Am avut ciudatul interes sa particip joi seara la o prezentare de moda, un catwalk de 10 minute de pantofi si cizme in care nu mi-am permis nici sa respir. Undeva in mijlocul fitelor din Herastrau am stat la acelasi nivel cu cei din tabloide (randul 3..moaooma, erau care stateau in picioare) eu, cu atitudinea mea provinciala si rochia neagra satinata in stilul anilor '60. Colectia toamna-iarna 2007/2008 a Mihaelei Galvan m-a facut sa ma gandesc de doua ori in ce lume intru si felul in care nu voi da cateva milione pe o pereche de cizme dupa care mi s-au scurs ochii. In rest wisky gratis la discretie (m-am limitat cu greutate doar la o doza de Red Bull), un Razvan Ciobanu mult mai efeminizat decat mi-l imaginam, un Iri autohton dupa privirea mea si o lume...ce lume.
Inainte sustineam sus si tare ca nu e lumea mea, ca ma voi simti nasol, dar am pus si eu telefonul la ureche de fiecare data cand nu aveam cu cine sa vorbesc (par ocupata si importanta... pentru ca asta vreau sa ma fac cand voi fi mare...)
....i'm gonna hunt 4 ur cool...
vineri, mai 18, 2007
vineri, mai 11, 2007
da, am fost si eu la vama veche
Nu inteleg de ce nu am sarit sa ma laud cu asta cand am asteptat aceasta plecare aproape o luna. M-au prins pana si aia de la tembeliziune cu tzatzele goale si cu tigara in mana.
M-am tot gandit ce imi amintesc din vama, nu ca alcoolul ar fi facut din mine o victima cvasi-traumatizata, ci doar as fi fost anosta si insipida: "a fost foarte tare, frate!" Nu pentru ca e Vama si te dezumanizezi, te depravezi in cel mai nesimtit si haotic mod posibil, ci pentru persoanele cu care eram. Initial vroiam sa plec singura, sa imi intind corpul pe nisip la amiaza si ochii intr-o carte buna si sa ma plimb pe maluri. N-am scapat de compatrioti, am facut baie in apa cancer (de cel putin 3 ori pe zi), am baut multa tequila si Sange de Taur, am dansat pe mese, foc, rasarit, chitari, rosii, iaurt, izoprene si saci de dormit... sooo common for vama veche.
Si atunci m-am razgandit si m-am hotarat sa va povestesc cum era Vama prima oara cand am vazut-o :goala. Oameni care se simteau bine in piele lor si cu textila jos, senzatie de libertate perpetuua, calda, unde iti faci prieteni din toate colturile tarii care nu se supara daca sunt ingropati in nisip si li se spune "Uite asa il ingroapa romanu' pe ungur", hamace, fara pusti, fara copii, fara imbracati cu bani si sezlonguri, fara cazare, fara rockeri prea suparati in bocanci la amiaza, fara slapi, fara tigari, fara gunoaie, fara nume. Acolo ma pierd si revin fatidic in fiecare an cu speranta tampita ca nu va mai trebui sa adaug un "fara":....mai ales fara El.
p.s. Suffstock-ul a stricat totul, cand el trebuia defapt sa salveze. Adorati'l, copii, pentru ca eu ma fut in el de festival care a aduc exact ce nu vroiam: beton, bani si prea multa lume.
M-am tot gandit ce imi amintesc din vama, nu ca alcoolul ar fi facut din mine o victima cvasi-traumatizata, ci doar as fi fost anosta si insipida: "a fost foarte tare, frate!" Nu pentru ca e Vama si te dezumanizezi, te depravezi in cel mai nesimtit si haotic mod posibil, ci pentru persoanele cu care eram. Initial vroiam sa plec singura, sa imi intind corpul pe nisip la amiaza si ochii intr-o carte buna si sa ma plimb pe maluri. N-am scapat de compatrioti, am facut baie in apa cancer (de cel putin 3 ori pe zi), am baut multa tequila si Sange de Taur, am dansat pe mese, foc, rasarit, chitari, rosii, iaurt, izoprene si saci de dormit... sooo common for vama veche.
Si atunci m-am razgandit si m-am hotarat sa va povestesc cum era Vama prima oara cand am vazut-o :goala. Oameni care se simteau bine in piele lor si cu textila jos, senzatie de libertate perpetuua, calda, unde iti faci prieteni din toate colturile tarii care nu se supara daca sunt ingropati in nisip si li se spune "Uite asa il ingroapa romanu' pe ungur", hamace, fara pusti, fara copii, fara imbracati cu bani si sezlonguri, fara cazare, fara rockeri prea suparati in bocanci la amiaza, fara slapi, fara tigari, fara gunoaie, fara nume. Acolo ma pierd si revin fatidic in fiecare an cu speranta tampita ca nu va mai trebui sa adaug un "fara":....mai ales fara El.
p.s. Suffstock-ul a stricat totul, cand el trebuia defapt sa salveze. Adorati'l, copii, pentru ca eu ma fut in el de festival care a aduc exact ce nu vroiam: beton, bani si prea multa lume.
miercuri, aprilie 25, 2007
sigma
Sigma in toata viata mea a reprezentat simbolul pentru suma. Si daca m-as fi dus anul acesta la informatica mai mult de o data, cand am dat teza, porbabil stiam cum sa il scriu. Dar, asa, eucliadian vorbind, sigma e doar suma... suma de tot: de limite, de necunoscute, de fractii, derivate...e suma.
