O veche prietena din copilarie care m-a bagat in blogosfera dezvolta acuma o iubire tremuratoare pentru un gentilom numit Bibire. Initial Lemouton avea intimitati intelectuale cu un anumit Berbecutz, dar se pare ca domnul de fata a plecat sa pasca pe alte pajisti mai putin dezfloritoare. Si cum orice usa inchisa inseamna ca ti se deschide o alata (atata timp cat nu te holbezi prea mult la cea care s-a inchis), propunerile de mariaj gastronomic au miscat-o pe iubita mea oitza.
Si cum stiu ca va place sa cititi rubricile mondene din tabloide, va voi dezvalui a true story despre un El si o Ea.
asa a inceput totul, s-au prezentat
au venit si primele semne de indragosteala, primii fluturari
si dupa o pauza, domnul Bibire a revenit. era infometat de iaurt
....si poveste continua...
sâmbătă, martie 31, 2007
marți, martie 27, 2007
the power of choice
Mai am o singura tigara si in spiritul provincial si antreprenor al urbei, s-a inchis si unicul non-stop pe o raza de 700-800 de metri. Nu e suficienta ca sa termin postul asta, cu atat mai putin ca sa vad un film prost tras la nimereala de pe retea. O opresc la jumatate ( adica o "stopez" pentru cunoscatori). Fuck, am inceput-o deja: ce fumez maine dimineata la cafea? Gandirea mea este limitata si daca in viitor n-o sa ajung maturator de strada asa cum m-au amenintat ai mei la primul 7, cu siguranta voi rabzi ca lustrangiu de paftofi dupa preavizul de exmatriculare de acum 4 ani. De ce nu ma gandesc la consecinte, la viitor? Daca nu incepeam ultima mea tigara, acum eram in pat si maine cofeina ar avea cu totul alt gust. Alegeri, placeri, premise, prioritati si vicii.
Vineri m-am dus dupa tigari la 4 noaptea: lapovita si eu in tricou. M-a costat o sambata seara in casa, febra si delir, si o pauza.
O aprind pentru a doua oara. Sunt dependenta de gest. Data viitoare imi voi cumpara un cartus. La urma urmei sunt capabila ca caut chistoace mai lungi prin scrumiera si asa plina peste refuz. Doar am abilitati remarcabile de reciclare mostenite din copilarie cand strangeam guma de mestecat de pe asfalt in zilele de vara suficient de calde si... nu, nu o bagam in gura! ci o lipeam in fire subtiri pe usa de la lift. Poate se prinde odiaosa de sefa de scara in panza noastra de paianjen.
Cum am preconizat, caut ramasite printre cojile de fistic si ambalaje de Hubba Bubba. Parca stinsesem una mult prea devreme undeva pe la amiaza. Rascolesc cu riscul de a-mi tapeta tastaura cu scrum. Dar am Plugaru in camara - ramasite de la mare de acum 2 ani, cand el isi umplea pipa cu ele si ne miram de ce nu se aprinde ca in filme. Am si pipa... sau nu mai am, am vadut-o. Bine totusi ca acum am bani de tigari.
Deja mi-e foame. Daca nu fumez trebuie sa mananc. Stiti ca frigiderul arata mai rece atunci cand e gol? Margarina goala, lapte de acum 2 saptamani, patrunjel uscat si nu vreau sa risc sa deschid cutia in care candva era salata de peste.
Scormonesc buzunarele. Caut macar cateva franturi de tutun. Nu mai fac pretentii. Doar monezi ce s-au scos din circulatie, brichete si vreo 2 gloss-uri ce nu mai pot fii asortate la nimic.
clar... ma las de fumat pana maine dimineata.
Vineri m-am dus dupa tigari la 4 noaptea: lapovita si eu in tricou. M-a costat o sambata seara in casa, febra si delir, si o pauza.
O aprind pentru a doua oara. Sunt dependenta de gest. Data viitoare imi voi cumpara un cartus. La urma urmei sunt capabila ca caut chistoace mai lungi prin scrumiera si asa plina peste refuz. Doar am abilitati remarcabile de reciclare mostenite din copilarie cand strangeam guma de mestecat de pe asfalt in zilele de vara suficient de calde si... nu, nu o bagam in gura! ci o lipeam in fire subtiri pe usa de la lift. Poate se prinde odiaosa de sefa de scara in panza noastra de paianjen.
Cum am preconizat, caut ramasite printre cojile de fistic si ambalaje de Hubba Bubba. Parca stinsesem una mult prea devreme undeva pe la amiaza. Rascolesc cu riscul de a-mi tapeta tastaura cu scrum. Dar am Plugaru in camara - ramasite de la mare de acum 2 ani, cand el isi umplea pipa cu ele si ne miram de ce nu se aprinde ca in filme. Am si pipa... sau nu mai am, am vadut-o. Bine totusi ca acum am bani de tigari.
