar niste simple specimene ale rasei. Mancare +somn +sex. Nu zic ca noi nu suferim de complexul de a gandi prea mult, dar totusi, 2 pasi inainte si 3 inapoi nu obliga sa punem in functiune sinapsele. Concluzia si mai dureroasa: barbatii sunt si mai greu de inteles.
Si daca tot acest post a plecat pe dos, sa ajungem la premise.
Il cunosti, sunteti impreuna, il placi, il vrei des. Ti se spune ca il stresezi, apoi ca de ce nu mai dai nici un semn de viata, apoi ca e obosit si ocupat, apoi ca nu intelege raceala ta. Insista 30 de min sa iesi cu el in club intr-o seara de marti, pentru ca mai apoi sa dansezi singura si sa primesti mai multa atentie din partea privitorilor de decolteu.
Poate ne-am pierdut noi rabdarea, poate vrem sa se ajunga la declaratii si cuvinte dulci mai repede, poate suferim de lipsa de atentie si de prostie deoarece nu putem sa descifram un asemenea comportament.
Barbatii sunt un dus scotian. Cateva minute de caldura, de priviri bovinale, un sarut pasional - pentru ca mai apoi sa se retraga in traficul din Bucuresti, in proiectul de miercuri, in cochilia lui. Spargi nuca, mirosi miezul , pentra ca ulterior sa o scapi pe jos.
Au ajuns oare sa ne faca atat de tare la un nivel de PR si de negociere incat sa foloseasca metoda "good cop- bad cop"? 5 minute sunt prietenul bun, tot ceea ce iti doresti - 5 min sunt strain. Un week-end te rasfat, o saptamana te ignor.
Da cine ii mai intelege? Dar cine se mai chinuie sa ii inteleaga?
pitzipoanca
Va recomand cu caldua acest site in momentele de mahmureala, de plictiseala, de nautism perpetuum.
Probabil majoritatea dintre voi au avut sau inca mai au un cont de hi5 (hiV cum il catalogheaza un coleg). Aici veti gasi spuma manelistica, bamboo-istica si intretinuta, cateva specimene care provoaca atat o stare de repulsie, cat si una de amuzament.
Frumoasa e Romania, pacat ca e populata. Si e evidenta.
marți, ianuarie 29, 2008
discutie
Discutie dupa examenul de filosofie ( pentru necunoscatori: Macoviciuc: prof. de filosofie, iar Dominic e asistentul de la seminar, iar Carlan e seminaristul de la ICRM, care a terminat facultatea in 2004):
lorelei: n-a mers cu copiatul
Ioana: stiiiu
Ioana: e, chelia lui e misto, o vad si-n toamna
lorelei: eh..lasa..am auzit lui k nu-i place lu Maco in sept pe la scoala
lorelei: poate poate
Ioana: daaa? adica trece si din pura mila? ca altfel mira-m-as
Ioana: adica na, i-am scris ce am inv pentru admitere
Ioana: sa dea domnul sa fie baiat cu simtul umorului
lorelei: am auzti k e
lorelei: deci..cum vrea el de'acum inainte
Ioana: si, desigur, l-am vazut pe dominic la costum. un castig spiritual avem si noi din examenul asta
Ioana: oare trebuia si noi sa mergem in fusta si camasuta?
lorelei: hai mei..nu vezi k il ajunge pe macoviciuc la chelie
Ioana: pai e filosof, ce mama ma-sii
Ioana: toti filosofii au chelie, de la socrate si pana la becali
lorelei: bei..eu is p jos
lorelei: ma faci si pun conversatia asta pe blog
Ioana: be my guest
Gabi: sa stii ca e adevarat cu chelia
Gabi: e de la scarpinat intens in cap
Gabi: dupa muste
Ioana: profnd, dom'le
Ioana: desigr, asta il pune in inferioritate pe carlan. dar carlan are camasa mov
Ioana: si mie mi-e somn
lorelei: dupa atata filosofie
Ioana: poti sa-i spui si-asa....desi, cand nu scrii sau nu gandesti sau nu te uiti in ochii lui maco, te cam plictisesti si te ia somnul
lorelei: ca la orice curs dealtfel
lorelei: nici o diferenta
lorelei: doar ca i-am simtit rasuflarea in parul meu
lorelei: si pe-a lu maco..si pe-a lu dominic
lorelei: mirific
Gabi: ai observat ca toate emoticoanele sunt chele?
Ioana: asta e geniala
lorelei: mei..unde bem p 8?
Ioana: in backstage?
Ioana: ala-mi place mult
Ioana: sau la naiba, in hawaii
lorelei: vedem vedem...8 e joi nu?