Iar blogul asta e o suma de ura aticalofila impotriva speciei masculine. Si daca limita tinde spre "nu e asa", imposibil sa gandesc negativ cand necunoscuta e cu siguranta mai mare decat 0. (si cu asta v-am bagat in ceata daca nu va meritati locul la Polizu)
Ideea e in felul urmator: lumea ma intreaba ce am cu ei? Stau si ma gandesc: eu nu am nimic cu ei, ce au ei cu mine? Vreti sa va spun cat de indragostita INCA sunt...neah, pentru asta sapati alt canal la tembelizor spre Acasa sau Romantica. Apoi tot ei ma iau duios in dulcele stil clasic si ma intreaba daca nu am nevoie de un barbat (se autorecomanda). Nu, fratilor, multumesc, am unul, ma face fericita, ce va freaca pe voi boasele... si am avut prea multi, asa ca lasati deoparte atitudinea de manelo-houseo-macho-cocalar ca v-as include cu cea mai mare placere la categoria amanti jenibili.
Asa ca eu nu va urasc cum Eola va uraste si nici nu va iubesc cum Anda va iubeste. Viteza e totul si pot sa va spun acelesi lucuri din 4 ani cat ele din 10... sau mai mult. Eu scriu un blog provincial pe care il citesc aleatoriu cateva contacte din lista de mess, un blog ce nu primeste comment-uri decat in fata si la persoana, pentru ca eu nu ma ascund, pentru ca sunt Lorelei si scriu despre cum as manca flori de salcam, despre teza la mate, despre faptul ca nu am vazut o piesa de teatru bun in ultimii 4 ani, despre el, despre gagicile cu care am impartit cateva Grase de Cotnari, despre 18 ani, despre soare, mare, plaje, despre sex, alcool, tutun, despre mine, poate si despre tine, despre noi, uneori despre voi. Asa ca nu te mai holba daca consideri ca ti-ai pierdut timpul, daca infingi acuze fara funadatii, daca te deranjeaza un strop de sinceritate care incearca. E doar un blog si daca nu iti convine ce citesti, spune-mi, dar daca nu iti convine cine sunt inchide draqlui pagina.
Iar blogul asta e o suma de ura aticalofila impotriva speciei masculine. Si daca limita tinde spre "nu e asa", imposibil sa gandesc negativ cand necunoscuta e cu siguranta mai mare decat 0. (si cu asta v-am bagat in ceata daca nu va meritati locul la Polizu)
Ideea e in felul urmator: lumea ma intreaba ce am cu ei? Stau si ma gandesc: eu nu am nimic cu ei, ce au ei cu mine? Vreti sa va spun cat de indragostita INCA sunt...neah, pentru asta sapati alt canal la tembelizor spre Acasa sau Romantica. Apoi tot ei ma iau duios in dulcele stil clasic si ma intreaba daca nu am nevoie de un barbat (se autorecomanda). Nu, fratilor, multumesc, am unul, ma face fericita, ce va freaca pe voi boasele... si am avut prea multi, asa ca lasati deoparte atitudinea de manelo-houseo-macho-cocalar ca v-as include cu cea mai mare placere la categoria amanti jenibili.
Asa ca eu nu va urasc cum Eola va uraste si nici nu va iubesc cum Anda va iubeste. Viteza e totul si pot sa va spun acelesi lucuri din 4 ani cat ele din 10... sau mai mult. Eu scriu un blog provincial pe care il citesc aleatoriu cateva contacte din lista de mess, un blog ce nu primeste comment-uri decat in fata si la persoana, pentru ca eu nu ma ascund, pentru ca sunt Lorelei si scriu despre cum as manca flori de salcam, despre teza la mate, despre faptul ca nu am vazut o piesa de teatru bun in ultimii 4 ani, despre el, despre gagicile cu care am impartit cateva Grase de Cotnari, despre 18 ani, despre soare, mare, plaje, despre sex, alcool, tutun, despre mine, poate si despre tine, despre noi, uneori despre voi. Asa ca nu te mai holba daca consideri ca ti-ai pierdut timpul, daca infingi acuze fara funadatii, daca te deranjeaza un strop de sinceritate care incearca. E doar un blog si daca nu iti convine ce citesti, spune-mi, dar daca nu iti convine cine sunt inchide draqlui pagina.
luni, aprilie 23, 2007
your parkin' spot
Barbatii sunt ca locurile de parcare: cele bune sunt ocupate, iar cele libere sunt pentru handicapati.
(ideea nu-mi apartine, dar imi face placere sa o disec de propriul inteles pana la epuizare)
... si acesta remarca vine de la cineva care si-a gasit loc bun de parcat bibi-ul ei alienat, exact intre limitele regulamentare... i-a reusit pana si parcarea laterala cu spatele, ca sa nu mai vorbim ca de ceva timp a tot dat de carnet.
Si totusi, ce iti ramane de facut? Ochii viciosi si lacomi cauta in stanga si-n dreapta loc sa isi lase avutia si pretioasa masina relationala. Stai la panda si astepti sa-si miste vreuna fundul de pe propia achizitie, sa-si paraseasca locusorul ei de veci pe care a si inscriptionat numarul masinii: B-25-SEX, sau TM-16-KID, sau BV-19-ELA. Si cum o vezi ca isi ia catrafusele si se pregateste sa plece, tu, ca oportunista vazuta din exterior, sau ca sofer disperat in interiorul tau, stai la panda, claxonezi, faci semne haotice doar doar s-o misca mai repede. Si cum ai ochit locul gol, iti faci avant, apesi acceleratia, lovesti in ambreiaj si te cufunzi in bratele lui ca si cum acolo ai fi vrut sa ajungi o viata intreaga.