Deja mi-e foame. Daca nu fumez trebuie sa mananc. Stiti ca frigiderul arata mai rece atunci cand e gol? Margarina goala, lapte de acum 2 saptamani, patrunjel uscat si nu vreau sa risc sa deschid cutia in care candva era salata de peste.
Scormonesc buzunarele. Caut macar cateva franturi de tutun. Nu mai fac pretentii. Doar monezi ce s-au scos din circulatie, brichete si vreo 2 gloss-uri ce nu mai pot fii asortate la nimic.
clar... ma las de fumat pana maine dimineata.
luni, martie 26, 2007
do not feel
Am scris atatea post-uri despre cum ma simt, despre ceea ce simt, pentru cine simt. M-am saturat sa-mi malaxez pateul din mine, de aceea respectiva scorneala este despre "ce NU simt".
Desigur ca ai (impropriu spus) trait momente cand ai simtit ca viata trece pe langa tine, ca plutesti sau te tarai in van si fantasmagoric se desira toate in fata ta atunci cand Cornul Abundentei a secat. Totusi, nu stiu daca ti-a dorit vreodata sa simti, sa ti se umple stomacul de caldura tropicala, sa vrei sa urli, sa plangi, sa razi cu toata inima. Da, da... fara zambete schitate, fara suspine si priviri pierdute, fara plimbari prin parc in noapte, singur si mai ales fara o duminica intreaga de Dawson's Creek.
Un prieten imi spunea ca cea mai mare problema a mea este ca am prea mult timp, prea mult timp sa ma gandesc la toate tampeniile. Ca viata nu e nasoala decat daca ai suficient timp sa te gandesti la asta. Mi-as umple neuronii si as inchide ochii si m-as face robotel de Pall Mall doar doar sa pot sa simt! Dar daca nu e el sa-mi excite neuronii, sa-mi sarute ochii si sa-mi aprinde tigara de "dupa" ma hranesc in gol cu vise, planuri si amintiri. Si daca centrul universului meu se clatina, coloana vertebrala se apleaca si n-am mancat fluturi colorati la pranz, eu sunt doar o contabila plictisitoare care nu plac, nu ma indragostesc si nu ma culc cu tine, ai inteles?
Desigur ca ai (impropriu spus) trait momente cand ai simtit ca viata trece pe langa tine, ca plutesti sau te tarai in van si fantasmagoric se desira toate in fata ta atunci cand Cornul Abundentei a secat. Totusi, nu stiu daca ti-a dorit vreodata sa simti, sa ti se umple stomacul de caldura tropicala, sa vrei sa urli, sa plangi, sa razi cu toata inima. Da, da... fara zambete schitate, fara suspine si priviri pierdute, fara plimbari prin parc in noapte, singur si mai ales fara o duminica intreaga de Dawson's Creek.
Un prieten imi spunea ca cea mai mare problema a mea este ca am prea mult timp, prea mult timp sa ma gandesc la toate tampeniile. Ca viata nu e nasoala decat daca ai suficient timp sa te gandesti la asta. Mi-as umple neuronii si as inchide ochii si m-as face robotel de Pall Mall doar doar sa pot sa simt! Dar daca nu e el sa-mi excite neuronii, sa-mi sarute ochii si sa-mi aprinde tigara de "dupa" ma hranesc in gol cu vise, planuri si amintiri. Si daca centrul universului meu se clatina, coloana vertebrala se apleaca si n-am mancat fluturi colorati la pranz, eu sunt doar o contabila plictisitoare care nu plac, nu ma indragostesc si nu ma culc cu tine, ai inteles?
miercuri, martie 21, 2007
me jane, me human
Am descoperit cuvintele ce mi-ar putea aduce zambetul in fiecare dimineata. Citind aleatoriu un post-De ce iubim femeile- m-am bucurat pentru o clipa ca apartin sexului frumos. Vroiam sa comentez, dar am realizat ca tot ceea ce as spune ar fi mult peste capacitatile caracterelor si notiunii de comment.
Credeti ca femeile sunt ingrijite, emancipate si mirosind a flori de primavara..halal! Suntem niste maniace, inchistate ce se "strica" frecvent ( de aici si vorba "Fa, stricato!")... asa ca la atelier cu noi!
Ce se crede: Fetele nu vor sa faca sex in perioada monstrului rosu.
Adevarul sangeros: Daca dai peste o nimfomana depresiva, e foarte probabil sa fie pe stop. (stiintific vorbind: femeia sufera da asa-zisul sindrom premenstrual care e adesea insotit de un puternic impuls sexual si irascibilitate)
Concluzia: Nu facem sex cand suntem pe stop pentru simplu motiv ca vi se intoarce voua stomacul pe dos. Nu ca n-am vrea..