Ioana: vineri, cred
Ioana: da, vineri, atunci a fost rastignirea
Ioana: exista o corelatie
lorelei: niciodata nu e prea tarziu
lorelei: vedem vedem
lorelei: ne hotaram noi la fata locului
Ioana: da, true, daca mai avem cu ce vorbi
lorelei: oricum, fir'ar mama ma-sii de exam
lorelei: adik?
Ioana: adica in ideea ca acolo nu ma duc sa copiez din curs si sa pic implicit, s-ar putea sa imi ia o vreme pana sa imi recuperez graiul
Ioana: predictii, predictii
lorelei: inteleg..esti in recuperare. nici o problema. sa shtii k noi, cu totii, suntem langa tine (in aceeasi situatie)
lorelei: n-a mers cu copiatul
Ioana: stiiiu
Ioana: e, chelia lui e misto, o vad si-n toamna
lorelei: eh..lasa..am auzit lui k nu-i place lu Maco in sept pe la scoala
lorelei: poate poate
Ioana: daaa? adica trece si din pura mila? ca altfel mira-m-as
Ioana: adica na, i-am scris ce am inv pentru admitere
Ioana: sa dea domnul sa fie baiat cu simtul umorului
lorelei: am auzti k e
lorelei: deci..cum vrea el de'acum inainte
Ioana: si, desigur, l-am vazut pe dominic la costum. un castig spiritual avem si noi din examenul asta
Ioana: oare trebuia si noi sa mergem in fusta si camasuta?
lorelei: hai mei..nu vezi k il ajunge pe macoviciuc la chelie
Ioana: pai e filosof, ce mama ma-sii
Ioana: toti filosofii au chelie, de la socrate si pana la becali
lorelei: bei..eu is p jos
lorelei: ma faci si pun conversatia asta pe blog
Ioana: be my guest
Gabi: sa stii ca e adevarat cu chelia
Gabi: e de la scarpinat intens in cap
Gabi: dupa muste
Ioana: profnd, dom'le
Ioana: desigr, asta il pune in inferioritate pe carlan. dar carlan are camasa mov
Ioana: si mie mi-e somn
lorelei: dupa atata filosofie
Ioana: poti sa-i spui si-asa....desi, cand nu scrii sau nu gandesti sau nu te uiti in ochii lui maco, te cam plictisesti si te ia somnul
lorelei: ca la orice curs dealtfel
lorelei: nici o diferenta
lorelei: doar ca i-am simtit rasuflarea in parul meu
lorelei: si pe-a lu maco..si pe-a lu dominic
lorelei: mirific
Gabi: ai observat ca toate emoticoanele sunt chele?
Ioana: asta e geniala
lorelei: mei..unde bem p 8?
Ioana: in backstage?
Ioana: ala-mi place mult
Ioana: sau la naiba, in hawaii
lorelei: vedem vedem...8 e joi nu?
Ioana: vineri, cred
Ioana: da, vineri, atunci a fost rastignirea
Ioana: exista o corelatie
lorelei: niciodata nu e prea tarziu
lorelei: vedem vedem
lorelei: ne hotaram noi la fata locului
Ioana: da, true, daca mai avem cu ce vorbi
lorelei: oricum, fir'ar mama ma-sii de exam
lorelei: adik?
Ioana: adica in ideea ca acolo nu ma duc sa copiez din curs si sa pic implicit, s-ar putea sa imi ia o vreme pana sa imi recuperez graiul
Ioana: predictii, predictii
lorelei: inteleg..esti in recuperare. nici o problema. sa shtii k noi, cu totii, suntem langa tine (in aceeasi situatie)
vineri, ianuarie 25, 2008
post-it
S-au imputinat post-it-urile de pe dulapul meu. Erau 14, acum sunt doar 8, maine ajung la 7. Cine stie, cunoaste.
Oricum, faza cea mai tare a fost la examenul de management si marketing. Saru-mana electricianului din Polizu. Scriem noi timp de o ora pe lumina de discoteca, apoi juma de ora la lumina telefonului. Si nu-mi inchipuiam ca la primul meu examen serios as fi putut sa copiez atat de mult, inca din primele 2 minute dupa ce ne-a dat subiectele. Asa da, ma tot duc la examene la ora 16. Prost sa fi, noroc sa ai.
Oricum, faza cea mai tare a fost la examenul de management si marketing. Saru-mana electricianului din Polizu. Scriem noi timp de o ora pe lumina de discoteca, apoi juma de ora la lumina telefonului. Si nu-mi inchipuiam ca la primul meu examen serios as fi putut sa copiez atat de mult, inca din primele 2 minute dupa ce ne-a dat subiectele. Asa da, ma tot duc la examene la ora 16. Prost sa fi, noroc sa ai.
concert de vama
Da, a fost concert Vama in Becker Brau. Si nu m-am dus. Da las' ca s-a dus Tariceanu si pentru mine, sa-i fluture Chirila prezervativul pe sub nas. Poate asa afla si el cat de nasoala e viata in Bucuresti si cat de greu o duc studentii. Si sa-i stea in gat aia 30 de lei pentru bilet, pe care amaratii de bursieri cu dor de vara i-au platit.