Saaau... te invarti in cerc, dai roata tutror locurilor de parcare, poate s-o elibera vreunul. Analizezi cu atentie pozitiile strategice, persoanele ce trec pe trotuar, doar cu speranta ca vreuna din ele are cheia in contact si la draq, are treaba, trebuie sa plece.
Desigur, exista locuri de parcare de noapte si de zi. Proprietarul de drept, care se intoarce la 6 seara de la servici nu va sti niciodata ca in timpul zilei, au mai parcat vreo 2 Dacii sau Nubira si i-au calcat proprietatea. Simte mirosul de cauciuc pe asfalt, de ulei incins, dar ce mai comteaza, e proprietatea sa. Si daca vreo nesimtita iti fura barbatul, ai grija sa ii blochezi iesirea cu prima ocazie: pacat, asta nu o va face decat sa stea si mai mult pe vechiul tau loc de parcare. Nu claxona, nu injura: Condu civilizat!
Saaaau... parchezi resemnata pe unul din locurile libere, pentru handicapati. In cazul in care locul nu-ti revine pe drept, te consolezi cu gandul ca poate nimeni nu afla. Dar tu stii, si cand toate locurile sunt ocupate, trebuie sa parchezi si tu undeva... nu te poti plimba pe langa ei o viata intreaga.
(ideea nu-mi apartine, dar imi face placere sa o disec de propriul inteles pana la epuizare)
... si acesta remarca vine de la cineva care si-a gasit loc bun de parcat bibi-ul ei alienat, exact intre limitele regulamentare... i-a reusit pana si parcarea laterala cu spatele, ca sa nu mai vorbim ca de ceva timp a tot dat de carnet.
Si totusi, ce iti ramane de facut? Ochii viciosi si lacomi cauta in stanga si-n dreapta loc sa isi lase avutia si pretioasa masina relationala. Stai la panda si astepti sa-si miste vreuna fundul de pe propia achizitie, sa-si paraseasca locusorul ei de veci pe care a si inscriptionat numarul masinii: B-25-SEX, sau TM-16-KID, sau BV-19-ELA. Si cum o vezi ca isi ia catrafusele si se pregateste sa plece, tu, ca oportunista vazuta din exterior, sau ca sofer disperat in interiorul tau, stai la panda, claxonezi, faci semne haotice doar doar s-o misca mai repede. Si cum ai ochit locul gol, iti faci avant, apesi acceleratia, lovesti in ambreiaj si te cufunzi in bratele lui ca si cum acolo ai fi vrut sa ajungi o viata intreaga.
Saaau... te invarti in cerc, dai roata tutror locurilor de parcare, poate s-o elibera vreunul. Analizezi cu atentie pozitiile strategice, persoanele ce trec pe trotuar, doar cu speranta ca vreuna din ele are cheia in contact si la draq, are treaba, trebuie sa plece.
Desigur, exista locuri de parcare de noapte si de zi. Proprietarul de drept, care se intoarce la 6 seara de la servici nu va sti niciodata ca in timpul zilei, au mai parcat vreo 2 Dacii sau Nubira si i-au calcat proprietatea. Simte mirosul de cauciuc pe asfalt, de ulei incins, dar ce mai comteaza, e proprietatea sa. Si daca vreo nesimtita iti fura barbatul, ai grija sa ii blochezi iesirea cu prima ocazie: pacat, asta nu o va face decat sa stea si mai mult pe vechiul tau loc de parcare. Nu claxona, nu injura: Condu civilizat!
Saaaau... parchezi resemnata pe unul din locurile libere, pentru handicapati. In cazul in care locul nu-ti revine pe drept, te consolezi cu gandul ca poate nimeni nu afla. Dar tu stii, si cand toate locurile sunt ocupate, trebuie sa parchezi si tu undeva... nu te poti plimba pe langa ei o viata intreaga.
joi, aprilie 19, 2007
i'm gonna slap u... in ur face
Ah, ce i-as da o palma exact in muie de fata cu toti colegii lui crescuti in puf, cu masini si pregatiri la Bucruresti. Desi nu ma pot decide. Instinctul meu de fiica lu' Rambo imi spune ca imi voi incorda pumnul legionar din Garda de Fier si ii voi scoate pe nari sange si pe urechi fum. Dar voi trata problema ca o domnisoara ce poarta balerini si diadema cu fundita si ma voi rezuma la o palma cu minimum de forta, fara sa-mi incordez bicepsul.
Mai trebuie replica, asa ca in filme....
"Pentru ca te credeam prietenul meu..."
"Pentru ca trebuia sa ma platesti de cate ori m-am culcat cu tine.."
sau... fara cuvinte.
Deci, urasc cu toata inima.: o persoana cu care am impartit atatea momente frumoase, pe care o credeam un prieten, o persoana care nu stie ce sa mai credea despre tine cand aude vorbe degenerate din metalitati imbatranite, desi te cunoaste de foarte mult timp, o persoana care ti-a spus ca te iubeste candva.
Vorbe in vant de ambele parti. Mai bine "nu vorbi fara sa stii/ spui mereu ce auzi de la altii.." Dezamagita afirm ca increderea e 1/4 timp si 3/4 caracter.
Si cand toti iti spun ca esti magar, nu-ti ramane decat sa ragi.
Mai trebuie replica, asa ca in filme....
"Pentru ca te credeam prietenul meu..."
"Pentru ca trebuia sa ma platesti de cate ori m-am culcat cu tine.."
sau... fara cuvinte.
Deci, urasc cu toata inima.: o persoana cu care am impartit atatea momente frumoase, pe care o credeam un prieten, o persoana care nu stie ce sa mai credea despre tine cand aude vorbe degenerate din metalitati imbatranite, desi te cunoaste de foarte mult timp, o persoana care ti-a spus ca te iubeste candva.