Ce se crede: Conform variilor studii si anchete socio-sexuale, doar 1/5 dintre femeile lumii sunt atrase de alte femei si abia ceva mai mult de 1% au declarat ca au avut raporturi homosexuale.
Adevarul duios: Intreaba-ti iubita daca si-a sarutat cea mai buna prietena sau daca n-a facut deja baie cu verisoara cea blonda. Intreaba "de ce?" si va da ochii peste cap, iti va spune ca esti nebun si ca vezi mizerii acolo unde e doar inocenta si dulce prietenie, de care brutele de voi, barbatii, nu sunteti capabili.
Concluzia: Nu suntem lesbiene, dar daca nu stiti ce e ala preludiu, baieti, ni'l procuram singure :P
Ce se crede: Constipatia e o boala ce ii loveste exclusiv pe contabilii cheliosi.
Adevarul scremator: Farmacistele spun ca majoritatea clientilor care cer laxative sunt defapt..cliente. Scopul (slabitul) nu scuza mijloacele (pardonati-mi exprimarea anala)
Concluzia: Asa e, aratam splendid, nu mai trebuie sa slabim, si la urma urmei, nu suntem noi cele care infunda closetele si anihileaza mirosul odorizantelor de baie. macar atat.
Ce se crede: fetisurile sexuale animaliere sunt apanajul perversilor.
Adevarul galopant: Mii de adolescente isi decoreaza peretii camerei cu afise cu armasari, simboluri ale puterii si ale virilitatii. Inclusiv pe genericul "Tezaurului folcloric" de pe vremuri aparea o doamna calare. Am putea spune ca fetele sunt fermecate de posibilitatea unei superpenetrari. Si parintii nu stiu nimic! Ce-ar spune daca baietii si-ar tapeta camera cu vaci cu ugerul mare, simbol al feminitatii?
Concluzia: Totusi noi inca preferam sa mangaiem coama unui cal, decat sa pupam botul masinii.
Ce se crede: Ca vremea romantei cavaleresti a apus. Ce nu mai exista ierarhie intre sexe, ca povestile penibile de capa, spada si corsete lesinatoare sunt doar pentru grupa mica.
Adevarul lesios: Fetele emancipate, care vor sa conduca lumea cot la cot cu barbatii si sa castige aceleasi salarii exorbitante de care au parte domnii, viseaza noaptea la Fat-Frumos, care se bate cu balaurul si le pune lumea la picioare. Daca ne pierdem pantoful, ne cumparati voi altul..ha?
Concluzia: Stim foarte bine ca Fat Frumos n-a existat si nu va exista niciodata. Dar speranta moare ultima.
Ce se crede: Ca femeile sunt cele mai delicate fapturi, ca intra in baie doar ca sa-si tamponeze nasul si sa-si indrepte dunga de la ciorapi.
Adevarul inmiresmat: Si rahatul fetelor stincks... Ca sa nu mai vorbim de tampoane uitate la vedere sau de prosoapele pline de mascara si alte boieli.
Concluzia: Bateti la usa.
Ce se crede: Un sandwich cu surimi si biscuiti dietetici. Fetele manaca sanatos si usor.
Adevarul caloric: Asta pentru ca nu stiti cata ciocolata am devorat dupa ultimul esec amoros sau unde a disparut prajitura cu vanilie din frigider.
Concluzia: Nu ne parasiti, ca oricum voi sunteti cei care veti muri de diabet si aveti zeci de boli de inima.
Ce se crede: Ca sutienul e ca oricare obiect de lenjerie intima si se spala la fel de des.
Adevarul grosier: Cauta in garderoba ei: o sa gasesti 50 de tanga si abia vreo 7 sutiene. Consecinta aritmetica? Femeile au nevoie de mai putine sutiene pentru ca le poarta mai lung si le spala mai rar.
Concluzia: Daca aveti chef de spalat, va poftim. (p.s: se spala la mana)
Ce se crede: Nu se cuvine sa itit arunci chilotii murdari peste desuurile ei delicate.
Adevarul pasional: E o paleta de culori....
Concluzia: Feicare sa-si dea chilotii jos sa sa-i expuna. Vom analiza fiecare pereche in parte.
Ce se crede: Este exclus sa-ti exciti partenera daca ii prezinti un film prono.
Adevarul gol-golut: Minunatul film "Dilatatii extreme" partea a 4-a ne poate provoca stari de voma si sexofobie pe termen nelimitat. Problema se pune altfel. Trebuie gasita definita pentru pornografie feminina. Orice film care pe voi va face sa vomitati sau cel putin sa intoarceti capul jenati este pornografie feminina. Povesti siropoase, priviri bovinale, declaratii de dragoste bolnavicioase ne aduc bujori in obraji, ne fac inima sa bata mai repede si ne umplu de caldura.