Pacat, imi placea de Chirila cand inca mai bea vodca. Vama, aia Veche, ramane trupa mea de suflet. Frumos artist Chirila asta, pacat de omul din spatele lui.
Pacat, imi placea de Chirila cand inca mai bea vodca. Vama, aia Veche, ramane trupa mea de suflet. Frumos artist Chirila asta, pacat de omul din spatele lui.
asaltat de elodia
Din ciuda de a nu invata ieri, desi azi am examen, am incercat sa gasesc scuze mai mult sau mai putin fiziologice pentru a ma eschiva. Trebuie sa recunosc totusi ca desi profesorul este extraordinar de plictisitor, cursu de "Conflicte in comunicare in secolul XX" este mai mult decat interesant, apropiindu-se de un roman beletristic. Incepe sa-mi para rau ca nu l-am onorat pe domnul Hilhor niciodata cu prezenta.
Revenind, printre mancat, fumat, jucat remi, am avut si curtoazie sa ma uit la tv in camera Andreei. Patul incomod, televizorul prea intr-o parte, muzica din dormitor prea tare, dar n-am ramas neatacata de subiectul "Elodia". Din fericire nu era unul din multe episoade de pe OTV, ci tocmai faptul ca domnul Cioaca era arestat preventiv (adica reprezinta pericol social) pentru violarea corespondentei (electronice) a sotiei lui.
Cu adevarat ca nu exista lucruri mai tampite in Romania. In primul rand, cum dovedesc domnii procurori ca adresa de e-mail apartine celei mai cunoscute persoane din Romania la ora actuala? Cum dovedesc ei ca acest blog pe care scriu nu apartine Elodiei? Cum dovedesc ca i-a spart parola si nu chiar domna avocata i-a dat-o de bunavoie? A trimis plangere din Dubai sau de sub pamant cumva? Elodia e secret national, incepe sa concureze pe Google cu NASA. Si lap-top-ul respectiv, si hard-ul, si domeniul de internet....alea ale cui mai erau?
Macar Al Capone a fost acuzat pentru evaziune fiscala.
Revenind, printre mancat, fumat, jucat remi, am avut si curtoazie sa ma uit la tv in camera Andreei. Patul incomod, televizorul prea intr-o parte, muzica din dormitor prea tare, dar n-am ramas neatacata de subiectul "Elodia". Din fericire nu era unul din multe episoade de pe OTV, ci tocmai faptul ca domnul Cioaca era arestat preventiv (adica reprezinta pericol social) pentru violarea corespondentei (electronice) a sotiei lui.
Cu adevarat ca nu exista lucruri mai tampite in Romania. In primul rand, cum dovedesc domnii procurori ca adresa de e-mail apartine celei mai cunoscute persoane din Romania la ora actuala? Cum dovedesc ei ca acest blog pe care scriu nu apartine Elodiei? Cum dovedesc ca i-a spart parola si nu chiar domna avocata i-a dat-o de bunavoie? A trimis plangere din Dubai sau de sub pamant cumva? Elodia e secret national, incepe sa concureze pe Google cu NASA. Si lap-top-ul respectiv, si hard-ul, si domeniul de internet....alea ale cui mai erau?
Macar Al Capone a fost acuzat pentru evaziune fiscala.
sâmbătă, decembrie 01, 2007
joi, noiembrie 29, 2007
nice to meet you
X: - Buna, eu sunt x.
Lorelei: - Lori.
X: -Cuuuum?
L: -Lori, de la Lorelei.
.....
X:- Cum? Lorelei?
L:-Da.
X:-Chiar asa te cheama, Lorelei?
L:- Da.
X:- Asa scrie in buletin?
L:-Da, vrei sa-ti arat?
....
Parinti inspirati, ce mai! Se intampla des si se citeste.
Lorelei: - Lori.
X: -Cuuuum?
L: -Lori, de la Lorelei.
.....
X:- Cum? Lorelei?
L:-Da.
X:-Chiar asa te cheama, Lorelei?
L:- Da.
X:- Asa scrie in buletin?
L:-Da, vrei sa-ti arat?
....