Vorbe in vant de ambele parti. Mai bine "nu vorbi fara sa stii/ spui mereu ce auzi de la altii.." Dezamagita afirm ca increderea e 1/4 timp si 3/4 caracter.
Si cand toti iti spun ca esti magar, nu-ti ramane decat sa ragi.
marți, aprilie 17, 2007
sâmbătă, aprilie 07, 2007
Everybody's Free to Wear Sunscreen!
pieces of advice for my graduation.. and for life. just LISTEN closely...LISTEN
sâmbătă, martie 31, 2007
o iubire de iaurt
O veche prietena din copilarie care m-a bagat in blogosfera dezvolta acuma o iubire tremuratoare pentru un gentilom numit Bibire. Initial Lemouton avea intimitati intelectuale cu un anumit Berbecutz, dar se pare ca domnul de fata a plecat sa pasca pe alte pajisti mai putin dezfloritoare. Si cum orice usa inchisa inseamna ca ti se deschide o alata (atata timp cat nu te holbezi prea mult la cea care s-a inchis), propunerile de mariaj gastronomic au miscat-o pe iubita mea oitza.
Si cum stiu ca va place sa cititi rubricile mondene din tabloide, va voi dezvalui a true story despre un El si o Ea.
asa a inceput totul, s-au prezentat
au venit si primele semne de indragosteala, primii fluturari
si dupa o pauza, domnul Bibire a revenit. era infometat de iaurt
....si poveste continua...
Si cum stiu ca va place sa cititi rubricile mondene din tabloide, va voi dezvalui a true story despre un El si o Ea.
asa a inceput totul, s-au prezentat
au venit si primele semne de indragosteala, primii fluturari
si dupa o pauza, domnul Bibire a revenit. era infometat de iaurt
....si poveste continua...
marți, martie 27, 2007
the power of choice
Mai am o singura tigara si in spiritul provincial si antreprenor al urbei, s-a inchis si unicul non-stop pe o raza de 700-800 de metri. Nu e suficienta ca sa termin postul asta, cu atat mai putin ca sa vad un film prost tras la nimereala de pe retea. O opresc la jumatate ( adica o "stopez" pentru cunoscatori). Fuck, am inceput-o deja: ce fumez maine dimineata la cafea? Gandirea mea este limitata si daca in viitor n-o sa ajung maturator de strada asa cum m-au amenintat ai mei la primul 7, cu siguranta voi rabzi ca lustrangiu de paftofi dupa preavizul de exmatriculare de acum 4 ani. De ce nu ma gandesc la consecinte, la viitor? Daca nu incepeam ultima mea tigara, acum eram in pat si maine cofeina ar avea cu totul alt gust. Alegeri, placeri, premise, prioritati si vicii.
Vineri m-am dus dupa tigari la 4 noaptea: lapovita si eu in tricou. M-a costat o sambata seara in casa, febra si delir, si o pauza.
O aprind pentru a doua oara. Sunt dependenta de gest. Data viitoare imi voi cumpara un cartus. La urma urmei sunt capabila ca caut chistoace mai lungi prin scrumiera si asa plina peste refuz. Doar am abilitati remarcabile de reciclare mostenite din copilarie cand strangeam guma de mestecat de pe asfalt in zilele de vara suficient de calde si... nu, nu o bagam in gura! ci o lipeam in fire subtiri pe usa de la lift. Poate se prinde odiaosa de sefa de scara in panza noastra de paianjen.
Cum am preconizat, caut ramasite printre cojile de fistic si ambalaje de Hubba Bubba. Parca stinsesem una mult prea devreme undeva pe la amiaza. Rascolesc cu riscul de a-mi tapeta tastaura cu scrum. Dar am Plugaru in camara - ramasite de la mare de acum 2 ani, cand el isi umplea pipa cu ele si ne miram de ce nu se aprinde ca in filme. Am si pipa... sau nu mai am, am vadut-o. Bine totusi ca acum am bani de tigari.
Deja mi-e foame. Daca nu fumez trebuie sa mananc. Stiti ca frigiderul arata mai rece atunci cand e gol? Margarina goala, lapte de acum 2 saptamani, patrunjel uscat si nu vreau sa risc sa deschid cutia in care candva era salata de peste.
Scormonesc buzunarele. Caut macar cateva franturi de tutun. Nu mai fac pretentii. Doar monezi ce s-au scos din circulatie, brichete si vreo 2 gloss-uri ce nu mai pot fii asortate la nimic.
clar... ma las de fumat pana maine dimineata.
Vineri m-am dus dupa tigari la 4 noaptea: lapovita si eu in tricou. M-a costat o sambata seara in casa, febra si delir, si o pauza.
O aprind pentru a doua oara. Sunt dependenta de gest. Data viitoare imi voi cumpara un cartus. La urma urmei sunt capabila ca caut chistoace mai lungi prin scrumiera si asa plina peste refuz. Doar am abilitati remarcabile de reciclare mostenite din copilarie cand strangeam guma de mestecat de pe asfalt in zilele de vara suficient de calde si... nu, nu o bagam in gura! ci o lipeam in fire subtiri pe usa de la lift. Poate se prinde odiaosa de sefa de scara in panza noastra de paianjen.
Cum am preconizat, caut ramasite printre cojile de fistic si ambalaje de Hubba Bubba. Parca stinsesem una mult prea devreme undeva pe la amiaza. Rascolesc cu riscul de a-mi tapeta tastaura cu scrum. Dar am Plugaru in camara - ramasite de la mare de acum 2 ani, cand el isi umplea pipa cu ele si ne miram de ce nu se aprinde ca in filme. Am si pipa... sau nu mai am, am vadut-o. Bine totusi ca acum am bani de tigari.