Concluzia: Mai putin film, mai multa actiune. De ambele parti.
Ce se crede: Ca sanul unei femei e o sfera delicata, extrem de fina si neteda.
Adevarul rotund si dezumflat: Au fluctuatii in fiecare luna, dor, iar uneori pot exista fire rebele ce au scapat de furia pensetei.
Concluzia: Ce e mai grotesc? Un san cu cateva fire de par ce pot fi indepartate usor sau un cap cu cateva fire de par care nu vor mai creste niciodata?
Si lista ar putea continua, se crede ca...
-nu ne masturbam, atata timp cat voi nu ne vedeti si in sex-shop-uri se gasesc mai multe tipuri de vibratoare decat vagine artificiale;
-nu ne pasa cine castiga, atata timp cat suntem noi;
-chiar ne pasa cine cu cine s-a mai cuplat, atata timp cat nu gasim un subiect mai intens;
- ca nu mimam orgasme, atata timp cat avem;
-nu radem zgomotos, atata timp cat nu sunteti capabili sa faceti o gluma savuroasa;
-nu bem bere sau vodka, decat in forma de cocktail...etc
...dar in nici un caz nu spunem te iubesc atunci cand o facem mai putin, ca un fel de compensatie... si nu, nu e nevoie sa ne raspunedti din obligatie. Respectati-ne si iubiti-ne macar pentru asta.
Credeti ca femeile sunt ingrijite, emancipate si mirosind a flori de primavara..halal! Suntem niste maniace, inchistate ce se "strica" frecvent ( de aici si vorba "Fa, stricato!")... asa ca la atelier cu noi!
Ce se crede: Fetele nu vor sa faca sex in perioada monstrului rosu.
Adevarul sangeros: Daca dai peste o nimfomana depresiva, e foarte probabil sa fie pe stop. (stiintific vorbind: femeia sufera da asa-zisul sindrom premenstrual care e adesea insotit de un puternic impuls sexual si irascibilitate)
Concluzia: Nu facem sex cand suntem pe stop pentru simplu motiv ca vi se intoarce voua stomacul pe dos. Nu ca n-am vrea..
Ce se crede: Conform variilor studii si anchete socio-sexuale, doar 1/5 dintre femeile lumii sunt atrase de alte femei si abia ceva mai mult de 1% au declarat ca au avut raporturi homosexuale.
Adevarul duios: Intreaba-ti iubita daca si-a sarutat cea mai buna prietena sau daca n-a facut deja baie cu verisoara cea blonda. Intreaba "de ce?" si va da ochii peste cap, iti va spune ca esti nebun si ca vezi mizerii acolo unde e doar inocenta si dulce prietenie, de care brutele de voi, barbatii, nu sunteti capabili.
Concluzia: Nu suntem lesbiene, dar daca nu stiti ce e ala preludiu, baieti, ni'l procuram singure :P
Ce se crede: Constipatia e o boala ce ii loveste exclusiv pe contabilii cheliosi.
Adevarul scremator: Farmacistele spun ca majoritatea clientilor care cer laxative sunt defapt..cliente. Scopul (slabitul) nu scuza mijloacele (pardonati-mi exprimarea anala)
Concluzia: Asa e, aratam splendid, nu mai trebuie sa slabim, si la urma urmei, nu suntem noi cele care infunda closetele si anihileaza mirosul odorizantelor de baie. macar atat.
Ce se crede: fetisurile sexuale animaliere sunt apanajul perversilor.
Adevarul galopant: Mii de adolescente isi decoreaza peretii camerei cu afise cu armasari, simboluri ale puterii si ale virilitatii. Inclusiv pe genericul "Tezaurului folcloric" de pe vremuri aparea o doamna calare. Am putea spune ca fetele sunt fermecate de posibilitatea unei superpenetrari. Si parintii nu stiu nimic! Ce-ar spune daca baietii si-ar tapeta camera cu vaci cu ugerul mare, simbol al feminitatii?
Concluzia: Totusi noi inca preferam sa mangaiem coama unui cal, decat sa pupam botul masinii.
Ce se crede: Ca vremea romantei cavaleresti a apus. Ce nu mai exista ierarhie intre sexe, ca povestile penibile de capa, spada si corsete lesinatoare sunt doar pentru grupa mica.
Adevarul lesios: Fetele emancipate, care vor sa conduca lumea cot la cot cu barbatii si sa castige aceleasi salarii exorbitante de care au parte domnii, viseaza noaptea la Fat-Frumos, care se bate cu balaurul si le pune lumea la picioare. Daca ne pierdem pantoful, ne cumparati voi altul..ha?
Concluzia: Stim foarte bine ca Fat Frumos n-a existat si nu va exista niciodata. Dar speranta moare ultima.