Parinti inspirati, ce mai! Se intampla des si se citeste
luni, noiembrie 26, 2007
sâmbătă, noiembrie 24, 2007
guest
E 2 si mi-e foarte greu sa ma apuc de curatenie. Maine am musafiri veniti de departe. Maine la 10 la aeroport. Mi-e greu pentru ca inca n-am iesit din blugii imprumutati de la Kramela si am vizionat cateva ore "Dansez pentru tine", incununate cu pauzele publicitare cu tot.
Am intalnit azi un vechi amic (a decazut de mult din stadiul de prieten). E la Academia Militara si inca nu i-au spalat creierul. Imi place de tipu asta intr-un mod ironic: are atatea planuri de viitor, cica el vrea sa isi depaseasca limitele. Imi zice ca daca isi ia doctoratul castiga zeci de mii de euro si ca dupa 3 ani va avea 6.000. Ma prefac ca il cred, fara a ma chinui sa verific din 3 surse. La fel cum m-am eschivat si in momentul in care imi povestea in iulie ca vrea sa plece in Tahiti ( nu ma intelegeti gresit, tipu' e bazat...pe taica-su desigur).
Moi: Ei.... si unde ai fost vara asta?
BFL( Big Fat Liar): Aaaaa, in Bucuresti.
Moi: Vai, ce frumos. Dar cum a ramas cu Tahiti?
BFL: .....
In fine, cica pleaca in Anglia, cica are prietena roscata care l-a adus cu masina, cica stie un centru de masaj extraordinar, cica... astept momentul in care imi va destainui printre felinare ca are acasa sabia lui Excalibur. N-am inteles motivul pentru care incearca atat de mult sa epateze in fata mea. Si oare numai in fata mea? Oare rezida dintr-un sentiment de inferioritate, lipsa de atentie sau, din contra, obsesia de a fi mai bun, mai sus, mai apreciat pentru ceea ce mosteneste.
Dicutie plictisitoare despre facultate, noroc de atmosfera de Green Hours. Pacat de chelner care nu se pricepe la calcule, incarcandu-ne nota cu 150 de mi.
... dar in timpul scrierii acestui post am reusit sa fac curateneie. e deja 3.
Am intalnit azi un vechi amic (a decazut de mult din stadiul de prieten). E la Academia Militara si inca nu i-au spalat creierul. Imi place de tipu asta intr-un mod ironic: are atatea planuri de viitor, cica el vrea sa isi depaseasca limitele. Imi zice ca daca isi ia doctoratul castiga zeci de mii de euro si ca dupa 3 ani va avea 6.000. Ma prefac ca il cred, fara a ma chinui sa verific din 3 surse. La fel cum m-am eschivat si in momentul in care imi povestea in iulie ca vrea sa plece in Tahiti ( nu ma intelegeti gresit, tipu' e bazat...pe taica-su desigur).
Moi: Ei.... si unde ai fost vara asta?
BFL( Big Fat Liar): Aaaaa, in Bucuresti.
Moi: Vai, ce frumos. Dar cum a ramas cu Tahiti?
BFL: .....
In fine, cica pleaca in Anglia, cica are prietena roscata care l-a adus cu masina, cica stie un centru de masaj extraordinar, cica... astept momentul in care imi va destainui printre felinare ca are acasa sabia lui Excalibur. N-am inteles motivul pentru care incearca atat de mult sa epateze in fata mea. Si oare numai in fata mea? Oare rezida dintr-un sentiment de inferioritate, lipsa de atentie sau, din contra, obsesia de a fi mai bun, mai sus, mai apreciat pentru ceea ce mosteneste.
Dicutie plictisitoare despre facultate, noroc de atmosfera de Green Hours. Pacat de chelner care nu se pricepe la calcule, incarcandu-ne nota cu 150 de mi.
... dar in timpul scrierii acestui post am reusit sa fac curateneie. e deja 3.
luni, noiembrie 19, 2007
tot un neam de ciobani
Iliescu are blog. Si Nastase are blog. L-am cautat pe Basescu, dar in zadar. In mod ciudat mai functioneaza aceste campanii electorale. Ma intreb ce adjuvant le scrie. Si cum pronunta nea' Nelu blogăr sau sain in..-. şi cum se plimbă el modest prin blogosfera şi ce conexiune are la Palatul Parlamentului. Oare îşi scrie posturile în timpul şedinţei de la Seant?
Ce vremuri frumoase când mă întrebau prietenii ce e ăla blog şi cu ce se mănâncă....
Si cu multumiri lui Gabriel, care m-a atentionat ca pana si PAPA are blog, cu tot cu fanclub.
Ce vremuri frumoase când mă întrebau prietenii ce e ăla blog şi cu ce se mănâncă....
Si cu multumiri lui Gabriel, care m-a atentionat ca pana si PAPA are blog, cu tot cu fanclub.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