Deja mi-e foame. Daca nu fumez trebuie sa mananc. Stiti ca frigiderul arata mai rece atunci cand e gol? Margarina goala, lapte de acum 2 saptamani, patrunjel uscat si nu vreau sa risc sa deschid cutia in care candva era salata de peste.
Scormonesc buzunarele. Caut macar cateva franturi de tutun. Nu mai fac pretentii. Doar monezi ce s-au scos din circulatie, brichete si vreo 2 gloss-uri ce nu mai pot fii asortate la nimic.
clar... ma las de fumat pana maine dimineata.
luni, martie 26, 2007
do not feel
Am scris atatea post-uri despre cum ma simt, despre ceea ce simt, pentru cine simt. M-am saturat sa-mi malaxez pateul din mine, de aceea respectiva scorneala este despre "ce NU simt".
Desigur ca ai (impropriu spus) trait momente cand ai simtit ca viata trece pe langa tine, ca plutesti sau te tarai in van si fantasmagoric se desira toate in fata ta atunci cand Cornul Abundentei a secat. Totusi, nu stiu daca ti-a dorit vreodata sa simti, sa ti se umple stomacul de caldura tropicala, sa vrei sa urli, sa plangi, sa razi cu toata inima. Da, da... fara zambete schitate, fara suspine si priviri pierdute, fara plimbari prin parc in noapte, singur si mai ales fara o duminica intreaga de Dawson's Creek.
Un prieten imi spunea ca cea mai mare problema a mea este ca am prea mult timp, prea mult timp sa ma gandesc la toate tampeniile. Ca viata nu e nasoala decat daca ai suficient timp sa te gandesti la asta. Mi-as umple neuronii si as inchide ochii si m-as face robotel de Pall Mall doar doar sa pot sa simt! Dar daca nu e el sa-mi excite neuronii, sa-mi sarute ochii si sa-mi aprinde tigara de "dupa" ma hranesc in gol cu vise, planuri si amintiri. Si daca centrul universului meu se clatina, coloana vertebrala se apleaca si n-am mancat fluturi colorati la pranz, eu sunt doar o contabila plictisitoare care nu plac, nu ma indragostesc si nu ma culc cu tine, ai inteles?
Desigur ca ai (impropriu spus) trait momente cand ai simtit ca viata trece pe langa tine, ca plutesti sau te tarai in van si fantasmagoric se desira toate in fata ta atunci cand Cornul Abundentei a secat. Totusi, nu stiu daca ti-a dorit vreodata sa simti, sa ti se umple stomacul de caldura tropicala, sa vrei sa urli, sa plangi, sa razi cu toata inima. Da, da... fara zambete schitate, fara suspine si priviri pierdute, fara plimbari prin parc in noapte, singur si mai ales fara o duminica intreaga de Dawson's Creek.
Un prieten imi spunea ca cea mai mare problema a mea este ca am prea mult timp, prea mult timp sa ma gandesc la toate tampeniile. Ca viata nu e nasoala decat daca ai suficient timp sa te gandesti la asta. Mi-as umple neuronii si as inchide ochii si m-as face robotel de Pall Mall doar doar sa pot sa simt! Dar daca nu e el sa-mi excite neuronii, sa-mi sarute ochii si sa-mi aprinde tigara de "dupa" ma hranesc in gol cu vise, planuri si amintiri. Si daca centrul universului meu se clatina, coloana vertebrala se apleaca si n-am mancat fluturi colorati la pranz, eu sunt doar o contabila plictisitoare care nu plac, nu ma indragostesc si nu ma culc cu tine, ai inteles?
miercuri, martie 21, 2007
me jane, me human
Am descoperit cuvintele ce mi-ar putea aduce zambetul in fiecare dimineata. Citind aleatoriu un post-De ce iubim femeile- m-am bucurat pentru o clipa ca apartin sexului frumos. Vroiam sa comentez, dar am realizat ca tot ceea ce as spune ar fi mult peste capacitatile caracterelor si notiunii de comment.
Credeti ca femeile sunt ingrijite, emancipate si mirosind a flori de primavara..halal! Suntem niste maniace, inchistate ce se "strica" frecvent ( de aici si vorba "Fa, stricato!")... asa ca la atelier cu noi!
Ce se crede: Fetele nu vor sa faca sex in perioada monstrului rosu.
Adevarul sangeros: Daca dai peste o nimfomana depresiva, e foarte probabil sa fie pe stop. (stiintific vorbind: femeia sufera da asa-zisul sindrom premenstrual care e adesea insotit de un puternic impuls sexual si irascibilitate)
Concluzia: Nu facem sex cand suntem pe stop pentru simplu motiv ca vi se intoarce voua stomacul pe dos. Nu ca n-am vrea..
Ce se crede: Conform variilor studii si anchete socio-sexuale, doar 1/5 dintre femeile lumii sunt atrase de alte femei si abia ceva mai mult de 1% au declarat ca au avut raporturi homosexuale.
Adevarul duios: Intreaba-ti iubita daca si-a sarutat cea mai buna prietena sau daca n-a facut deja baie cu verisoara cea blonda. Intreaba "de ce?" si va da ochii peste cap, iti va spune ca esti nebun si ca vezi mizerii acolo unde e doar inocenta si dulce prietenie, de care brutele de voi, barbatii, nu sunteti capabili.
Concluzia: Nu suntem lesbiene, dar daca nu stiti ce e ala preludiu, baieti, ni'l procuram singure :P
Ce se crede: Constipatia e o boala ce ii loveste exclusiv pe contabilii cheliosi.