Ce se crede: Ca femeile sunt cele mai delicate fapturi, ca intra in baie doar ca sa-si tamponeze nasul si sa-si indrepte dunga de la ciorapi.
Adevarul inmiresmat: Si rahatul fetelor stincks... Ca sa nu mai vorbim de tampoane uitate la vedere sau de prosoapele pline de mascara si alte boieli.
Concluzia: Bateti la usa.
Ce se crede: Un sandwich cu surimi si biscuiti dietetici. Fetele manaca sanatos si usor.
Adevarul caloric: Asta pentru ca nu stiti cata ciocolata am devorat dupa ultimul esec amoros sau unde a disparut prajitura cu vanilie din frigider.
Concluzia: Nu ne parasiti, ca oricum voi sunteti cei care veti muri de diabet si aveti zeci de boli de inima.
Ce se crede: Ca sutienul e ca oricare obiect de lenjerie intima si se spala la fel de des.
Adevarul grosier: Cauta in garderoba ei: o sa gasesti 50 de tanga si abia vreo 7 sutiene. Consecinta aritmetica? Femeile au nevoie de mai putine sutiene pentru ca le poarta mai lung si le spala mai rar.
Concluzia: Daca aveti chef de spalat, va poftim. (p.s: se spala la mana)
Ce se crede: Nu se cuvine sa itit arunci chilotii murdari peste desuurile ei delicate.
Adevarul pasional: E o paleta de culori....
Concluzia: Feicare sa-si dea chilotii jos sa sa-i expuna. Vom analiza fiecare pereche in parte.
Ce se crede: Este exclus sa-ti exciti partenera daca ii prezinti un film prono.
Adevarul gol-golut: Minunatul film "Dilatatii extreme" partea a 4-a ne poate provoca stari de voma si sexofobie pe termen nelimitat. Problema se pune altfel. Trebuie gasita definita pentru pornografie feminina. Orice film care pe voi va face sa vomitati sau cel putin sa intoarceti capul jenati este pornografie feminina. Povesti siropoase, priviri bovinale, declaratii de dragoste bolnavicioase ne aduc bujori in obraji, ne fac inima sa bata mai repede si ne umplu de caldura.
Concluzia: Mai putin film, mai multa actiune. De ambele parti.
Ce se crede: Ca sanul unei femei e o sfera delicata, extrem de fina si neteda.
Adevarul rotund si dezumflat: Au fluctuatii in fiecare luna, dor, iar uneori pot exista fire rebele ce au scapat de furia pensetei.
Concluzia: Ce e mai grotesc? Un san cu cateva fire de par ce pot fi indepartate usor sau un cap cu cateva fire de par care nu vor mai creste niciodata?
Si lista ar putea continua, se crede ca...
-nu ne masturbam, atata timp cat voi nu ne vedeti si in sex-shop-uri se gasesc mai multe tipuri de vibratoare decat vagine artificiale;
-nu ne pasa cine castiga, atata timp cat suntem noi;
-chiar ne pasa cine cu cine s-a mai cuplat, atata timp cat nu gasim un subiect mai intens;
- ca nu mimam orgasme, atata timp cat avem;
-nu radem zgomotos, atata timp cat nu sunteti capabili sa faceti o gluma savuroasa;
-nu bem bere sau vodka, decat in forma de cocktail...etc
...dar in nici un caz nu spunem te iubesc atunci cand o facem mai putin, ca un fel de compensatie... si nu, nu e nevoie sa ne raspunedti din obligatie. Respectati-ne si iubiti-ne macar pentru asta.
marți, martie 20, 2007
don't call me baby
Fazele de alint prin care trec domnii sunt amuzante privite din exterior: intai “papusa” la prima replica de agatat, pana la “pui” atunci cand iti aduce ceaiul la pat cand esti racita (da, mai sunt si tipi care inca fac asta)
Si alinta din nevoia lor de afectiune? So pissed off. Ce barbat care nu sufera de sindromul oedipian i-ar placea sa i se zica “ursulet”, “motanel” sau mai ales “PUI”. E absolut schizofrenic, anemic iar unul din prietenii mei al carui IQ se poate numara pe degete i-ar spune gay. Asa ca daca va alintam cu “tigri”, “lei” sau “raule” am putea sa ramanem si noi femei, nu iepusari, pisicute si mai ales pui?!
semnat: "urato"
Si alinta din nevoia lor de afectiune? So pissed off. Ce barbat care nu sufera de sindromul oedipian i-ar placea sa i se zica “ursulet”, “motanel” sau mai ales “PUI”. E absolut schizofrenic, anemic iar unul din prietenii mei al carui IQ se poate numara pe degete i-ar spune gay. Asa ca daca va alintam cu “tigri”, “lei” sau “raule” am putea sa ramanem si noi femei, nu iepusari, pisicute si mai ales pui?!