Adevarul scremator: Farmacistele spun ca majoritatea clientilor care cer laxative sunt defapt..cliente. Scopul (slabitul) nu scuza mijloacele (pardonati-mi exprimarea anala)
Concluzia: Asa e, aratam splendid, nu mai trebuie sa slabim, si la urma urmei, nu suntem noi cele care infunda closetele si anihileaza mirosul odorizantelor de baie. macar atat.
Ce se crede: fetisurile sexuale animaliere sunt apanajul perversilor.
Adevarul galopant: Mii de adolescente isi decoreaza peretii camerei cu afise cu armasari, simboluri ale puterii si ale virilitatii. Inclusiv pe genericul "Tezaurului folcloric" de pe vremuri aparea o doamna calare. Am putea spune ca fetele sunt fermecate de posibilitatea unei superpenetrari. Si parintii nu stiu nimic! Ce-ar spune daca baietii si-ar tapeta camera cu vaci cu ugerul mare, simbol al feminitatii?
Concluzia: Totusi noi inca preferam sa mangaiem coama unui cal, decat sa pupam botul masinii.
Ce se crede: Ca vremea romantei cavaleresti a apus. Ce nu mai exista ierarhie intre sexe, ca povestile penibile de capa, spada si corsete lesinatoare sunt doar pentru grupa mica.
Adevarul lesios: Fetele emancipate, care vor sa conduca lumea cot la cot cu barbatii si sa castige aceleasi salarii exorbitante de care au parte domnii, viseaza noaptea la Fat-Frumos, care se bate cu balaurul si le pune lumea la picioare. Daca ne pierdem pantoful, ne cumparati voi altul..ha?
Concluzia: Stim foarte bine ca Fat Frumos n-a existat si nu va exista niciodata. Dar speranta moare ultima.
Ce se crede: Ca femeile sunt cele mai delicate fapturi, ca intra in baie doar ca sa-si tamponeze nasul si sa-si indrepte dunga de la ciorapi.
Adevarul inmiresmat: Si rahatul fetelor stincks... Ca sa nu mai vorbim de tampoane uitate la vedere sau de prosoapele pline de mascara si alte boieli.
Concluzia: Bateti la usa.
Ce se crede: Un sandwich cu surimi si biscuiti dietetici. Fetele manaca sanatos si usor.
Adevarul caloric: Asta pentru ca nu stiti cata ciocolata am devorat dupa ultimul esec amoros sau unde a disparut prajitura cu vanilie din frigider.
Concluzia: Nu ne parasiti, ca oricum voi sunteti cei care veti muri de diabet si aveti zeci de boli de inima.
Ce se crede: Ca sutienul e ca oricare obiect de lenjerie intima si se spala la fel de des.
Adevarul grosier: Cauta in garderoba ei: o sa gasesti 50 de tanga si abia vreo 7 sutiene. Consecinta aritmetica? Femeile au nevoie de mai putine sutiene pentru ca le poarta mai lung si le spala mai rar.
Concluzia: Daca aveti chef de spalat, va poftim. (p.s: se spala la mana)
Ce se crede: Nu se cuvine sa itit arunci chilotii murdari peste desuurile ei delicate.
Adevarul pasional: E o paleta de culori....
Concluzia: Feicare sa-si dea chilotii jos sa sa-i expuna. Vom analiza fiecare pereche in parte.
Ce se crede: Este exclus sa-ti exciti partenera daca ii prezinti un film prono.
Adevarul gol-golut: Minunatul film "Dilatatii extreme" partea a 4-a ne poate provoca stari de voma si sexofobie pe termen nelimitat. Problema se pune altfel. Trebuie gasita definita pentru pornografie feminina. Orice film care pe voi va face sa vomitati sau cel putin sa intoarceti capul jenati este pornografie feminina. Povesti siropoase, priviri bovinale, declaratii de dragoste bolnavicioase ne aduc bujori in obraji, ne fac inima sa bata mai repede si ne umplu de caldura.
Concluzia: Mai putin film, mai multa actiune. De ambele parti.
Ce se crede: Ca sanul unei femei e o sfera delicata, extrem de fina si neteda.
Adevarul rotund si dezumflat: Au fluctuatii in fiecare luna, dor, iar uneori pot exista fire rebele ce au scapat de furia pensetei.
Concluzia: Ce e mai grotesc? Un san cu cateva fire de par ce pot fi indepartate usor sau un cap cu cateva fire de par care nu vor mai creste niciodata?
Si lista ar putea continua, se crede ca...
-nu ne masturbam, atata timp cat voi nu ne vedeti si in sex-shop-uri se gasesc mai multe tipuri de vibratoare decat vagine artificiale;
-nu ne pasa cine castiga, atata timp cat suntem noi;
-chiar ne pasa cine cu cine s-a mai cuplat, atata timp cat nu gasim un subiect mai intens;
- ca nu mimam orgasme, atata timp cat avem;
-nu radem zgomotos, atata timp cat nu sunteti capabili sa faceti o gluma savuroasa;
-nu bem bere sau vodka, decat in forma de cocktail...etc
...dar in nici un caz nu spunem te iubesc atunci cand o facem mai putin, ca un fel de compensatie... si nu, nu e nevoie sa ne raspunedti din obligatie. Respectati-ne si iubiti-ne macar pentru asta.
Credeti ca femeile sunt ingrijite, emancipate si mirosind a flori de primavara..halal! Suntem niste maniace, inchistate ce se "strica" frecvent ( de aici si vorba "Fa, stricato!")... asa ca la atelier cu noi!