semnat: "urato"
duminică, martie 18, 2007
dork
Azi imi doresc sa fiu tocilar, unul notoriu. Sa nu ies, sa nu rad, sa port camasa si pantaloni mult prea scurti, ochelari si matreata.Si da, am cosuri si sunt virgin. In necunoscuta X, sunt singur ca un electron pierdut intre sute de ioni negativi, iar sarcina mea respingatoare determina valentele imuabile ale substantei. Considerand forta de atractie si luand in considerare frecarea, imi tarasc corpul ucis de lecitina si vitamine printre laudele profesorilor. Am bursa si nu voi ajunge niciodata membru C.C.F.V. (Campania Copiilor fara Viitor), am joy-stick si joc NFS intre cele 2 reprize de programare Oracle.
Sunt alb, verde si galben, sensibil la lumina solara si am fost de mic un copil bolnavicios. Alergiile la polen, frica de albine, caini si alte vietuitoare m-a tinut departe de natura, iar agorafobia se afiseaza neconditionat si irecuperabil in lista mea medicala. Am facut o singura ora de spor. In clasa a 6-a am cerut prietenia unei fete: era unica mea iubire, ca o floare... m-a refuzat.
N-am dansat niciodata, iar telefonul meu e mereu pe silentios. Parintii au fost atotprotectori, iar bunicul a fost mentorul meu. Tot el m-a invatat sah, tot el mi-a fost cel mai bun prieten. N-am plans niciodata in urma lui.
Am fost premiant si primul in fiecare an. Sunt olimpic la matematica. N-am chiulit o ora in intreaga mea viata. Sunt un... nerd.
si brusc am realizat ca n-ar trebui sa-mi doresc o nota asa mare la bac, ajungand o leguma. Asa ca hai la un party si mai las-o draq de lucrare la diferentiale. Pot sa-mi cumpar banane si fara ele.
Sunt alb, verde si galben, sensibil la lumina solara si am fost de mic un copil bolnavicios. Alergiile la polen, frica de albine, caini si alte vietuitoare m-a tinut departe de natura, iar agorafobia se afiseaza neconditionat si irecuperabil in lista mea medicala. Am facut o singura ora de spor. In clasa a 6-a am cerut prietenia unei fete: era unica mea iubire, ca o floare... m-a refuzat.
N-am dansat niciodata, iar telefonul meu e mereu pe silentios. Parintii au fost atotprotectori, iar bunicul a fost mentorul meu. Tot el m-a invatat sah, tot el mi-a fost cel mai bun prieten. N-am plans niciodata in urma lui.
Am fost premiant si primul in fiecare an. Sunt olimpic la matematica. N-am chiulit o ora in intreaga mea viata. Sunt un... nerd.
si brusc am realizat ca n-ar trebui sa-mi doresc o nota asa mare la bac, ajungand o leguma. Asa ca hai la un party si mai las-o draq de lucrare la diferentiale. Pot sa-mi cumpar banane si fara ele.
sâmbătă, martie 17, 2007
vineri, martie 16, 2007
luni, martie 12, 2007
3rei Sud Est - 3 sud est
cu ei a inceput show-biz-ul romanesc... ei l-au terminat. si fuck, ce haine...
Animal X - N-am crezut (Animal-X Pitesti)
alt stil, un priect bun, 16 saptamani in topuri... aceleasi haine deplorabile
duminică, martie 11, 2007
Blood and Chocolate Official Trailer
Blood and Chocolate...sau cum se poate vedea Bucurestiul intr-o cu totul alta viziune: unde Ferentari si Becalli nu exista, unde se stie cine e Dracula si unde Piata Romana nu are o Lupoaica de degeaba.
marți, martie 06, 2007
"Ma iubesc cu Aristotel"
Acesta este statusul pe care colega mea, Silvia, il afisa cu nonsalata intr-o seara. La un asemenea abuz de cuvinte si omuleti antici, nu m-am putut abtine. Voi atasa succint conversatia degenerata
lorelei: necrofiloooo
silvia: mai..nu e asa rau sa ma frec cu aristotel..in fond el ma freak la cap cu ideile lui si eu il frec pe spate cu spirt k e prea batran pt altceva..si asa ne intelegem
lorelei: aham...hope 4 the best 4u...poate un orgasm intelectual
silvia: mda..dar nu mai rezist mult...maine dupa ora de latina divortez...k o femeie nu rezista doar cu orgasm intelectual..si in plus batranul aristotel nu are banii lui Iri,,,
lorelei: =)))))))))))))))))))))))
lorelei: da d c tocvmai la ora d latina?