Ce se crede: Fetele nu vor sa faca sex in perioada monstrului rosu.
Adevarul sangeros: Daca dai peste o nimfomana depresiva, e foarte probabil sa fie pe stop. (stiintific vorbind: femeia sufera da asa-zisul sindrom premenstrual care e adesea insotit de un puternic impuls sexual si irascibilitate)
Concluzia: Nu facem sex cand suntem pe stop pentru simplu motiv ca vi se intoarce voua stomacul pe dos. Nu ca n-am vrea..
Ce se crede: Conform variilor studii si anchete socio-sexuale, doar 1/5 dintre femeile lumii sunt atrase de alte femei si abia ceva mai mult de 1% au declarat ca au avut raporturi homosexuale.
Adevarul duios: Intreaba-ti iubita daca si-a sarutat cea mai buna prietena sau daca n-a facut deja baie cu verisoara cea blonda. Intreaba "de ce?" si va da ochii peste cap, iti va spune ca esti nebun si ca vezi mizerii acolo unde e doar inocenta si dulce prietenie, de care brutele de voi, barbatii, nu sunteti capabili.
Concluzia: Nu suntem lesbiene, dar daca nu stiti ce e ala preludiu, baieti, ni'l procuram singure :P
Ce se crede: Constipatia e o boala ce ii loveste exclusiv pe contabilii cheliosi.
Adevarul scremator: Farmacistele spun ca majoritatea clientilor care cer laxative sunt defapt..cliente. Scopul (slabitul) nu scuza mijloacele (pardonati-mi exprimarea anala)
Concluzia: Asa e, aratam splendid, nu mai trebuie sa slabim, si la urma urmei, nu suntem noi cele care infunda closetele si anihileaza mirosul odorizantelor de baie. macar atat.
Ce se crede: fetisurile sexuale animaliere sunt apanajul perversilor.
Adevarul galopant: Mii de adolescente isi decoreaza peretii camerei cu afise cu armasari, simboluri ale puterii si ale virilitatii. Inclusiv pe genericul "Tezaurului folcloric" de pe vremuri aparea o doamna calare. Am putea spune ca fetele sunt fermecate de posibilitatea unei superpenetrari. Si parintii nu stiu nimic! Ce-ar spune daca baietii si-ar tapeta camera cu vaci cu ugerul mare, simbol al feminitatii?
Concluzia: Totusi noi inca preferam sa mangaiem coama unui cal, decat sa pupam botul masinii.
Ce se crede: Ca vremea romantei cavaleresti a apus. Ce nu mai exista ierarhie intre sexe, ca povestile penibile de capa, spada si corsete lesinatoare sunt doar pentru grupa mica.
Adevarul lesios: Fetele emancipate, care vor sa conduca lumea cot la cot cu barbatii si sa castige aceleasi salarii exorbitante de care au parte domnii, viseaza noaptea la Fat-Frumos, care se bate cu balaurul si le pune lumea la picioare. Daca ne pierdem pantoful, ne cumparati voi altul..ha?
Concluzia: Stim foarte bine ca Fat Frumos n-a existat si nu va exista niciodata. Dar speranta moare ultima.
Ce se crede: Ca femeile sunt cele mai delicate fapturi, ca intra in baie doar ca sa-si tamponeze nasul si sa-si indrepte dunga de la ciorapi.
Adevarul inmiresmat: Si rahatul fetelor stincks... Ca sa nu mai vorbim de tampoane uitate la vedere sau de prosoapele pline de mascara si alte boieli.
Concluzia: Bateti la usa.
Ce se crede: Un sandwich cu surimi si biscuiti dietetici. Fetele manaca sanatos si usor.
Adevarul caloric: Asta pentru ca nu stiti cata ciocolata am devorat dupa ultimul esec amoros sau unde a disparut prajitura cu vanilie din frigider.
Concluzia: Nu ne parasiti, ca oricum voi sunteti cei care veti muri de diabet si aveti zeci de boli de inima.
Ce se crede: Ca sutienul e ca oricare obiect de lenjerie intima si se spala la fel de des.
Adevarul grosier: Cauta in garderoba ei: o sa gasesti 50 de tanga si abia vreo 7 sutiene. Consecinta aritmetica? Femeile au nevoie de mai putine sutiene pentru ca le poarta mai lung si le spala mai rar.
Concluzia: Daca aveti chef de spalat, va poftim. (p.s: se spala la mana)
Ce se crede: Nu se cuvine sa itit arunci chilotii murdari peste desuurile ei delicate.
Adevarul pasional: E o paleta de culori....
Concluzia: Feicare sa-si dea chilotii jos sa sa-i expuna. Vom analiza fiecare pereche in parte.
Ce se crede: Este exclus sa-ti exciti partenera daca ii prezinti un film prono.
Adevarul gol-golut: Minunatul film "Dilatatii extreme" partea a 4-a ne poate provoca stari de voma si sexofobie pe termen nelimitat. Problema se pune altfel. Trebuie gasita definita pentru pornografie feminina. Orice film care pe voi va face sa vomitati sau cel putin sa intoarceti capul jenati este pornografie feminina. Povesti siropoase, priviri bovinale, declaratii de dragoste bolnavicioase ne aduc bujori in obraji, ne fac inima sa bata mai repede si ne umplu de caldura.
Concluzia: Mai putin film, mai multa actiune. De ambele parti.
Ce se crede: Ca sanul unei femei e o sfera delicata, extrem de fina si neteda.
Adevarul rotund si dezumflat: Au fluctuatii in fiecare luna, dor, iar uneori pot exista fire rebele ce au scapat de furia pensetei.