lorelei: si cine a zis doar un orgasm..poate e multiplu
silvia: mai greu...sau poate multiplu la nivelul emisferelor creierului..k altfel,,,
lorelei: ah..dak nu merge cu aristotel..ia si u un spinoza, un descartes..k astia sunt mai tinerei
silvia: mai..poate incerc un heidegger..k e mai recent..asa
silvia: oricum..mada ma sfatuieste sa termin cu asta k e batran si sa nu ii mai povestes aventurile mele, k o sa izbucneasca in ras la latina cnd voi prezenta proiectul
lorelei: pai ce faci pana la urma..il citesti tu pe el... sau filosofia asta e mai profitabila decat mersul la psiholog?
silvia: ink nu stiu raspunsul...dar cum aflu ..
lorelei: ma anunti .. k poate trantesc si eu de'un plond in logica cu unul din ei
silvia: poate chiar iti fac o lipeala..k tot am acum relatii
lorelei: fata... da eu vreau un francez.. k am auzit k is buni tare..si o au si mare
lorelei: pls
silvia: o sa fac tot posibilul...
silvia: si mie imi plac aia...off...am vazut unul pe bune..si eram.......ah,,
silvia: daca te straduiesti putin pot sa ai orgasm numa mirosindu-i...mmmrr
so...come to mama to sniff you...mmmm
lorelei: necrofiloooo
silvia: mai..nu e asa rau sa ma frec cu aristotel..in fond el ma freak la cap cu ideile lui si eu il frec pe spate cu spirt k e prea batran pt altceva..si asa ne intelegem
lorelei: aham...hope 4 the best 4u...poate un orgasm intelectual
silvia: mda..dar nu mai rezist mult...maine dupa ora de latina divortez...k o femeie nu rezista doar cu orgasm intelectual..si in plus batranul aristotel nu are banii lui Iri,,,
lorelei: =)))))))))))))))))))))))
lorelei: da d c tocvmai la ora d latina?
lorelei: si cine a zis doar un orgasm..poate e multiplu
silvia: mai greu...sau poate multiplu la nivelul emisferelor creierului..k altfel,,,
lorelei: ah..dak nu merge cu aristotel..ia si u un spinoza, un descartes..k astia sunt mai tinerei
silvia: mai..poate incerc un heidegger..k e mai recent..asa
silvia: oricum..mada ma sfatuieste sa termin cu asta k e batran si sa nu ii mai povestes aventurile mele, k o sa izbucneasca in ras la latina cnd voi prezenta proiectul
lorelei: pai ce faci pana la urma..il citesti tu pe el... sau filosofia asta e mai profitabila decat mersul la psiholog?
silvia: ink nu stiu raspunsul...dar cum aflu ..
lorelei: ma anunti .. k poate trantesc si eu de'un plond in logica cu unul din ei
silvia: poate chiar iti fac o lipeala..k tot am acum relatii
lorelei: fata... da eu vreau un francez.. k am auzit k is buni tare..si o au si mare
lorelei: pls
silvia: o sa fac tot posibilul...
silvia: si mie imi plac aia...off...am vazut unul pe bune..si eram.......ah,,
silvia: daca te straduiesti putin pot sa ai orgasm numa mirosindu-i...mmmrr
so...come to mama to sniff you...mmmm
vineri, martie 02, 2007
3 culori cunosc pe lume
Stiti schimbarile alea de sezon de primavara, cand sorele incepe sa se arate (nu ca nu s-ar fii aratat destul si in iarna) si cand incepe sa misune lume pe strazi si cand la 7 inca e lumina aceea crepsuculara. Ah, e atunci cand vrei sa renunti la cojoc si la cizme si sa te vezi direct in fusta si sandale si tii geamul deschis si faci curat si... vrei o schimbare.
Ei bine, la mine schimbarea a fost simpatica. M-am facut semafor in doar 24 de ore. Dupa ce 18 ani m-am bucurat de podoaba mea capilara (persiorul ei.. pana corbului), mi-am sacrificat o dupa-amiaza intreaga unei decolorari intense. Cum moda revine si eram indragostita de Aguilera in video-clipul ala, "dirty", m-am hotarat sa-mi trantesc un blond cenusiu la care sa adaug suvite negre. Si ideam legilor lui Murphy, m-am trezit cu un blond-balai, un galben in toata splendoarea lui, ca doar a venit primavara si capu'n nori si soare'n cap.