Concluzia: Ce e mai grotesc? Un san cu cateva fire de par ce pot fi indepartate usor sau un cap cu cateva fire de par care nu vor mai creste niciodata?
Si lista ar putea continua, se crede ca...
-nu ne masturbam, atata timp cat voi nu ne vedeti si in sex-shop-uri se gasesc mai multe tipuri de vibratoare decat vagine artificiale;
-nu ne pasa cine castiga, atata timp cat suntem noi;
-chiar ne pasa cine cu cine s-a mai cuplat, atata timp cat nu gasim un subiect mai intens;
- ca nu mimam orgasme, atata timp cat avem;
-nu radem zgomotos, atata timp cat nu sunteti capabili sa faceti o gluma savuroasa;
-nu bem bere sau vodka, decat in forma de cocktail...etc
...dar in nici un caz nu spunem te iubesc atunci cand o facem mai putin, ca un fel de compensatie... si nu, nu e nevoie sa ne raspunedti din obligatie. Respectati-ne si iubiti-ne macar pentru asta.
marți, martie 20, 2007
don't call me baby
Fazele de alint prin care trec domnii sunt amuzante privite din exterior: intai “papusa” la prima replica de agatat, pana la “pui” atunci cand iti aduce ceaiul la pat cand esti racita (da, mai sunt si tipi care inca fac asta)
Si alinta din nevoia lor de afectiune? So pissed off. Ce barbat care nu sufera de sindromul oedipian i-ar placea sa i se zica “ursulet”, “motanel” sau mai ales “PUI”. E absolut schizofrenic, anemic iar unul din prietenii mei al carui IQ se poate numara pe degete i-ar spune gay. Asa ca daca va alintam cu “tigri”, “lei” sau “raule” am putea sa ramanem si noi femei, nu iepusari, pisicute si mai ales pui?!
semnat: "urato"
Si alinta din nevoia lor de afectiune? So pissed off. Ce barbat care nu sufera de sindromul oedipian i-ar placea sa i se zica “ursulet”, “motanel” sau mai ales “PUI”. E absolut schizofrenic, anemic iar unul din prietenii mei al carui IQ se poate numara pe degete i-ar spune gay. Asa ca daca va alintam cu “tigri”, “lei” sau “raule” am putea sa ramanem si noi femei, nu iepusari, pisicute si mai ales pui?!
semnat: "urato"
duminică, martie 18, 2007
dork
Azi imi doresc sa fiu tocilar, unul notoriu. Sa nu ies, sa nu rad, sa port camasa si pantaloni mult prea scurti, ochelari si matreata.Si da, am cosuri si sunt virgin. In necunoscuta X, sunt singur ca un electron pierdut intre sute de ioni negativi, iar sarcina mea respingatoare determina valentele imuabile ale substantei. Considerand forta de atractie si luand in considerare frecarea, imi tarasc corpul ucis de lecitina si vitamine printre laudele profesorilor. Am bursa si nu voi ajunge niciodata membru C.C.F.V. (Campania Copiilor fara Viitor), am joy-stick si joc NFS intre cele 2 reprize de programare Oracle.
Sunt alb, verde si galben, sensibil la lumina solara si am fost de mic un copil bolnavicios. Alergiile la polen, frica de albine, caini si alte vietuitoare m-a tinut departe de natura, iar agorafobia se afiseaza neconditionat si irecuperabil in lista mea medicala. Am facut o singura ora de spor. In clasa a 6-a am cerut prietenia unei fete: era unica mea iubire, ca o floare... m-a refuzat.
N-am dansat niciodata, iar telefonul meu e mereu pe silentios. Parintii au fost atotprotectori, iar bunicul a fost mentorul meu. Tot el m-a invatat sah, tot el mi-a fost cel mai bun prieten. N-am plans niciodata in urma lui.
Am fost premiant si primul in fiecare an. Sunt olimpic la matematica. N-am chiulit o ora in intreaga mea viata. Sunt un... nerd.
si brusc am realizat ca n-ar trebui sa-mi doresc o nota asa mare la bac, ajungand o leguma. Asa ca hai la un party si mai las-o draq de lucrare la diferentiale. Pot sa-mi cumpar banane si fara ele.
Sunt alb, verde si galben, sensibil la lumina solara si am fost de mic un copil bolnavicios. Alergiile la polen, frica de albine, caini si alte vietuitoare m-a tinut departe de natura, iar agorafobia se afiseaza neconditionat si irecuperabil in lista mea medicala. Am facut o singura ora de spor. In clasa a 6-a am cerut prietenia unei fete: era unica mea iubire, ca o floare... m-a refuzat.
N-am dansat niciodata, iar telefonul meu e mereu pe silentios. Parintii au fost atotprotectori, iar bunicul a fost mentorul meu. Tot el m-a invatat sah, tot el mi-a fost cel mai bun prieten. N-am plans niciodata in urma lui.
Am fost premiant si primul in fiecare an. Sunt olimpic la matematica. N-am chiulit o ora in intreaga mea viata. Sunt un... nerd.
si brusc am realizat ca n-ar trebui sa-mi doresc o nota asa mare la bac, ajungand o leguma. Asa ca hai la un party si mai las-o draq de lucrare la diferentiale. Pot sa-mi cumpar banane si fara ele.
sâmbătă, martie 17, 2007
vineri, martie 16, 2007
luni, martie 12, 2007
3rei Sud Est - 3 sud est
cu ei a inceput show-biz-ul romanesc... ei l-au terminat. si fuck, ce haine...
Animal X - N-am crezut (Animal-X Pitesti)
alt stil, un priect bun, 16 saptamani in topuri... aceleasi haine deplorabile
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