La prima ora a doua zi, trebuia sa repar greseala, asa ca am apelat la logica mea: cand ceva nu iese bine, citeste instructiunile :" daca aveti parul inchis, nu puteti ajunge la o culoare mai deschisa.. (adica blondul meu alb-cenusiu :(( ) acasa, ci trebuie sa apelati la un stilist" . Grea alegere: sa sacrific 1 mil, sa pun brunet la loc... sa ma duc la uratul ala mai rau decar dentistul si sa'l las sa ma ciunteasca si boiasca sau sa mai suport mirosul de amoniac in baia mea fara aerisire..sa.. of, grea alegere. Dar soarele s-a gandit sa apara si pe strada mea: acolo unde nu sunt decat 2 posibilitati, o persoana inteligenta o alege pe a 3-a: "sa ma fac roscata"
Si in ciuda temerilor mele, nu m-am trezit cu un morcov in cap, ci am reedita-o pa Madalina Manole, fata cu parul de foc. It's rock and sexy and hot. It'a a look change... si inca nu m-am obisnuit: cum draq sa intri in lift si sa te sperii de propia ta moaca... si sa-i dai si buna ziua..???
Ei bine, la mine schimbarea a fost simpatica. M-am facut semafor in doar 24 de ore. Dupa ce 18 ani m-am bucurat de podoaba mea capilara (persiorul ei.. pana corbului), mi-am sacrificat o dupa-amiaza intreaga unei decolorari intense. Cum moda revine si eram indragostita de Aguilera in video-clipul ala, "dirty", m-am hotarat sa-mi trantesc un blond cenusiu la care sa adaug suvite negre. Si ideam legilor lui Murphy, m-am trezit cu un blond-balai, un galben in toata splendoarea lui, ca doar a venit primavara si capu'n nori si soare'n cap.
La prima ora a doua zi, trebuia sa repar greseala, asa ca am apelat la logica mea: cand ceva nu iese bine, citeste instructiunile :" daca aveti parul inchis, nu puteti ajunge la o culoare mai deschisa.. (adica blondul meu alb-cenusiu :(( ) acasa, ci trebuie sa apelati la un stilist" . Grea alegere: sa sacrific 1 mil, sa pun brunet la loc... sa ma duc la uratul ala mai rau decar dentistul si sa'l las sa ma ciunteasca si boiasca sau sa mai suport mirosul de amoniac in baia mea fara aerisire..sa.. of, grea alegere. Dar soarele s-a gandit sa apara si pe strada mea: acolo unde nu sunt decat 2 posibilitati, o persoana inteligenta o alege pe a 3-a: "sa ma fac roscata"
Si in ciuda temerilor mele, nu m-am trezit cu un morcov in cap, ci am reedita-o pa Madalina Manole, fata cu parul de foc. It's rock and sexy and hot. It'a a look change... si inca nu m-am obisnuit: cum draq sa intri in lift si sa te sperii de propia ta moaca... si sa-i dai si buna ziua..???
spring changes
Incep prin a afirma razlet ca nu am oferit absolut nici un martisor... nici macar o urarea. Si cineva nu s-a afectat de nesimtirea mea si mi-a oferit kitch-uri in poleiala ca sa imi zica ca a venit primavara. De parca nu as fii stiut ca a venit... Si de parca ar fii venit, cand normal inceperea primaverii vine cu data de 21 martie, echinoctiu in care as vrea sa pot cronometra ziua si noaptea pentru ca am impresia ca cineva nu are dreptate. Ah, si am primit mass-uri... yey..the spring should love me..no really.
1 Marie e foarte sweet in felul lui... si mic... si rosu cu alb. Si incep sa observ cat de pregnante sunt culorile acestea in randul sarbatorilor. Atat Moshu' cat si Sf ala Valentin adoptat de fetitele indragostite...toti au fun club "red&white".
Odata la 4 ani uit de sarbatoare asta pentru ca e enervant ca luna lu' Faurar sa fie nedreptatita la doar 28 de zile. De obicei uit si ca trebuie sa platesc chiria sau abonamentul la net pentru ca in ziua aceea eu sarbatoresc soarele cu o cupa mare de inghetata, nimic mai mult. Este pentru prima oara in an cand inghetata e rece... placut de rece.
Si vreau sa primesc flori... pentru ca cine a zis ca cu o floare nu se face primavara, a gresit amarnic. Primavara e in sufletul meu.
1 Marie e foarte sweet in felul lui... si mic... si rosu cu alb. Si incep sa observ cat de pregnante sunt culorile acestea in randul sarbatorilor. Atat Moshu' cat si Sf ala Valentin adoptat de fetitele indragostite...toti au fun club "red&white".
Odata la 4 ani uit de sarbatoare asta pentru ca e enervant ca luna lu' Faurar sa fie nedreptatita la doar 28 de zile. De obicei uit si ca trebuie sa platesc chiria sau abonamentul la net pentru ca in ziua aceea eu sarbatoresc soarele cu o cupa mare de inghetata, nimic mai mult. Este pentru prima oara in an cand inghetata e rece... placut de rece.
Si vreau sa primesc flori... pentru ca cine a zis ca cu o floare nu se face primavara, a gresit amarnic. Primavara e in sufletul meu.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
